Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Принесли найденную бАмажкук от купленной кем-то карты "Карусели"

Короче, никаких скидок по карте теперь не будет.
карта стоит 199 рублей (это модно).
Теперь за покупку на карту начисляются какие-то баллы, которыми впоследствии можно будет расплачиваться за товары, но не за все и только в условиях отсутствия других скидок (типа пенсионного).



Любопытно, что правила пользования картой напечатаны очень меленько и на внутренней стороне заклеенного конверта.
Вот ведь любовь к мелкому тексту, который обычно не читают, да еще напечатают так, чтобы и мозга не у всех хватило разорвать конверт и прочесть!

Кончилась халява, дорогие петербуржцы. Хотя, какая там халява: 30 рублев с 700
А в целом – время покажет, хотя, по-моему – это не удачный маркетинговый ход: Одно дело, когда ты сразу видишь, что «О-ба! На целых 2 рубля булка дешевле, чем без карты», а другое – когда тебе касса набьет 2 балла на карту за эту булку... и непонятно, что эти баллы будут значить потом.

А это к слову о мелком шрифте:

20.04.2010 в 14:38

Пишет  Рэндо Бэггинс:

Читайте Лицензионные соглашения!!! О__о

7 000 человек случайно продали свои души

Британский сайт, торгующий компьютерными играми, заявил, что стал обладателем душ нескольких тысяч человек, которые невнимательно прочитали условия приобретения товара, сообщает Fox News.

Фирма Game Station обновила условия покупки игр 1 апреля. В стандартный текст была добавлена "оговорка о бессмертной душе", суть которой заключалась в том, что покупатель гарантирует компании-продавцу возможность заявить права на его душу.

"Делая заказ через этот веб-сайт в первый день четвертого месяца 2010 года после Рождества Христова, вы соглашаетесь предоставить нам непереходное право заявить права, на период от сегодняшнего дня до бесконечности, на вашу бессмертную душу", — говорилось в условиях покупки игры.

При этом администрация сайта отметила, что по первому же требованию реализовать свои права на душу, ее владелец должен согласиться.
"Если вы
а) не верите в то, что у вас есть бессмертная душа,
б) уже отдали ее другой организации,
в) не желаете предоставлять нам такую лицензию,
пожалуйста, нажмите на ссылку внизу, чтобы аннулировать это условие и продолжить покупку",
— говорилось в условиях покупки.

По данным Game Station, продать свои души таким образом согласились около 7,5 тысяч интернет-пользователей. Из этого компания сделала вывод, что 88% людей не читают условия покупки товаров в интернете. Она также пообещала наградить тех немногих, кто все же нажал на ссылку, по которой можно было отказаться от продажи своей души. Им полагается ваучер на пять фунтов.

Тем же, кто согласился на сомнительную сделку, будут разосланы письма с уведомлением о том, что компания на их души не претендует и никаких прав не получала.
NEWSru.com

---

Да-да-да! Это ТЕМА! :))))

20.04.2010 в 00:42

Пишет  Селиот:

---

"Карусель" отменила старые карты и теперь собирает новые анкеты:

Вот с таким "приятным" соглашением на 10 лет:



Короче: "Расскажите нам о себе все и позвольте делать с этой информацией все, что нам заблагорассудится, включая передачу третьим лицам".

Прелесть. Я умиляюсь
Раньше анкета была значительно короче...
Может, у меня и паранойя, но ЭТО действие (в таком виде) - неприлично.

---

18.04.2010 в 17:26

Пишет  Злая Карма:

ха
...

---

Вот жизнь нам вчера бабушка устроила на ночь глядя!

Звоним - телефон не отвечает... Естественно, ни раз и ни 5 звонили, прежде чем поехать, соседям было до нее не достучаться. Из Питера в Кировск в 10 часов вечера. На машине. Электрика отрубилась, дворники сдохли, печка загнулась, машина заглохла - добирались на такси. Пока ехали, еще раз 20 звонили.
В половину двенадцатого были там. Замерзшие, голодные и взволнованные.
Оказалось, что телефон у нее под подушкой, а она спала!
Все тут на ушах...

Пора. Пора подключать социальную службу.
Это же рехнуться можно: из Питера в Кировск ночью!

---

Ну раз уж меня понесло, будем этим пользоваться :)))

Специально для Жени Ли, лучшего Звездного Целителя!

