02:44 

Для разнообразия.

Асат
Дракон из зажопинска.
Подкинул мне -DRACO- такую вот статейку, которая, судя по всему, изначально с Дракии, но потом расползлась по быдлосетям.

Собственно статья

Ну и мои соображения на этот счёт, которые изначально и отвечал, а теперь слегка бардорасширил:
читать дальше

@настроение: 

@темы: Драконы

22:37 

lock Доступ к записи ограничен

triOkami
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:22 

CD_Eater
в опе ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому
22.12.2015 в 21:48
Пишет ирваго:

ТРЕСКОВЫЕ ВОЙНЫ
Вячеслав Беленький
"Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес".

URL записи

10:48 

Доступ к записи ограничен

Pam Jones
Следую своим курсом.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:47 

Доступ к записи ограничен

Kvellisa
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб ещё шумит в лесу. Он — дерево, Он нянчит гнезда. © Франтишек Грубин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:24 

Кошачий домострой

Jatella S.Kou
Main Theme
Да, я в курсах, что это баян. Да, я птеродактельнах. Вот хочется иногда это перечитать и приходиться лазать по инету и искать, время тратить. Пусть тут будет - зашел и прочитал.
И благость в доме почиет. И покой. (с) )))
КОШАЧИЙ ДОМОСТРОЙ

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса парного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

@темы: записки птеродактиля, юмор

13:33 

lock Доступ к записи ограничен

triOkami
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:38 

Редактирование @тем

Diary Spirit
Администратор
UPD! Мы добавили возможность найти записи без @тем, ссылка доступна на странице вида: короткоеимядневника.diary.ru/?tags=
И отдельная новость для тех, у кого подключен сервис "Групповые операции с записями". Теперь с помощью этого сервиса можно пометить выбранную группу записей отдельной общей @темой.

***
На нашем сайте появилась возможность переименования и объединения @тем (тегов) записей.

Как это работает?

Все новые действия с темами выполняются на странице всех тем дневника. Чтобы попасть на эту страницу, надо выбрать меню своего дневника пункт “Темы записей”, далее перейти по ссылке “Все темы”. Вы окажетесь на странице вида: короткоеимядневника.diary.ru/?tags=
Также существует и более короткий путь - на главной странице сайта подвести мышку к пункту “Мой дневник”, а в выпадающем меню выбрать “Темы”:


— Переименование. С помощью этой функции можно изменить название @темы. При этом вручную редактировать каждую запись, удаляя старую и добавляя новую тему, уже не нужно.

Как это делается?

Вариант 1 (переименование одной темы):



На странице всех тем наведите мышку на название темы, после темы появятся кнопки редактирования и удаления темы. Если нажать на “карандашик”, появится форма ввода нового названия темы и две кнопки — подтверждения и отмены.



читать дальше

Вся приведенная выше информация не касается "любимых тем", которые в любой момент времени можно отредактировать в настройках.
запись создана: 02.12.2013 в 15:50

@темы: обновление

00:00 

Здорово... И дело дпже не в цвете конкретно, а в гармонике

Призрачное Колесо
Быть, а не казаться!
04.09.2014 в 23:48
Пишет [J]mavrocveta[/J]:

Генератор кодов цвета:




URL записи

А-а! оно моё! Я его добыл :)))

@темы: Нужно

00:10 

Что и кому должна женщина?

Белькаэр
And down, down to Goblin-town You go, my lad!
Видела недавно на соо феминисток очередной пост очередной обиженки. Сетовала дама на то, что ей приходится много времени тратить на то, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вставать на полчаса раньше, чтобы накраситься, носить неудобные каблуки, покупать дорогие тряпочки. А виноватыми во всем этом непостижимым образом оказались, ясен пень, проклятые шовинистические свиньи ака мужики.
То, что в данном сообществе примерно половину актива составляют истеричные дамочки, оправдывающие свои комплексы угнетением, для меня давно уже не секрет. Ну в самом деле, давайте разберемся...
За все свои 33 года, я очень редко слышала упреки о своем внешнем виде от мужчин. Всех своих друзей и знакомых мужского пола я вполне устраивала в драных джинсах, мятой футболке, ненакрашенная и с лохматой головой. И даже - о ужас - босая и неухоженная. И толстая, заметим в скобках. Недовольство моим внешним видом высказывали исключительно женщины. Некоторые даже пытались доказать мне, что если я "приведу себя в порядок", то жить мне станет намного комфортнее. Это были не лесбиянки ( что я бы поняла хоть как-то). Нормальные гетеросексуальные тетки. И один пост-оп МтФ, что меня взбесило больше всего.
Те же мужики никогда не высказывали недоумения относительно набора моих увлечений. Я сидела на панк-сейшнах с вышивкой, обсуждая при этом сравнительные характеристики Дженис Джоплин и Янки Дягилевой. Сидела с вязанием на кухне у байкеров. И никто мне никогда не сказал - "либо байки и панк-рок, либо вязание". Только тетки иногда говорили мне, что не понимают. Даже не так. У меня сложилось впечатление, что у некоторых теток ( особенно у дивной категории гетеросексуальных теток, которые называют себя в мужском роде и считают себя мальчиками-геями) в голове сидит жирный такой стереотип. Либо ты домашняя клуша, которая интересуется стиркой-готовкой-вязанием, либо пацанка (транс), которая увлекается роком-байками-фехтованием и сурово презирает вязание и вышивку. А если ты совмещаешь одно с другим, значит для тебя это все красивая поза, ты не настоящая пацанка (транс), а в это все играешься.
Даже если отвлечься от личного опыта. Откроем любой интернет-срачик о внешности/обязанностях/поведении женщин. Может быть мне кажется - но громче всех выступают с осуждениями внешнего вида, поведения и морали другие женщины. Особенно это касается внешнего вида. В жизни, между прочим, все точно также. Самый яркий пример - бабули на лавочке. Офисные сплетницы. Старые школьные подруги, которые здороваются примерно так: "Замуж не вышла? Здравствуй Катя".
Может быть я предвзята - но мне и в самом деле кажется что это женщины прежде всего склонны обсуждать и осуждать внешность и поведение других женщин. Придумывать внутригрупповые статусы, основанные на внешности и поведении других женщин. Разумеется, осознанно или неосознанно приводя себя в пример как эталон. Другими словами, больше половины женских ухищрение и самоограничений направлены на то, чтобы другие женщины оценили и одобрили. Внешность, моральный облик, способности к домоводству - что угодно. Возьмем тех же феминисток из сообщества. Они, как ни странно, точно знают, что женщина должна и чего не должна. Не верите мне? Так создайте на соо пост в стиле " я домохозяйка, мне это нравится, равно как нравится и то, что муж - глава семьи, который принимает все решения. Не выхожу из дома без макияжа и шпилек, считаю, что всегда должна быть красивой и радовать взгляды". Уверяю вас, найдется не один десяток феминисток, которые с пеной у рта будут доказывать вам, что вы выглядите неправильно, думаете неправильно и живете неправильно. И вам нужно срочно менять себя.
Что уж говорить об обычных тетках, не зараженных идеями феминизма. Многие из них уверены, что имеют право оценивать и судить других женщин. Давать советы. Вешать ярлыки. Обсуждать.
PS: я прекрасно осознаю, что этим страдают и мужчины. Но, во-первых, они делают это более камерно, а во вторых, для мужчин это все же считается не совсем подобающим поведением. А для женщин почти нормой. Вот попробуйте сказать в лицо сплетнице, что она сплетница. Или спросить у тетки, дающей вам советы по поводу внешнего вида, с какой это радости она так интересуется тем, что на вас надето. Непонимания, обида, возмущение в ответ гарантированы.

