 • •  • • | Без допущенний и полумер 000 • 000 • • NOAA • ifotki.info • • • FKombat • Будь счастлиаый путь по жизни Легким ветром, силой стали. |  |
понедельник, 13 сентября 2004
Быть, а не казаться!
Выбрался живым из Саблинских пещер! Ура.
Фотоотчет завтра
))
А главное, я видел ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ!!!
Фотоотчет завтра
))А главное, я видел ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ!!!
воскресенье, 12 сентября 2004
Быть, а не казаться!
Скачиваю саудтрек из "Twin Peaks"... не докачал еще. но решил послушать... Хо! Словно в первый раз слышу и узнаю... Долго думаю, где же я его?
Ясно чувствую, что что-то связанное с анимэ.
Клип? Мультфильм? Спектакль? Где же я его слышал?
И вот тебе "здрасте"... Аниматсури!)) гы... там была забавная такая группа из девушки и двух парней. Убей бог, не помню, как называлась. Девушка была в костюме ангела и даже с крыльями, а парни в форме то ли сатанистов, то ли инквизиторов...
Вот они там стояли под эту музыку... кстате, даже не пели... а просто стояли.
Что-то мне эта группа не понравилась... 3 песни. Большего я не выдержал - ушел из зала.
Кста... вот, что мне не понравилось больше всего. Громкость... громкость динамиков надо бы поубавить, а то ведь так и оглохнуть не долго.
Ясно чувствую, что что-то связанное с анимэ.
Клип? Мультфильм? Спектакль? Где же я его слышал?
И вот тебе "здрасте"... Аниматсури!
)) гы... там была забавная такая группа из девушки и двух парней. Убей бог, не помню, как называлась. Девушка была в костюме ангела и даже с крыльями, а парни в форме то ли сатанистов, то ли инквизиторов...Вот они там стояли под эту музыку... кстате, даже не пели... а просто стояли.
Что-то мне эта группа не понравилась... 3 песни. Большего я не выдержал - ушел из зала.
Кста... вот, что мне не понравилось больше всего. Громкость... громкость динамиков надо бы поубавить, а то ведь так и оглохнуть не долго.
пятница, 10 сентября 2004
Быть, а не казаться!
Быть, а не казаться!
и это только начало...
среда, 08 сентября 2004
Быть, а не казаться!
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
вторник, 07 сентября 2004
Быть, а не казаться!
Вот адреса пары очень интересных ссылочек, на мой взгляд ))
http://www.nuthatch.com/kanji/demo/frame.html
Тут у нас словарь кандзи. Прямо ключи и иероглифы из этих ключей)) Класссссс.
http://www.multikulti.ru/
А тут всякие интересности по различным языкам)) Признаться, я искал Тайский, а нашел много интересного. Было бы не плохо выкачать этот сайтик... или хотя бы предыдущий, целиком
ААААААААААААААААААА!!!! Только у меня японская кодировка никак не ставится!!!!!!!!
))http://www.nuthatch.com/kanji/demo/frame.html
Тут у нас словарь кандзи. Прямо ключи и иероглифы из этих ключей
)) Класссссс.http://www.multikulti.ru/
А тут всякие интересности по различным языкам
)) Признаться, я искал Тайский, а нашел много интересного. Было бы не плохо выкачать этот сайтик... или хотя бы предыдущий, целикомААААААААААААААААААА!!!! Только у меня японская кодировка никак не ставится!!!!!!!!
понедельник, 06 сентября 2004
Быть, а не казаться!
1) 
воскресенье, 05 сентября 2004
Быть, а не казаться!
Вопрос: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?
Ответ: Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.
Вопрос: Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
Ответ: К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.
Вопрос: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Ответ: Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
Вопрос: У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.
Ответ: К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.
Вопрос: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю> их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!
Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
Вопрос: Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
Ответ: Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.
Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
Ответ: Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.
Вопрос: Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
Ответ: К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.
Вопрос: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Ответ: Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
Вопрос: У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.
Ответ: К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.
Вопрос: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю> их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!
Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
Вопрос: Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
Ответ: Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.
Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
пятница, 03 сентября 2004
Быть, а не казаться!
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это кто.
Это - Агния Барто!
***
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых
очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе,
который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что
однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто
не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры
постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в
первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай
сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную
почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных
наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают
***
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
***
Практика показала, что если положить золотую рыбку на сковороду, то количестко желаний, которые она обещает выполнить, может увеличиться до пяти.
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это кто.
Это - Агния Барто!
***
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых
очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе,
который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что
однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто
не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры
постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в
первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай
сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную
почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных
наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают
***
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
***
Практика показала, что если положить золотую рыбку на сковороду, то количестко желаний, которые она обещает выполнить, может увеличиться до пяти.
Быть, а не казаться!
Вот... сам от себя не ожидал, но нарисовал реальный кавай... В моем понимании "кавай" - это не что-то красивое и крутое, а просто милое, может быть - изящное ))
Вот такое вот оно))
))Вот такое вот оно
))
среда, 01 сентября 2004
Быть, а не казаться!
