Немного жаль, что не срослось :(

1. Имя Фамилия вашего персонажа (можете взять свое имя, только указать вместо кого по канону, если берете канонического персонажа)
Эндимион

2. Дата рождения/возраст/пол/ориентация
25 мая / 24 / м / гетеросексуален

3. Раса. Кем являетесь (Например: раса - вампир, кто - баронесса)
Раса. А вот это уже интересно. Он считает себя оборотнем, но по факту не является им, ибо в нем течет демоническая кровь императора Красного мира. Но и этого он тоже не знает. Принц... бог знает какой по счету в порядке престолонаследия.

4. Внешность (не менее 10 строк)
Человеческая форма:
Высокий брюнет (порядка 190 см ростом) с неопрятно растрепанной короткой стрижкой. Темные, азиатского типа глаза кажутся лишенными радужки вообще, однако в этом плане у него все в порядке, просто радужка сама темна как ночь. Аристократические черты лица: тонкий, прямой нос, довольно ярко очерченные скулы, плотно сжатые в тонкую линию губы, чуть заостренный подбородок. В ярости обнажает клыки, обычно очень успешно скрытые губами. Широкие плечи, мускулистый торс, сильные руки, тонкая талия, прокаченные ровные ноги. Волосяного покрова на теле практически нет, зато все тело от основания шеи до голеней, включая руки, по запястья зонально покрыто витиеватым рисунком, так сильно напоминающим татуировку.

Есть еще форма оборотня:
И ведь не особо скрывает ее. Принимая свой истинный облик, обычно добавляет себе порядка 1 метра в росте, при не меняющихся в общем-то пропорциях. Просто в общем и целом принц становится больше. Изменений в теле от талии и выше не наблюдается. А вот ниже талии все меняется кардинально.
По форме он – кентавр. Да-да, именно – убийца быков. Мощный, ловкий, быстрый, но при этом довольно тяжелый. Кожа после превращения заметно уплотняется, зрачок глаза становится вертикальным, но этого все равно не видно.

5. Характер (не менее 10-15 строк)
Вообще по натуре романтик, но любит веселиться. Благороден, умён, отважен, справедлив - в общем, мечта любой девушки. Всегда уверен в себе, нахален. Когда нужно собран и ответственен (прежде всего перед самим собой). Когда ему кто-то особенно сильно нравиться, парень долгое время не может признаться сам себе, что это так и будет до последнего момента подкалывать объект своей симпатии. Бывает сумасброден, особенно если не трезв.

6. Биография (Не менее 10–15 строк, которую вы придумываете сами! не нужно описывать все 5 сезонов, это абсолютно другая игра, максимум что можно, упомянуть первый сезон и то, серебряное тысячелетие!)
Он – старший сын в семье, находящейся на очень отдаленной от власти ветви императорского рода. В общем-то никто в их роду уже и не вспоминает о примеси демонической крови, которая вне всякого сомнения течет по их венам. Юноша лоялен к власти, с удовольствием воевал в императорских войсках и достиг неплохих результатов в карьерном плане отнюдь не благодаря своему дальнему родству, но лишь своим личным качествам. Но тем не менее в каких-то анналах империи он числится, как 58-й престолонаследник (на момент начала игры). После заключения мира с Лазурью получил личный приказ его императорского величества сопровождать «голубок мира» через тернии Красного мира.

9. Способности (никаких шаринганов и им подобных!)
Быстро принимает свою альтернативную форму.
Очень силен и как человек и как оборотень.
Может отводить от себя магические удары (обо всем договариваемся).
Хорошо развиты чувства: слух, зрение (в т.ч. ночное), обоняние.
Потенциально способен и на более сильные магические действия, но не знает об этом (все буду оговаривать с администрацией)

