Гы-ы

Вот еще прикол с москвичами Мы говорим, что покупаем БУЛКУ, а они БАТОН )) Я вот все пытаюсь доказать, что булка - это содержание (равно, как и хлеб), а батон - это форма (равно, как формовой или круглый)... а они смеются! У них хлеб - это хлеб, а булка - это батон ))

запись создана: 20.01.2008 в 00:37

Вопрос: Как вы говорите? Иду в магазин ...

1. за Батоном		14	(66.67%)
2. за Булкой		7	(33.33%)
Всего:		21

---

Ухаха!!! Попер у Shining-Wings

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! Герой молча запускает в автора нечищенным средневековым сапогом. (Вполне в моем духе) Как ты выглядишь? Высокий. На голову выше стандартного дверного косяка. (... а остальные лилипуты?) Твои увечья Я наследник престола! Кошмар! (Ёперный театр!) Кем ты работаешь? Буду краток - я маг. (Ну... в некотором смысле ))) Где ты живешь? Меня вампиром сделали на восьмой странице, так что я уже не живу. (ЧТО?! Как я умудрился такого не заметить?) Твое оружие? Язык мой - враг мой. Но не только мой. (... хе-хе есть косяк ))) Твоя любовь? Моя гитара (Моя швабра!) В финале книги... Напьюсь до бессознательного состояния. (О-о да )))

все гадания на aeterna.ru

И еще ))

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! Герой молча запускает в автора нечищенным средневековым сапогом. Как ты выглядишь? Бородатый великан. Не боись, не съем. Твои увечья Часто дергается щека Кем ты работаешь? Канализатором в грязном и вонючем средневековом городе! Где ты живешь? В лесу. Молюсь колесу. Иногда отвечает. Твое оружие? Секира из лучшей гномьей стали. Бревно перерубает на раз. Твоя любовь? Не скажу! А то именно это ты у меня и отнимешь! В финале книги... Дострою канализацию в этом вонючем средневековом городе!

все гадания на aeterna.ru

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! Привет! Скоро там хэппи-энд? (Люблю я это дело ) Как ты выглядишь? Кареглазый блондин с тонкими чертами лица (Ну-у, они явно толстые )) и глаза фиалковые остальное так и есть.) Твои увечья Не хватает пальцев на ноге (... и мозгов) Кем ты работаешь? Летописцем. Как же мне надоело эту муть за тобой записывать... (баснописцем и засранцем) Где ты живешь? В монастыре. И не спрашивайте - в мужском или в женском. (То в одном, то в другом ))) Твое оружие)? Зачем оружие тому, кто владеет магическим искусством (и Сандроком?) Твоя любовь? Она из второстепенных персонажей. Не убивай ее, пожалуйста! (Черта лысого! Гандам - моя единственная любовь!) В финале книги... Вернусь домой. (... и снова отвалю)

все гадания на aeterna.ru

---

Не, народ! Я ФИГЕЮ с нашего правительства!

Это же надо, настолько наплевать на людей, чтобы Пенталгин сделать по рецепту!
Они там наверху совсем охренели! У нас в поликлиниках что, очереди маловаты? Или у людей много времени, чтобы в этих очередях за такими рецептами стоять? Воистину...
Выбрали медведя - теперь сосите, люди!

---

Ваш цвет: Оранжево-жёлтый или Индиго

У Регена попер ссыль.

Оранжево-жёлтый — ученый


Люди с аурой оранжево-желтого цвета прекрасные логики и аналитики, ориентирующиеся на детали. Творчество им также не чуждо. Они - последовательные мыслители, тщательно обдумывающие каждый свой шаг. Их главная потребность - понять и проанализировать все, что ни попадается на пути перед продвижением к следующему уровню.

Их самой сильной стороной являются интеллектуальные и аналитические способности. Они предпочитают создавать солидный фундамент, дающий уверенность и безопасность, а потом терпеливо строить камень за камнем, пока, в конечном счете, не достигают цели. Фактически все, что они ни делают, наполнено логикой. Они постоянно планируют, пробуя выяснить, как достигнуть цели. Часто жизнь представляется для них в виде компьютера, где все можно спрограммировать и объяснить.

Люди оранжево-жёлтого типа вникают в детали всего, что ни делают. Они обожают возиться с техникой и ремонтировать электронные устройства, автомобили и мотоциклы.
Если они берутся за дело, то изучают его настолько, что становятся экспертами в данной области. Почти все изобретения и новшества были созданы и открыты этими людьми с интуитивными способностями.

Оранжево-желтые личности, возможно, не слишком признают вещи, которые являются необычными, экстраординарными, неправильными в их понятии.Их безопасный образ жизни и качества стабильности, высоко ценятся в деловом мире.

