Осторожнее с пожеланиями.

Тысячу раз подумайте, прежде чем что-либо желать.

---

Взято с дневника Omikami, который взял у Salome

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

---

Дневник унитаза

***

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.



Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.



Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.



Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.



Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.



Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.



Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!



Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.



(с)Serge I. Zolotukhin

---

Снова вляпался :) :(

Сегодня был на Аниматсури. Ну что тут скажешь.... народу маловато и программа еще слабовата. Вам бы раскрутиться, ребята, но думаю, что тут все еще впереди.



А вот, что запомнилось.

Вляпался я, дорогие товарищи. Как всегда вляпался. Ну надо же было - недопонимание с охраной "Порта". Ни много ни мало. Короче пообещали мне там много чего в плоть до подсовывания наркотиков и выноса бесчувственного тела через парадную дверь.

И что? Плохо бы мне пришлось, если бы не парни - организаторы этого фестиваля. В общем... они все утрясли. Чет побери! Должно быть, это не было просто. Я не знаю как их и благодарить.

Кто бы смог сделать то же самое для практически незнакомого человека? То-то.

Может, у них не все получается с организацией... пока не получается.

Но люди они хорошие. И кто бы что ни говорил, я желаю им удачи

Спасибо!

---

Денек... Всего помаленьку.

День?

Днем как раз все было спокойно.

А потом пришло нач-во и я понял, что оно козел.

Потом отправились пить пиво, но я пиво не хотел и ел рыбу за всех.

О! Мы увидели недалеко от работы съемки фильма с Боярским М. В одной из ролей

Рабочее название фильма "Счастливчик"



Со съемок уездал певец на "Девятке" и у него сто-то с ногами. Теперь я знаю, что: http://spb.kp.ru/daily/culture/doc30588/ (( Грустно.



И еще он был без шляпы, но зато в бандане.



Потом еще немного погуляли, пока парни допили свое пиво и посмотрели на презентацию телефона сотового какого-то (( Разочаровались.



О! Потом мы увидели нечто. Вернее, чначала наш человек спросил нас почти риторически: "Не могу понять, это медведь или волосатая бутылка?" - Мы подумали, что глюки... но потом поняли, что с првого раза и правда не поймешь, медведь это или бутылка волосатаябурого цвета ))



Потом домой. Объелся ужином... а теперь в сети

---

Иди к цели через тернии и препятствия, и ты достигнешь своего.

---

Я увидел - Я просто обалдел ))

---

Потестировались :)))

Да, какой-то гад вколол вам три шприца какой-то гадости, и теперь на то свет или... Профессор Тяпочкин куда-нибудь отправит...Что, может повезет и достанется виза - куда нибудь в книгу или фильм. Вот тока куда?

Я Матрицу!

Убей, наконец, Нео! Да здравствует ИИ!

В кого превратитесь?

---

Реальное письмо ко мне на фирму :)))

А это реальное письмо, которое прислали в нашу фирму после того, как наш менеджер попытался заказать товар у фирмы-конкурента:



Здравствуй, Толик (это наш босс - Анатолий, А менеджера зовут иначе.), ты зачем мне сегодня звонил, спрашивал про мой VIP, и по свой MF?



Твой телефон всегда оставляет следы.



В том году летом позвонил мне, заказал, я тебе выслал.

Теперь звонишь опять летом год спустя, хочешь опять заказать?



Ну ты не стесняйся, заказывай, я не жадный как ты.



Ну а чё звонил то, дела не идут? Или хочешь мне предложить что-нибудь.



(Остроумный чел )) а если и нет - то, по крайней мере, приколист.

Орфография и морфология автора сохранены)

---

И еще немного юмора :)))

Компьютерная библия

1. И в начале было слово и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог еденицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог :"Да будут данные" и стало так.

4. И сказал Бог:"Да соберуться данные вместе, каждые в своё место", и создались дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог:"Да будут коипьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски", и сотворил компьютеры, и нарёк их хардами, и отделил хард от софта.

6. Софта ещё не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им:"Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".

7. Но надокло Ему создавать программы самому, и сказал Бог:"Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютером и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтобы работал в нём. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал:"Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай".

8. И сказал:"НЕхорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя соответственно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?"

И сказал юзер:"Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай".