Ссыль на миниатюру

@темы: Мои коллажи, Мои рисунки

---

Обещал Кермесайт :)

@темы: Мои рисунки

---

Не могу не почтить этого человека.

14.04.2010 в 16:41

Пишет  Shiae Serpent:

14.04.2010 в 16:13

Пишет  З. ГорынычЪ:

Чтобы помнили

14.04.2010 в 12:18

Пишет  kate-kapella:

Юрий Борисович Левитан
Пишет  Diary best:
Пишет  крыса-клархен:

Юрий Борисович Левитан
"Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами". Он говорил с такой уверенностью и силой, что эти слова как заклинание запомнили миллионы людей...



Юрий Борисович Левитан - легендарный диктор, голос которого знаком каждому. Главный диктор "всех радиостанций Советского Союза" на протяжении десятилетий "озвучивал" первых лиц государства, сообщал миллионам людей об эпохальных событиях в стране. Голос Левитана до сих пор остается эталонным для дикторов всего мира. Его по-прежнему можно услышать каждый год, в день Победы.

Судьба Левитана удивительна. В его жизни было несколько счастливых случаев, однако славы и признательности миллионов людей он смог достичь, как и многие люди его эпохи, трудолюбием и талантом.

Юрий Левитан родился 2 октября 1914 года во Владимире. Его отец работал портным, а мать занималась домашним хозяйством. От дяди Юрий Борисович перенял любовь к театру и поэзии. Когда он пел, его было слышно за несколько домов, местные мальчишки прозвали его за это Трубой. В школе Левитан участвовал практически во всех театральных постановках. Преподаватели единодушно прочили ему будущее артиста. Однако когда осенью 1931-го школа направила его в Государственный институт кино, приемной комиссии он показался слишком юным.

Вряд ли он мог предположить, что в будущем его голос будет так же узнаваем, как образ главной киноактрисы Советского Союза Любови Орловой. Когда расстроенный отказом Левитан уже собирался вернуться домой, как на глаза ему попалось объявление о наборе в группу радиодикторов.

Его приняли, несмотря на огромный конкурс и "волжский говор". Поселили Левитана в "музыкальной комнате", где хранились пластинки, и дали время на то, чтобы избавиться от говора. Уроки с педагогом по технике речи не прошли даром, со временем произношение у Левитана настолько улучшилось, что ошибки не могли найти даже самые дотошные специалисты.


Диктор Всесоюзного радиокомитета Юрий Борисович Левитан ведет передачу из студии, г. Москва. (РГАКФД)

Юрбор

Дебют Левитана в качестве диктора состоялся только через три года во время технического ночного эфира. Диктор по слогам начитывал сообщения из газеты "Правда", а стенографистки на местах записывали его слова.

По счастливому совпадению именно в эту ночь у радиоприемника оказался Сталин. Услышав голос Левитана, он немедленно потребовал, чтобы его доклад на ХVII партсъезде читал "диктор, который только что передавал статьи".

На следующий день в студию привезли запечатанный пакет со сталинской речью. Юрий Левитан, белый от волнения, читал текст в течение пяти часов и не сделал ни одной ошибки. На следующий день девятнадцатилетний юноша стал главным диктором Советского Союза.

Отныне он должен был все время отчитываться перед руководством, где находится, чтобы в момент, когда появится новая речь Сталина, его могли разыскать.

На протяжении последующих лет Левитан сообщал о вводе в эксплуатацию Днепрогэса, о папанинцах, перелете в Америку экипажей Чкалова и Громова. Коллеги и начальство уважительно называли диктора Юрбор - от имени-отчества Юрий Борисович.

"Победа будет за нами"

Вопреки широко распространенному мнению, первым сообщение о начале войны с фашистской Германией прочел не Юрий Левитан, а министр иностранных дел Вячеслав Молотов. Левитан зачитал этот текст через некоторое время.

"Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами". Он говорил с такой уверенностью и силой, что эти слова как заклинание запомнили миллионы людей, собравшихся у громкоговорителей в тот роковой день.

На протяжении всех лет войны Левитан каждый день зачитывал фронтовые сводки и приказы Верховного Главнокомандующего. Как писал впоследствии генерал Черняховский, голос Левитана был равносилен целой дивизии.

По-своему "оценил" мастерство диктора Адольф Гитлер. Он объявил Левитана своим личным врагом №1 и обещал "повесить, как только вермахт войдет в Москву". За голову первого диктора Советского Союза было обещано вознаграждение - 250 тысяч марок.