Потеряв определенную стабильность, люди жёлто-оранжевого типа становятся упрямыми, зашоренными, ограниченными и большими скептиками. Они могут стать чрезмерно аналитичными и стараться понять все, что не происходит, когда порой понимать ничего не нужно, лучше принять все, как есть.
Духовность для них означает понимать более высокие законы и понятия жизни.

В современном обществе оранжево-желтые весьма уважаемы. Они надежны, пунктуальны, заслуживают доверия и, как правило, разделяют общественное мнение. Их поведение и убеждения консервативны и находятся в пределах диапазона стандартного. Люди этого типа социальны, любят общаться с друзьями или интересными личностями.

Если же у оранжево-жёлтых возникает потребность обдумать личную ситуацию или заняться перепросмотром эмоциональных событий, они предпочитают тихое уединение.

Оранжево-жёлтые полностью вверяют себя заботам партнёров, беря, в свою очередь, полную ответственность за их обыденную жизнь на себя. Они принимают решение соединить с кем-либо свою жизнь, прежде всего, ради создания безопасного дома, где можно заботиться о семье, а семья заботится о них. Посему и любовь этот тип людей рассматривает как взаимопомощь и взаимоподдержку, а не как эмоциональный страстный акт.

Оранжево-жёлтые предпочитают безопасные рабочие места. Зачем беспокоиться о своем еженедельном заработке?! Пусть он будет не слишком высоким, но всегда вовремя. Весьма обычна для них работа в стабильных крупных компаниях.

Некоторые профессиональные занятия:: архитекторы, бухгалтеры, компьютерные эксперты, программисты, банкиры, техники, ученые, доктора, клерки, библиотекари, чиновники, электрики и инженеры.

Индиго — ищущий

Люди индиго познают жизнь с помощью внутренних чувств и интуиции. Они - уравновешенны и очень чувствительны, поддерживают глубокую связь с собственным внутренним миром. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не наделён ни один из других типов.

Люди с аурой цвета индиго имеют сильную потребность выражать собственную духовность. Индиго рождаются, прекрасно осознавая, кем они являются и какова их миссия. Людям этого типа невозможно давать советы: что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чём состоит правда. Они и так знают.

Индиго чрезвычайно правдивы. У них существует потребность жить в соответствии с высокими принципами и идеалами. Их внутренняя сила и власть питаются от связи с Богом или Любовью.

Индиго - это новые лидеры человечества, люди будущего. Им дано понимать законы человеческой жизни и правила, по которым живёт Вселенная и сила подтолкнуть человечество к духовному росту. Им не нужны факты и данные статистики, чтобы понять, что наша планета находится на пороге новых изменений.
В давние времена эти люди часто были членами религиозных и мистических организаций.

Люди с аурой цвета индиго воспринимаются, как эксцентричные или интроверты. Виной тому их порой необычная внешность и передовые духовные качества.

У индиго полностью отсутствует потребность иметь дело с ментальными понятиями. Они вовсе не стремятся понять жизнь рациональным способом, умом. При этом их можно назвать яркими нетрадиционными мыслителями.

У индиго – чувствительное и хрупкое тело. Для большинства из них, интенсивная физическая деятельность слишком груба. Они предпочитают мягкие физические нагрузки. Например, прогулка на свежем воздухе пешком, лёгкая пробежка или медитация. Они также с радостью самовыражаются в танце, живописи, рифмотворчестве или других искусствах.

Индиго, как правило, не следуют правилам и требованиям общества. Оперируют истиной и духовностью, легко проглядывающейся сквозь фальшивые идеалы и политические амбиции. Посему часто бывают отвергнуты обществом. Они приспособились жить в обществе, но в пределах собственной защищенной территории.

В выборе партнеров этот тип весьма осторожен. Найдя свою вторую половину, будут преданы любимому до конца жизни, поскольку в массе своей эти люди моногамны.
Они нуждаются в таком супруге, который будет лелеять их и полностью понимать, разрешая им независимость.

Готовы работать в команде и поддерживать партнёров. Друзья и начальство всегда могут на них положиться. Предпочитают те занятия, которые дают свободу и возможность соединиться с жизнью в ее разнообразных формах.

Некоторые подходящие занятия и профессии: духовный целитель, преподаватель, музыкант, художник, медсестра, социальный работник, педагог, писатель, художник и проектировщик.

Тест долгий: www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?&docId=...