Пробный пост:
Это даже нельзя было назвать победой. Успешная зачистка. У мятежников не было шансов. Некоторые области Красного, норовили перейти под власть Лазури. Идиоты. Неужели они полагали, что Красный внутри себя допустит лазурные проблески?! Эндо сколько бы ни пил (даже будучи в человеческой форме, что делал только лишь из соображений экономии, ибо в боевом своем виде он был способен опустошить половину королевских винных запасников без ощутимых последствий для сознания), все никак не мог понять логики этих мелких ошметков инакомыслия. Нельзя сказать, что воины отмечали победу, скорее, просто напивались, чтобы заглушить тонюсенькие голоса совести, укоряющей в том, что они только что били своих же. Малая доля азарта состояла лишь в том, что противники были достаточно сильны по сравнению с лазурными дохлятиками, чьё преимущество, однако, состояло в техническом оснащении войск. Не поэтому ли его величество пошел на мирные переговоры с Лазурью? Война могла бы затянуться на долгие годы ввиду равносильного противостояния Красной мощи и Лазурных технологий.

Короче Эндо планомерно напивался, полулежа на сваленных в кучу бревнах и подстилах, «зализывая раны» телесные и душевные, в тот момент когда в круг воинов высшего состава вошел императорский посланник. Вначале его не восприняли серьезно, предложили присоединиться к наигранному веселью. Но молодой полудемон категорически отказался и громогласно объявил о том, что Эндимиона фон Крафта вызывают в императорский дворец для аудиенции к заходу солнца. Эндо чуть не поперхнулся очередным глотком дешевого армейского вина.

– К заходу?! – Переспросил он стоящего к нему боком посланника. – А почему не прямо сейчас? Сейчас как раз самое время! – Дабы доказать, что время действительно «самое», Эндимион встал на ноги, едва его держащие после обильного возлияния. Посланник уже повернулся лицом к принцу и мог в полной мере оценить всю «самость» текущего момента. Принц покачивался при каждом порыве ветра и всем своим видом демонстрировал усталость после сражения, медленно затягивающиеся раны живописно дополняли картину своевременности приглашения ко двору.
– Иди. Буду к заходу. – При этих словах Эндо козырнул к непокрытой голове и щелкнул каблуками сапог, виртуозно удержав равновесие.
– Вынужден откланяться, друзья мои, – на этот раз он обращался к воинам, окружавшим его, переводя взор с одного лица на другое, ловя ответные пьяно-сочувствующие взгляды.

***

Прогулка до реки, несколько превращений туда-сюда для наискорейшего обретения трезвости мысли и тела. «Что пришло в голову Императору. Неужели... конечно, он не в курсе, что далекий родственник только что покинул поле брани. Да и какое ему до этого дело?» Принц встряхивал головой, входя в ледяную воду, едва очистившуюся от крови после бойни. Холод, как ничто другое возвращает ясность сознанию.
Эндо вышел из воды, цокая копытами по мелким прибрежным камушкам. Дрожь исчезла в момент превращения, а хмельной угар ретировался под натиском холода.

***

Едва успев заскочить в родные пенаты, дабы навести порядок в своей внешности, принц в человеческом виде погрузился в конную коляску и направил возничего в сторону королевской резиденции.
Как всегда шумно и роскошно. Словно не было войны, истощившей практически все приграничные земли... да и тылы государства. Фрейлины и служанки млели, глядя на отменный внешний вид молодого принца. Лицо, телосложение, достаток, воплотившийся в одежде, все свидетельствовало о достоинствах юноши, как производителя. А глубже эти пустышки и не заглядывали. Эндо упорно не смотрел по сторонам, безошибочно следуя в направлении императорской приемной. Полчаса ожидания, сидя на одном из шикарных кресел приемной, окончились тем, что его пригласили таки в кабинеты.
Император несколько сдал за военный период. Конечно, на его демоническом обличье это не должно было отразиться, но именно очевидность этого всего была признаком плохого самочувствия. Эндо учтиво поклонился и выказал готовность исполнить императорскую волю. На что получил лаконичный приказ сопровождать посланников мира, прибывших из Лазури в Красный, и от ворот поворот. Благо что поворот был достаточно быстрым и император не успел ощутить всю гамму чувств, захлестнувших молодого воина, услышавшего приказ о том, что он должен обеспечить охрану людей, с которыми недавно сходился в смертельном поединке. Конечно, гнев касался не именно этих людей, но так было еще хуже. Они посылали своих воинов в сражение, и он лично убивал этих самых воинов, печалясь о том, что не может добраться до тех, кто их посылал. И вот они тут... в Красном, посланники мира, из-за которых он вынужден теперь убивать собственный народ, перебежчиков, воспылавших внезапной любовью к Лазури.
«Стой Эндо! Прекрати! Так нельзя! Не факт, что – они! Военные начальники не выполняют миссию «голубей мира»! Если отождествлять военную верхушку Лазури с посланниками, то так можно вообще рехнуться от этого задания! А пить-то нельзя... завтра встреча с послами мира...»