Осенью 1941-го Левитана эвакуировали в Свердловск. Вести вещание из столицы к этому времени стало технически невозможно - все подмосковные радиовышки были демонтированы, так как являлись хорошими ориентирами для немецких бомбардировщиков. В Свердловске Левитан жил в бараке в условиях полной секретности. Информация для выпусков поступала по телефону, сигнал ретранслировался радиостанциями по всей стране, что мешало фашистам зафиксировать головной радиоузел. Информацию о пребывании диктора в Свердловске рассекретили лишь четверть века спустя.


с Юрием Алексеевичем Гагариным

Не признали

О том, как выглядит главный диктор страны, знали немногие. Чтобы обезопасить Левитана, в годы войны распускали ложные слухи о его внешности. Это обстоятельство едва не помешало произнести долгожданные для миллионов людей слова - сообщение о Победе.

Вечером Левитана вызвали в Кремль и вручили текст приказа Верховного Главнокомандующего о Победе над фашистской Германией. Прочесть его надлежало через 35 минут. Вот как вспоминал об этом сам Юрий Борисович: "Радиостудия, откуда велись такие передачи, находилась недалеко от Кремля, за зданием ГУМа. Чтобы попасть туда, предстояло пересечь Красную площадь. Но перед нами - море людское. С помощью милиции и солдат взяли с боем метров пять, а дальше - никак.

"Товарищи, - кричу, - пропустите, мы по делу!". А нам отвечают: "Какие там дела! Сейчас по радио Левитан приказ о победе передаст, салют будет. Стойте, как все, слушайте и смотрите!"

Ничего себе совет... Но как быть? Если пробьемся дальше, в такое плотное окружение попадем, что не выберемся. И тут нас осенило: в Кремле ведь тоже есть радиостанция, нужно читать оттуда! Бежим назад, объясняем ситуацию коменданту, и тот дает команду охране не останавливать двух бегущих по кремлевским коридорам людей. Вот и радиостанция. Срываем с пакета сургучные печати, раскрываем текст. На часах 21 час 55 минут. Говорит Москва. Фашистская Германия разгромлена..."

Последнюю сводку Совинформбюро Левитан зачитал 15 мая 1945 года. "Прием пленных немецких солдат на всех фронтах закончен", - произнес он.

Легенда

О кончине Сталина, запуске первого искусственного спутника Земли, полете Юрия Гагарина и других исторических событиях страна тоже узнала из сообщений, зачитанных Левитаном. В начале 70-х он неожиданно перестал выходить в прямой эфир: руководство сочло, что голос диктора, объявлявшего о начале войны, ассоциируется у населения с какими-то чрезвычайными событиями.

Тогда Левитан стал вести радиопрограммы, озвучивать кинохронику, читать дикторские тексты к известным кинофильмам. Звание народного артиста СССР он получил лишь в 1980 году.

Несмотря на всенародное обожание и славу, в личной жизни Левитану не везло. Он был женат на выпускнице Института иностранных языков. Однако через 11 лет совместной жизни супруга Юрия Борисовича, которую друзья называли Мадам Приказ, оставила его. Но Юрию Борисовичу удалось сохранить с ней дружеские отношения. Последние годы он жил вместе с дочерью Наташей и тещей Фаиной Львовной, обожавшей своего зятя, пишет peoples.ru.

В 1983 году Юрий Левитан приехал на встречу с ветеранами войны на поле под Прохоровкой, где шла когда-то Курская битва. Для сражавшихся в Великой Отечественной его голос был так же свят, как память о минувших сражениях. Диктор не мог пропустить эту встречу, несмотря на ухудшившееся состояние здоровья.

Во время выступления на митинге Левитан почувствовал себя плохо. Его сердце не выдержало, и в ночь на 4 августа 1983 года его не стало.



Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников.
Статья немного подправлена мной. А по этой ссылке можно посмотреть фотографии из жизни Юрия Борисовича.