---

Понравилась фраза :)

Чтобы считать себя интеллигентным человеком, надо прочитать 10–8 книг.
Каких именно?
Это момно узнать, прочитав 10–15 тысяч томов.
))

---

Бличуем :)))

Церителли нервно курит в углу ))


Ичимару - просто ВОСТОРГ !!! Ну... и, конечно, парень в панамке! ))))))))))))))))

---

Вот и стал год из Нового просто годом... :)

Сегодня разобрали елку. Игрушки, герлянды, мишура - все поднято наверх...
От НГ остались некоторые подарки, воспоминания и фотографии А еще остались люди. Милые сердцу лица, добрые улыбки... Память - величайший дар.

А у нас дождь, скользко и +3. Погода совсем не зимняя - доигрались.

---

ТуДэй

1.
Ах, красавица моя, Тё!
В тебя действительно можно влюбиться ))
Это был просто чудесный день (с перехлестом на вечер) Я люблю именно такие вечера
Надо будет повторить... и не один раз )) СКАЗКА!

2.
Объясните мне! Почему эльфы несутся (откладывают яйца) в Питере, а вылупляются в Москве?!
Это не чеССно!

---

18 серия "Блича"

Вообще интересно Смотреть можно! ))

---

Нда... Ну раз такой вопрос возник...

Художник или обезьяна?

оттуда же


Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»
А скорее всего не стал бы... Так что будьте спокойны, друзья мои ))

Побрал у SHIZOfriendа ))

---

Рисовал Рукию...........................................

Попытался раскрасить

---

А вам уже пытались продать пылесос за 100 тысяч?

Пылесосы «Kirby» высасывают деньги лучше, чем пылевых клещей (на ebay оно стоит 700 баксов, а у нас 4000)

Продавцы пылесосов «Kirby» с помощью хитрых методов агитации умудряются выманить сотню тысяч рублей даже у самых небогатых клиентов.

«Я дала твой телефон фирме, которая новые пылесосы демонстрирует, – сообщила Валерии подруга. – Они тебе бесплатно ковер почистят».

Валерии казалось, что она умеет убирать. Но после того, как улыбчивый молодой человек переступил порог ее квартиры, хозяйка поняла, что в доме была только видимость чистоты.

«Пройдемся по стенам» – бумажный фильтр, вставленный в пылесос, почернел от пыли... Через час ковер был устлан посеревшими фильтрами.

«Вы же не хотите, чтобы ваши дети этим дышали?» Цена чудо-пылесоса, конечно, ошарашила – 103 тысячи рублей. Но Лере предложили оформить рассрочку…

Продавцы пылесосов «Kirby» еще не столь знамениты, как распространители «Гербалайфа», но практически у каждого жителя Петербурга уже есть знакомые, которым продемонстрировали чудо техники.

Вячеслав, который занимался продажей пылесосов, говорит, что демонстрация разработана западными психологами. Торговые представители отыскивают в квартире самые грязные участки, а зачастую и вовсе приезжают с «заряженным» пылесосом.

Цену «Kirby» озвучивают в самом конце двухчасовой презентации, после того как потенциального покупателя убедят, что «простой» пылесос не может защитить от грязи и клещей.

Правда, в магазине, где продаются товары для аллергиков, говорят, что полностью «высосать» клещей не способен ни один аппарат – эффективно бороться с ними можно только с помощью специальных препаратов. А продавцы «обычных» пылесосов силу всасывания и уровень фильтрации «Kirby» оценивают как «средние».

«Мотор у этих аппаратов действительно мощный, – говорит Николай, продавец одного из магазинов сети «Техношок», – и турбощетка работает, как зверь. Вот только, если пользоваться ею регулярно, ковер быстро «облысеет». Функций у «Kirby» много, но большинство из них «средний» потребитель будет использовать крайне редко или вообще никогда».

А продавец чудо-пылесосов Вячеслав до сих пор убежден, что пылесосы «Kirby» – лучшие. Каждое утро в офисах фирмы начинается с того, что сотрудники вместе танцуют и поют гимн компании. По словам жены Вячеслава, это похоже на собрание секты. Продавцы «Kirby» должны верить в то, что их товар – самый-самый.

Но удивительно, что им удается убедить домохозяек отдать за какой бы то ни было чудесный пылесос десятки тысяч рублей. Вячеслав говорит, что неоднократно продавал пылесосы в коммунальных квартирах, обитатели которых еле сводят концы с концами...

На сайте общества потребителей можно прочитать, что на родине «Kirby», в Америке, продавцам сразу советуют не тратить время на обитателей богатых кварталов, а сосредоточиться на тех, кто имеет невысокие доходы. «Люди стремятся к роскоши, хотят обладать чем-то лучшим, первоклассным.

Но позволить себе роскошную машину или виллу могут далеко не все. А «Kirby» с нашей системой кредитования может купить каждый», – объясняют новичкам.