И сказал Билл юзеру:"Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно".

И увидел юзер, что "винды" приятны для глаза и вожделенны, потому что делают ненужным знание и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать драйвера, и возвал Бог к протраммисту, и сказал ему:"Где ты?"

Программист сказал:"Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". Исказал Бог:"Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты "винды"?"

Программист сказал:"Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под "винды", и я их поставил".

И сказал Бог юзеру:"Что это ты сделал?"

Юзер сказал:"Билл обольстил меня"

0В. И сказал Бог Биллу:"За то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобой и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему "винды"."

0С. Юзеру сказал:"Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и будет он властвовать над тобой".

0D. Программисту же сказал:"За то, что ты послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы поизведут тебя; со скорбью будешь вычищать их в дни работы своей; в поте лица будешь отлаживать код свой".

0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault.

---

Что удплось за сегодня накопать :)))

***

Ученье - свет, но сам процесс - кромешный мрак ))

***

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий"
читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

***

- А шаверма раньше гавкала или мяукала?
- она задавала слишком много глупых вопросов.

---

Защитникам фильма "Ночной дозор"

Объясните темному, есть ли скрытый смысл в том, Что Гесера в фильме как минимум дважды назвали Борисом Ивановичем? Ведь в книге русским по белому написано "Борис Игнатьевич".

Я было сначала не поверил своим ушам, потом своей памяти, но... но-но-но. Оказалось, что все в порядке.



Хм... еще из впечатлений.

Было очень грустно, когда в магазине Игнат "заставил" старичка вернуть на полку лимонные конфеты. Указка на нашу жизнь. Кто-то говорит по навороченным "Nokia" и пьем Несткафе... а кто-то вынужден воровать дешевые конфеты.



Я патриот своей страны... но как же я ненавижу ее правительство.

---

Напоследок перед сном.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ

1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.



2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".



3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".



4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".



5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "



6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "



7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "



8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.



9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.



10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

---

Русский программист

(рекомендуется к прочтению и запоминанию )))







В сырой тюрьме, на западе Парижа,

Ещё опасен, но разоружён,

Сидит один московский хакер Миша,

За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,

С мишенью круглой сзади на спине,

...

Продолжение в комментах.





(снава не пишут, чье (( )

---

Вот... и про Матрицу анекдоты пошли :)))

Сидит Нео дома. Звонок.

Открывает он дверь - на пороге малюсенкий человечек.

- Ты кто?

- Я - агент Смит!

- А чего такой маленький?

- Зазипованный..

---

Вот. Снова эта "корзина" в моих руках. днище спилено - завтра снова буду комп разбирать и прикручивать ее на место. Молю богов чтобы все получилось )) Но черт побери! Зачем же ее было серебрянкой красить?



Прикольно:

Осень грядет и с уличных фонарей на 6-7 линии В.О. опадают плафоны фонарей. Сегодня притащил один домой. Мама сразу решила из него вазу сделать, но когда увидела его размеры... Короче такую большую вазу можно держать только на улице )) А мне не жалко. Я себе еще найду, раз уж сезон ))

---

Расстроился:

С трудом нашел "корзину" для винта, а она не подошла - просто не к чему ее прикрутить, а ведь я специально для этого разобрал свой системный настолько, как никогда еще не разбирал. Как ни странно, собрал обратно и соединил все правильно с первого раза. может у меня появилось чутье?

Отдал отцк "корзину", чтобы дно спилмл, тогда будет за что ее прикручивать и дно динамику мешаться не будет. Доживем до завтра - посмотрим ))

---

Простите за пошлость, но это меня просто убило ))

Русские - самая сексуально озабоченная нация, поскольку ни у одного народа в мире на деньгах не изображается член ))

Только у нас:

Прикол намба ту. Менты теперь не просят взятку. О-о! Они больше не думают о деньгах, интересуются культурой. Они просто спрашивают у водителя нет ли у него пяти билетов в Пушкинский театр ))

@темы: Позитивно

---

Анекдот. Котик рассказал.

Смотрит Нефрит на Зойсайта поверх кромки бокала и спрашивает сам себя (а может и не себя):

- Не могу понять. Ты мне уже нравишься? Или еще выпить?

---

А это не шутка. У меня точно такое на работе было.