От себя добавлю, что меня когда-то особенно поразило, когда я смотрела фильм о Левитане.
Во-первых, он начинал читать каждую очередную фронтовую сводку, не зная, что в ней. Просто до того момента, как он ее прочитает, каждая сводка была государственной тайной. Пакет распечатывали прямо перед эфиром. То есть, он зачитывал первые слова, еще не зная - о победе будет речь или о поражении. И пока он вслух прочитывал первую строчку, он успевал пробежать глазами текст и узнать, о чем дальше речь.
А во-вторых - я была в шоке, когда узнала, что почти все сводки советского Информбюро, которые мы сто раз слышали в фильмах, передачах и т. д. были начитаны Левитаном намного позже. Во время войны их не записывали. Он начитал их заново, когда руководство СССР озаботилось тем, что такую память необходимо сохранить. И он садился с каждой сводкой и вспоминал, о чем думал и что чувствовал, когда ее читал. Чтобы получилось так же, тем же тоном, с теми же эмоциями, что и в первый раз.

---

Попробую вспомнить сегодняшний утренний сон.

Итак, я – вампир (уж не знаю, почему я так решил, ибо кровь не пил, а дело было днем, разве что заживляемость у нас отличная). Нас два враждующих клана, а у меня есть брат близнец, тоже вампир. И что-то я учудил в противоположном клане, кажется, убил кого-то. Поймали, и сказали, что буду теперь их слугой. В знак покорности прокололи губу и вставили в нее цак... кольцо вставили. А если точнее, то кольцом и прокололи, просто защелкнули сквозь кожу. Однако не очень ровно, смещено оказалось на миллиметр или два от центра.
А я щепетилен в вопросах симметрии, так что, после расставания с «работодателем» я снял кольцо, намереваясь проколоть губу в каком-нибудь салоне ровненько.
Тут столкнулся с представителями своего клана и, прям сразу явились мои работодатели и увели... Но не меня, а моего брата, ругая его за то что он снял цак.

Продолжения не помню... но, кажется, на этом месте я проснулся.

---

13.04.2010 в 20:38

Пишет  FossaDas:

Ой пля, я рыдал XDDDD

13.04.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Политическая "Сейлор Мун"
Я думаю, нашим политикам давно пора бросать скромничать, скрывая свои таланты, и сняться в чём-нибудь героически-эпичном. Например, в ремейке старой, доброй «Сейлор Мун». Роли предлагаю распределить следующим образом:

Борцы за добро и справедливость:

Сейлор Мун – Джордж Буш Младший

Весёлая, не обременённая интеллектом воительница, несущая мир кому не попадя куда не просят. Любит поесть и поспать, имеет проблемы с чтением, письмом и вообще с головой. Как выясняется позже, эти все особенности обусловлены тем, что Сейлор Мун на самом деле свалилась на нас с Луны.

Узнать остальные результаты кастинга

Сейлор Меркурий – Дмитрий Медведев

Немногословный, спокойный интеллектуал. Предпочитает со всеми поддерживать дружеские и деловые отношения, не выделяя кого-то одного. Лучше всех понимает Такседо Маска, глубоко уважает его и находит, что у него можно многому поучиться.

Сейлор Марс – Владимир Жириновский

Самая горячая воительница. Любит подкалывать и выводить из себя остальных, не со зла, а просто из любви к искусству. Сочетает карьеру борца за добро и справедливость с выступлениями на эстраде и прочей фигнёй. Живёт при храме не понятно на какие шиши. Сама Сейлор Марс заявляет, что живёт на пожертвования народа и тщательно скрывает свои источники дохода. Также была замечена в связи с олигархом Ючиро и с таинственным авторитетом по кличке Дедушка.

Сейлор Юпитер - Юлия Тимошенко

Ну, во-первых, во всей этой компании у неё по-любому самая большая грудь, а, во-вторых, должна же быть в команде Сейлоров хоть одна настоящая девушка? А уж, как показали прошедшие выборы, гром и молнии Юленька метать умеет.

Сейлор Венера - Барак Обама

Так как наш блокбастер претендует на мировую известность, среди главных героев должен быть негр. Ну, а кому, как не человеку, получившему Нобелевскую премию мира за красивые глаза сыграть воина любви и красоты?

Такседо Маск – Владимир Путин

Не даёт покоя Сейлор Мун и Сейлор Марс, но в доверительных, дружеских отношениях находится только с Сейлор Меркурий. Когда-то был Принцем Земли, но в данный момент занимает второстепенные позиции, появляется только в самый напряжённый момент, когда всем воинам грозит опасность, всегда краток и обстоятелен.

Луна – Белая горячка

Предстаёт перед воинами в виде говорящей кошки, внушает им разные бредовые идеи и нашёптывает Сейлор Мун её новые миссии.