Стремление жителей коммуналок если не к лучшей жизни, то хотя бы к обладанию ее атрибутами – конечно же, чудесными – широко используют продавцы косметики, лекарственных средств. Теперь дело дошло до техники, «высасывающей все». И у «Kirby» уже появились конкуренты, продающие чудо-пылесосы других марок.

Виктория Работнова,
специально для «Моего района»
14 января 2008

---

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера нажрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х***я что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
13. Повелитель, прими эту жертву! (от Wolf Grey)
14. Hичего, на ошибках учатся
15. Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
16. Ой!!! Хм - м - м, Вы не припомните случая, чтобы кто - нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
17. Знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две…
18. Кто - нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
19. А эта штука что здесь делает?
20. Что, грохнулась в обморок? М - да, медсёстры - они и есть медсёстры…
21. Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
22. Меня раздражает, когда не хватает деталей!
23. Всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
24. Как, и у тебя это тоже первая операция?
25. Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?
26. Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришёл…
27. Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
28. Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем - нибудь…
29. Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто - нибудь уборщицу…
30. Смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
31. Это не та нога…
32. Кто - нибудь умеет делать массаж сердца?
33. Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
34. Надо торопиться - анестезии хватит ещё максимум на 5 минут…
35. 250 ударов - это, пожалуй, немного учащённый пульс…
36. Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
37. Не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
38. Ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? (с 14 по 38 от mad-red)

@темы: Позитивно

---

Не страшно есть такой вот рис? :)))

---

Ла-адно, ладно... Я проиграл.

Вы выиграли. Мне нравится "Блич"... Пока что мне нравится. Но! Но без голосового перевода я бы смотреть его не стал никогда :-Р
Однако, я пока только 5 серию посмотрел... из 153 (и это не все) ))

---

Почти ночь.

Сижу, тоскую по старой игрушке, вожу карандашом по бумажке, а мышкой по экрану...
Нда, не дают мне покоя лавры Хванга Тай Кима...

@темы: Мои рисунки

---

Я изменяю приципам?

О-о! Нет!
Я не просто изменяю им. Я наставляю им рога!
Я скачиваю "Блич" в версии для мобильников (какие там мобильники, когда каждая серия по 169 метров?)... Буду предпринимать повторную попытку просмотра этого повода для заезжательства многих тысяч человек... Хочется же понять, что послужило поводом, кроме больших зенпактов?

Что еще? Ах, да. "Цикад" по этому поводу пришлось притормозить.... Ну и ладно. Потом просмотрю, если будет желание и силы после больших зенпактов...

---

Когда плачуть цикады

Плачут?! Рыдают навзрыд вместе с моей недоумевающей душой! Четыре серии на моей совести... Видимо, в анимешке идет объединение по 3 серии. Поскольку на третьей все, казалось бы кончилось. ГГ порвал себе горло пальцами, предварительно замочив битой двух девочек, в лице которых мы безошибочно узнаем демонов. Посмотрев первые три серии, я был в ах... афиге. Но вот началась четвертая и я ухожу в это нетривиальное состояние еще глубже. Поскольку с самого начала все, кто умер (весьма впечатляюще и отвратительно) серию назад, снова живы О_о... Э... Я догадываюсь, что в последствии будет объяснение этому загадочному феномену. Итак. Я предвижу, что девочки-припевочки будут доставать ГГ (Кеичи) каждые три серии и доводить его до убийства или самоубийства, Объясните мне, пожалуйста, смысл этой канители!!! А то как-то не очень мне хорошо...

...

А! Пси!!!
Аригато за диск! Мне очень-очень нравится!!!

@темы: О фильме

---

А у меня все еще Новый год :)))

...

Сегодня вот получил бандерольку от Sendo)) Спасибища тебе огроменное за прописи! Снова буду учиться писать )) И еще, что важно, ты угадала с моим фетишем на открытки!!! Я сам не свой до открыток! А черные штуки на фотке, это не конфеты и не шоколад Это просто обалденное мыло от Змея с Лисом )) Это ОБАЛДЕННОЕ мыло! А еще... еще я себе купил 2 супер-пупер качественных диска с 4 и 6 "Звездными войнами"! Последний релиз! Ох и наворотили там эффектов! И еще почти все раскрасили! Ах, какие там цвета! Какое там все! Да, предела совершенству нет Но теперь к пределу я на 3 релиза ближе, чем был ))

---

Вот такая хрень...

Ваще, говорят, что сие прикольно. Можно всякие штуки с ней делать и для тактильности тоже не плохо...
Не пойму только, зачем я ее купил?
Вот теперь и не знаю, вскрыть ее для себя или подарить кому-нибудь...


(Маникюр, равно, как и руки не мои )), мне о таких только мечтать)

Вопрос: Что с ним делать-то?

1. Хапнуть себе		9	(100%)
2. Подарить в целости		0	(0%)
Всего:		9