12:16 

Доступ к записи ограничен

SemiLima
nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:37 

Доступ к записи ограничен

Master)(Kard
Смяка зал оло но фо смяка зак ту мисто мо смяка зак ту ю гет фо смяка зак оооооооо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:58 

lock Доступ к записи ограничен

21-й встречный
А кто-то верит в физику... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:42 

Доступ к записи ограничен

Ramyraee
Все нормально, падаю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Nadir De Leis
...А потом пришел NADIR и все опошлил...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:44 

lock Доступ к записи ограничен

Shiae Hagall Serpent
психопат с гиперконтролем. однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:30 

lock Доступ к записи ограничен

Nadir De Leis
...А потом пришел NADIR и все опошлил...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:17 

Видимо, с Баша :)))

Призрачное Колесо
Быть, а не казаться!


Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска, или образ жизни

с fishki.net

09:51 

Немножко про почту:

Призрачное Колесо
Быть, а не казаться!
Помните, я недавно писал про случай с ноутом, присланным по почте? Он тут.
Асат вот написал мне правила поведения с этим государственым институтом, которые надо бы запомнить и соблюдать, если не хотите попасть на деньги:

Пишет Асат:
Фырк, тут вообще забавно. Что такое почтовая страховка знают все, но практически никто не в курсе, что эта страховка пустая трата денег, если не получить посылку правильно.
    А правила тут простые:
  1. Получать можно только на почте. Как это ни маразматично, но курьер не считается почтовым работником, а значит не может засвидетельствовать, если что-то не так.
  2. Подпись на извещении. Сам факт наличия подписи означает, что клиент со всем согласен и претензий не имеет. Почтовые работники норовят подсовывать бланк для заполнения до выдачи посылки. Особо упоротые вообще отказываются выдавать без подписи. Это грубое нарушение их же правил. Наиболее тупым сотрудникам это нужно разъяснить на месте. Если нужно - в присутсвии начальника отделения.
  3. Вес посылки. Должен соответствовать. Если сильно отличается, можно сразу от посылки отказываться.
  4. Вскрывать посылку нужно в присуствии почтового работника. То есть ДО всяких подписей, нужно требовать выдачи посылки с целью вскрытия. Делается это только в присутствии работника, а в ряде случаев - начальника.
  5. Убедившись, что всё на месте, можно ставить подпись и забирать.
  6. Если что-то не на месте, составляется специальный акт, образец лучше посмотреть заранее на офсайте, где всё это дело описывается.
Вот в этом случае будет страховка и всё остальное. Ещё вариант читать дальше

18:41 

Надо знать

Призрачное Колесо
Быть, а не казаться!
04.03.2011 в 17:55
Пишет Nadir De Leis:
04.03.2011 в 16:13
Пишет Эстебан Бореад:
О, блин, надо запомнить...
04.03.2011 в 15:06
Пишет Эрл Грей:
04.03.2011 в 13:11
Пишет krys:
На ловца и кросспост бежит: задолбался искать, как вызвать ментуру, а тут как по заказу.

По статистике 87% обладателей сотовых не знают, как вызвать скорую, милицию или пожарных со своего телефона! Итак: у всех операторов номер «112» - служба спасения.
Скорая: Билайн 003 или 030, МТС и ТЕЛЕ2 030, МЕГАФОН 030303
Пожарные и милиция: 010 и 020.
Прочитав и рассказав другим, вы можете спасти чью то жизнь.

@темы: Полезно

Призрачная круговерть

главная