Артемис – Юрий Лужков

На самом деле тоже принц чего-то там, но в данной компании не более чем говорящий кот. Влюблён в Луну и на первых порах даже умудряется давать ей указания. Так и не понятно, кто же кем руководит, он Луной или она им. (Бонус: Юрий Михайлович проходит пробы)

Тёмное королевство:

Лорд Джедайт – Виталий Мутко

Не, ну, по-любому, после то, что случилось на последней Олимпиаде, Сейлоры должны порешить его первым. Хотя вообще он не виноват и очень старался.

Лорд Нефрит – Андрей Богданов

Крайне таинственная личность. Живёт в шикарном особняке, находящемся в параллельном измерении, изредка выползая оттуда, чтобы напасть на мирных жителей и отобрать у них жизненную энергию. В свободное от работы время любит потягивать красное вино и смотреть глюки.

Лорд Кунсайт – Геннадий Зюганов

Не то, что он плохой или что-то имеет против Сейлоров, ему просто нравится быть в оппозиции.

Лорд Зойсайт – Сергей Зверев

Женственен, жеманен и с виду безобиден. На первый взгляд непонятно, что он вообще забыл в этой компании, ведь не многие знают, что Зойсайт не только служил в войсках, но и состоит в партии дядюшки Кунсайта. Вообще ему плевать на вражескую организацию с высокой колокольни, строит козни Сейлорам только ради своего наставника. Истинные отношения Кунсайта и Зойсайта покрыты мраком и пока не разглашаются.

Король Металлия – Михаил Горбачёв

Развалил Лунное Королевство, после чего был очищен Серебряным кристаллом и залёг на дно. Изредка что-то булькает не по делу, напоминая о себе.

Королева Берилл (Погибель) – Коммунизм

Когда-то властвовала на Земле, но позже была захвачена Металлией, обращёна на сторону зла и запечатаан на долгие годы Серебряным кристаллом. Через много лет Металлии тайно удалось вновь её пробудить и при поддержке генералов Берилл пытается вернуть себе былое могущество. Все планы королевы пошли наперекосяк после того, как она встретила неожиданный отпор со стороны Сейлоров.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Выявлена закономерность

Когда по этой табличке спад физической активности, у меня лично должен быть подъем ))
Ибо когда тут светилось 98% чувствовал себя вообще никак

---

У нормальных людей сны, как сны...

А мне вот приснилось, что у меня есть флешка на 4 Гига.
А больше ничего не помню.
В сонниках про флешки ничего не говорится...

---

Сбился на отчестве и на одном наречии :(((

Шпрехен зи руссиш?

Тест на знание заимствованных слов, имён собственных и других хитростей русского языка. Такой небольшой «диктант», позволяющий проверить вашу грамотность.

Samail прошел этот тест с результатом:

2 ошибки. Прекрасный, замечательный результат! Я горжусь вами!

→ Пройти тест "Шпрехен зи руссиш?"
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

Наверно, могу собою гордиться :)
Вот только последнее слово теста неправильное, согласно последним инструкциям ВЦСПС, ибо не "брачующийся" теперь, а "брачащийся"... Кошмарррррррррр...

---

ЯША *плакает*

Как ты мог со мной ТАК поступить?! Но спасиб, что поступил ))
Просто упиваюсь этой песенкой:



С деревьев листья облетают (прямо в Сену, и в Луару, и в Гаронну, и везде, куда хотите)
Пришла осенняя пора (Патер Ностер!!!)
В поход крестовый все поперлись (фон-бароны, голодранцы, без штанов, в одних в кольчугах),
И понавешали крестов (и на спины, и на плечи, и на жопы, и везде, куда попало).

За мною мой сеньор приходит (абсолютно совершенный альбигоец, сталбыть, драться не умеет, и не может, и не хочет),
Сказал, мол, с ними ты пойдешь (прямо завтра, на рассвете, ровно в полдень, как проснешься),
Маманя в обморок упала (прям с балкона, вниз башкою, на кобылу - та взбесилась),
Сестра винище пролила (слуге на морду - тот доволен!).

- "Друзья, маманю подсадите!" (на балкончик, как и было: вверх башкою, БЕЗ КОБЫЛЫ!!!),
Слугу положьте в погреб спать (пусть проспится, алкоголик?)
А я, молоденький парнишка (лет 17, 20,30?)
В Святую Землю подался (прямо с места, с сеновала, без штанов, зато с крестами).