Быть, а не казаться!
Инструкция по пользованию мышью компьютерной
...Далее в комментах
вторник, 31 августа 2004
Быть, а не казаться!
Осторожнее с пожеланиями.
Тысячу раз подумайте, прежде чем что-либо желать.
Тысячу раз подумайте, прежде чем что-либо желать.
понедельник, 30 августа 2004
Быть, а не казаться!
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Быть, а не казаться!
***
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
(с)Serge I. Zolotukhin
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
(с)Serge I. Zolotukhin
суббота, 28 августа 2004
Быть, а не казаться!
Сегодня был на Аниматсури. Ну что тут скажешь.... народу маловато и программа еще слабовата. Вам бы раскрутиться, ребята, но думаю, что тут все еще впереди.
А вот, что запомнилось.
Вляпался я, дорогие товарищи. Как всегда вляпался. Ну надо же было - недопонимание с охраной "Порта". Ни много ни мало. Короче пообещали мне там много чего в плоть до подсовывания наркотиков и выноса бесчувственного тела через парадную дверь.
И что? Плохо бы мне пришлось, если бы не парни - организаторы этого фестиваля. В общем... они все утрясли. Чет побери! Должно быть, это не было просто. Я не знаю как их и благодарить.
Кто бы смог сделать то же самое для практически незнакомого человека? То-то.
Может, у них не все получается с организацией... пока не получается.
Но люди они хорошие. И кто бы что ни говорил, я желаю им удачи
Спасибо!
А вот, что запомнилось.
Вляпался я, дорогие товарищи. Как всегда вляпался. Ну надо же было - недопонимание с охраной "Порта". Ни много ни мало. Короче пообещали мне там много чего в плоть до подсовывания наркотиков и выноса бесчувственного тела через парадную дверь.
И что? Плохо бы мне пришлось, если бы не парни - организаторы этого фестиваля. В общем... они все утрясли. Чет побери! Должно быть, это не было просто. Я не знаю как их и благодарить.
Кто бы смог сделать то же самое для практически незнакомого человека? То-то.
Может, у них не все получается с организацией... пока не получается.
Но люди они хорошие. И кто бы что ни говорил, я желаю им удачи
Спасибо!
вторник, 24 августа 2004
Быть, а не казаться!
День?
Днем как раз все было спокойно.
А потом пришло нач-во и я понял, что оно козел.
Потом отправились пить пиво, но я пиво не хотел и ел рыбу за всех.
О! Мы увидели недалеко от работы съемки фильма с Боярским М. В одной из ролей
Рабочее название фильма "Счастливчик"
Со съемок уездал певец на "Девятке" и у него сто-то с ногами. Теперь я знаю, что: http://spb.kp.ru/daily/culture/doc30588/
(( Грустно.
И еще он был без шляпы, но зато в бандане.
Потом еще немного погуляли, пока парни допили свое пиво и посмотрели на презентацию телефона сотового какого-то(( Разочаровались.
О! Потом мы увидели нечто. Вернее, чначала наш человек спросил нас почти риторически: "Не могу понять, это медведь или волосатая бутылка?" - Мы подумали, что глюки... но потом поняли, что с првого раза и правда не поймешь, медведь это или бутылка волосатаябурого цвета))
Потом домой. Объелся ужином... а теперь в сети
Днем как раз все было спокойно.
А потом пришло нач-во и я понял, что оно козел.
Потом отправились пить пиво, но я пиво не хотел и ел рыбу за всех.
О! Мы увидели недалеко от работы съемки фильма с Боярским М. В одной из ролей
Рабочее название фильма "Счастливчик"
Со съемок уездал певец на "Девятке" и у него сто-то с ногами. Теперь я знаю, что: http://spb.kp.ru/daily/culture/doc30588/
(( Грустно.И еще он был без шляпы, но зато в бандане.
Потом еще немного погуляли, пока парни допили свое пиво и посмотрели на презентацию телефона сотового какого-то
(( Разочаровались.О! Потом мы увидели нечто. Вернее, чначала наш человек спросил нас почти риторически: "Не могу понять, это медведь или волосатая бутылка?" - Мы подумали, что глюки... но потом поняли, что с првого раза и правда не поймешь, медведь это или бутылка волосатаябурого цвета
))Потом домой. Объелся ужином... а теперь в сети
понедельник, 23 августа 2004
Быть, а не казаться!
Быть, а не казаться!
Я увидел - Я просто обалдел ))
))
воскресенье, 22 августа 2004
Быть, а не казаться!
Да, какой-то гад вколол вам три шприца какой-то гадости, и теперь на то свет или... Профессор Тяпочкин куда-нибудь отправит...Что, может повезет и достанется виза - куда нибудь в книгу или фильм. Вот тока куда?
| Я Матрицу! |
| Убей, наконец, Нео! Да здравствует ИИ! |
| В кого превратитесь? |