За мною вслед бежит невеста (рожа кисла, словно тесто),
А вслед за нею тесть и теща (рожа злее, жопа толще. И вот куда я от тёщи убежал. Вообще, куда только от них не убежишь!)
Сижу я в крепости высокой (метров восемь, может, больше - я не мерил. Стрелы свищут),
И к нам является магистр (морда ломом, звать Гийомом).

- "Здорово, братцы-крестоносцы! (Аве Матер!" - "Патер Ностер!" - "Вашу также!" - "Всем спасибо!")
"Сейчас в атаку побегим!" (левым флангом, правым флангом, в общем, кучей? Хрен тебе, беги один!!!)
И вот бегу я по барханам (по песку, на четвереньках, быстро-быстро, ведь убьют же!),
За мной несется сарацин (7/8, 8/7, ну и рожа, шире жопы, прямо втрое, может, больше, Ой, не мерил).

И удираю я в оазис (пусть мираж, зато не видно),
А этот пусть бежит один (по пустыне, по песочку, к тамплиерам - пусть зарубят, ваххабит хренов!).
Летят по небу ассасины (обкурившись все гашишем, глючат, гады, что летАют?),
Хотят засыпать нас землей (прям по шею, иль по уши, или вовсе, по макушку!)

А я, молоденький мальчишка (лет 17,20,30, может, больше, я не помню)
Лежу с отрубленной ногой (для маскировки, челюсть - рядом, жрать охота!...)
Подходит мой оруженосец (звать Ансельмом, иль Адельмом, иль Бертраном - вот, не помню?)
"Давайте вас перевяжу (сикось накось, кось на сикось, грязной тряпкой, где же тут мои портянки, что в углу вчера стояли?!)"
И в санитарную телегу (дышла гнуты, спицы биты, без колес, и... О! лошадь сдохла!)
С собою рядом положу (для интересу, я не против; только сзади, носом к стенке, между трупов, чтоб не дуло).

С тех пор прошло годов немало (лет 17, 20, 30 - сорок восемь!!!)
Госпитальерам я служу (не тужу!)
Ращу лечебные я травки (от запору, и поносу, и другой различной хвори)
Оруженосца сторожу (от соседа, извращенца, тамплиера, содомита - совратит и не заметит!)

На юг вороны полетели (до Прованса, может, дальше, а не знаю - не сказали),
Пришла осенняя пора (ексель-моксель!!!)

---

Что-то утверждаюсь в своем прежнем комменте...

Снова убеждаюсь, что я ошибся с датой, родившись
А может плюнуть и жить как нарисовано? Ведь нарисовано-то хорошо ))

запись создана: 02.04.2010 в 11:15

---

Утро красит...

За завтраком по телеку смотрел "смертельный улов". Интригующее название, не так ли? Америкосы ловили крабов близ российской водной границы. Хилая интрига, но все же...
Мне сказали: "Не переключай! Интересно же, кого и как угрохают". Через 20 минут сказали: "Наверно крабы подымут восстание и сбросят за борт всю команду корабля!". А минут через 40 я уже смотрел в экран и недоумевающе думал: "а почему улов смертельный?"

В общем всю передачу ловили крабов, а я ловил себя на мысли: "что за бред?".
В конце передачи пообещали, что в следующей тоже будут ловить крабов О_о...
Посмотреть что ли? )))))))))))

И ради этого бреда я отложил очередной просмотр "Блэйд 3"!

---

Красивая поза...

... и очень популярная

---

Сбывшись, мечты разрушаются...

рефлексия

Вы когда-нибудь мечтали не чувствовать боли?
Я мечтал...
И напрасно мечтал.
Теперь обнаружив на ногах новые синяки та-ак удивляюсь ))

Что может быть в городе днем хуже, чем тыркаться в пробке на машине под жарким солнцем и без кондиционера?
Разве что если машина эта к тому же будет черной. А значит все не так уж и плохо ))

---

Очень интересно :)))

02.04.2010 в 21:09

Пишет  Св.:

Как не соглашаться
Веб превращает писательство в беседу. Двадцать лет назад писатели писали, а читатели читали. Теперь веб даёт читателям возможность ответить, что они всё больше и делают – в комментариях к заметкам, на форумах и в заметках на своих собственных блогах.
Многие отвечающие не согласны с тем, на что отвечают. Вполне ожидаемо. Несогласие сильнее мотивирует, чем согласие, и если вы согласны, вы мало что можете сказать. Вы могли бы добавить что-то, но он скорее всего уже изучил все самые интересные стороны вопроса. Если же вы не соглашаетесь, то заходите в область, которую автор не изучал.
В результате несогласия гораздо больше, особенно если мерить в словах. Это не значит, что люди становятся злее. Рост несогласия можно отнести на изменение структуры нашего общения. Но, пусай и не злость ведёт ко всё большему несогласию, есть опасность, что, наоборот, люди станут злее из-за растущего несогласия. Особенно в Сети, где легко сказать людям то, что вы никогда не сказали бы, будучи лицом к лицу.
Если мы все будем всё больше не соглашаться, нужно быть осторожными, чтобы делать это хорошо. Что значит хорошо не соглашаться? Большинство читателей увидят разницу между банальным обзывательством и тщательно аргументированным опровержением, но я думаю, что полезно назвать промежуточные стадии. Итак, вот попытка построить иерархию несогласия:

Уровень 0: Обзывательство
Это нижайшая форма несогласия, и вероятно также самая распространённая. Мы все видели такие комментарии:
афтар чмо!!!!!!!!
Но важно понять, что чётче сформулированное обзывательство не имеет большего веса. Комментарий типа
Автор – дилетант с большим самомнением.
— не более чем вычурная версия «афтара чмо».

Уровень 1: Ad Hominem (Переход на личности)
Переход на личности не настолько слаб, как обзывательство. Он, в принципе, может быть значимым. Например, если сенатор написал в статье, что зарплаты сенаторов нужно повысить, то кто-нибудь может ответить:
Конечно он так скажет. Он же сенатор.
Этот комментарий, хотя и опровергнет аргументов автора, будет значимым. Тем не менее, это всё ещё слабая форма несогласия. Если в аргументах сенатора что-то не так, вы должны сказать, что именно, а если нет – тогда какая разница, сенатор он или нет?
Ещё вариант перейти на личности – сказать, что автор недостаточно авторитетен, чтобы писать на обсуждаемую тему. Тоже довольно бесполезное дело, потому что хорошие идеи часто приходят от людей не вовлечённых. Вопрос же в том, прав автор или нет. Если из-за нехватки авторитета он допустил ошибки, укажите на них. А если нет – значит, нет проблемы.

Уровень 2: Ответ на тон
Ещё одним уровнем выше мы начинаем видеть ответы по поводу материала, а не автора. Наиудшая форма из них – несоглашаться с тоном автора. Например,
Не могу поверить, что автор так высокомерно отвергает теорию разумного замысла.
Хотя так лучше, чем нападать на автора, это всё ещё слабая форма несогласия. Важнее – то, прав автор или ошибается, а не каким тоном он высказывается. Тем более что судить о тоне очень сложно. Кто-то, съевший собаку в определённой теме, может обидеться на тон выступления, который другим читателям покажется нейтральным.
Так что если смогли только покритиковать тон выступления, значит не сказали ничего особенного. Автор непочтителен, но прав? Уж лучше так, чем степенный, но заблуждающийся. А если автор в чём-то ошибается, скажите, в чём.

Уровень 3: Противоречие
На этом уровне мы наконец-то имеем дело с ответами на то, что́ было сказано, а не кем и или как. Худшая форма ответа по теме – это просто высказать противоположное мнение, плохо или вообще никак не подкреплённое доказательствами.
Оно часто сочетается с заявлениями второго уровня:
Не могу поверить, что автор так высокомерно отвергает разумный замысел. Разумный замысел – обоснованная научная теория.
Противоречие может иногда быть весомым. Иногда достаточно просто увидеть сформулированную другую точку зрения, чтобы понять, что она правильная. Но обычно нужны доводы.

Уровень 4: Контраргумент
На четвёртом уровне мы достигаем первых форм убеждающего несогласия – контраргумента. Высказывания ниже этого уровня можно игнорировать как ничего не доказывающие. Контраргумент может доказать что-то. Проблема в том, что трудно сказать, что́ именно оно докажет.
Контраргумент – это противоречие плюс рассуждения или свидетельства. Если они направлены точно на исходный аргумент, то могут быть убедительными. Но, к сожалению, обычно контраргументы направлены на что-то иное. Чаще всего двое людей, увлечённо спорящих о чём-то, на самом деле спорят о двух разных вещах. Иногда они даже соглашаются друг с другом, но настолько погружены в пререкания, что не осознают этого.
Возможно, есть обоснованная причина спорить не совсем с тем, а чём автор высказался изначально – это когда вы чувствуете, что он упустил основную часть темы. Но если вы так делаете, сразу однозначно заявите об этом.

Уровень 5: Опровержение
Самая убедительная форма несогласия – опровержение. Оно же является редчайшей формой, потому что это – большой труд. Вообще иерархия несогласия являет собой пирамиду, в смысле, что чем выше уровень, тем меньше экземпляров встречается.
Чтобы опровергнуть кого-то, вероятно, нужно его цитировать. Нужно найти, где автор «наследил», отрывок, который вам кажется ошибочным, а затем объяснить, почему он ошибочный. Если вы не можете найти цитату, возможно, вы воюете с ветряной мельницей.
Хотя обычно для опровержения нужно цитировать, само цитирование не обязательно ведёт к опровержению. Некоторые авторы цитируют то, с чем не согласны, чтобы их сообщение выглядело, как обоснованное опровержение, а затем выдают ответ низкого уровня, например, третьего или даже нулевого.

Уровень 6. Опровержение основной мысли
Сила опровержения зависит от того, что вы опровергаете. Самая сильная форма несогласия – опровергнуть чью-то основную мысль.
Даже на таком высоком уровне, как пятом, можно увидеть намеренное нечестное поведение, например, кто-то выбирает неважные детали темы и опровергает их. Иногда манера, в которой это всё сделано, превращает высказывание в изощрённую форму перехода на личности, а не в опровержение. Например, поправлять грамматические ошибки или занудствовать по поводу неточностей в именах или числах. Если тема не зависит по сути от таких вещей, то их поправляют с единственной целью: дискредитировать оппонента.
Для настоящего опровержения необходимо, чтобы критик опроверг центральный посыл, или по крайней мере один из них. А это значит, что критик должен ясно зафиксировать то, что является основным смыслом. Поэтому эффективное опровержение выглядит так:
Основная идея автора, по-видимому, – Х. Как он говорит,
«цитата»
Но это неправильно по следующим причинам…
Цитата, которую вы приводите как ошибочную, должна быть основной мыслью автора. И достаточно опровергнуть что-то, от чего она зависит.

Что это значит
Теперь у нас есть способ классифицировать формы несогласия. Насколько он хорош? Чего нам эта иерархия не даёт – это способа определить победителя. Уровни ИН всего лишь описывают форму заявления, а не его правоту. Ответ шестого уровня всё равно может быть совершенно ошибочным.
Но хотя уровни ИН не указывают минимум убедительности ответа, они указывают его максимум. Ответ шестого уровня может быть неубедительным, а ответ второго или ниже убедительным не будет никогда.
Самая очевидная выгода в классификации форм несогласия – в том, что она поможет людям оценивать то, что они читают. А именно, она поможет видеть насквозь нечестные аргументы. Красноречивый оратор или писатель может произвести впечатление полной победы над оппонентом, всего лишь употребляя сильные слова. Наверное, это и есть главное качество демагога. А назвав разные формы несогласия, мы даём критично настроенным читателям возможность оборвать струны на их гуслях.
Такие марки могут быть полезным и авторам. В основном интеллектуальная нечестность – непреднамеренна. Кто-то, споря с тоном статьи, с которой не согласен, может считать, что он говорит что-то существенное. Взглянув в высоты и увидев свой текущий уровень, возможно, он захочет двигаться вверх и высказать контраргумент или опровержение.
Но самая главная выгода от умения хорошо не соглашаться – не просто в том, что разговоры станут лучше, но в том, что людям станет радостнее. Если вы последите за дискуссиями, то увидите, что злобы намного больше на первом уровне, чем на шестом. Вам нет необходимости быть злым и вредным, если у вас есть что сказать. Если вы хотите сказать что-то существенное, то не стоит то злым и вредным, потому что это будет только мешать вам.
Если передвижение вверх по иерархии несогласия делает людей менее вредными, значит это сделает большинство из них счастливее. Большинство людей не любят быть вредными, но таковыми бывают, просто потому что они ничего не могут поделать.



Пол Грэм, март 2008
Перевод Дмитрия Лебедева