***

Глаза Эндимиона лезли на лоб, фигурально выражаясь. Он смотрел на миниатюрных девушек, перемещающихся стайкой мимо него и недоумевал: «Это посланцы мира?! В Лазури тронулись умом, засылая на территорию давешнего врага этих хрупких созданий?»

@темы: RPG

---

Хм...

Заказали в интернет-магазине Супровский телек. Ничего, внешне такой симпатичный и опций много. Стали его к сети подключать, а гнезда-то входящего, для питания и нету
То есть совсем все не так, как указано в инструкции. Вместо прямого кабеля на телевизор кабель на преобразователь напряжения, а оттуда "папа" на телек. Такое положение вещей ваще нигде не описано.
Допустим, я могу понять свободу установки опций производителем, но все они должны быть документированы. А то получается произвол какой-то: они меняют модель, как хотят, а мы, нарушая закон, вынуждены пользоваться предметом не по инструкции.

Все бы ничего, но преобразователи ведь греются! А у нас телек по 6-8 часов к ряду пашет...

Вот, посадили меня на телефон, мол, обзванивай - решай проблему.
Телефон тоже уже нагрелся

---

Годвильство. Хы-хы-хы!

Снились ужасные монстры Некротелекомникона. По сравнению с нашими монстрами — как в цирк сходила.

---

Хорошо!

18.09.2010 в 07:43

Пишет  Злая Карма:

За что я люблю эту страну:
За то что:

Источник

---

Вот что ты будешь делать?!

В Позере строил-строил позу!
Несколько раз ее нечаянно удалял (а поскольку все на английском, то как восстановить и не знаю, ctrl+z работает не всегда )...

А оказалась, что почти такая, как мне надо, есть в стандартных позах. Тьфу!

---

Где впервые нашел, не помню. Но сейчас нашел у себя...

Позабавило:

---

Надо поставить Poser/ Снова ощутил, что надо

Чего-то у них черепа большие...

---

Мама, я хочу пикачу!

---

Кто-то мне прислал подарок...

А я даже забыл, кому сказать спасибо за столь приятный сюрприз!
Открытка и два календарика, каких у нас нет.
Человек! Спасибо тебе ОГРОМНОЕ!

---

Голову можно мыть раз в неделю...

Первые недели 3-4 было очень тяжело. Ибо приученные мыться каждые 3 дня волосы бунтовали и бачились. Но вот пережил с некоторым трудом. И что же... уже больше недели прошло, а жирными сосульками и не пахнет

---

пАзитиФФ :)))

Не очень понятно?
Подробнее.

1. Я получил из "Лабиринта" книги: "Цветок камалейника", "Новые боги" и "Звенья одной цепи". А так же пастельные мелки... на этот раз пастель сухая ))

2. Люблю полиграфические ляпы. Как думаете такое может быть достигнуто:

должен был быть коричневый вариант, а получился зелененький ))

Ответ

А вего-то нужен один пьяный (или задерганный) печатник, который перепутал пленки и поменял местами мадженту и циан ))

3. Газета "Metro" отжигает. Похоже, что уволили они не только корректоров, но и каким-то загадочным образом избавились от всех здравомыслящих людей. Зацените!
3.1.

Обучение формы - преоритетнейшая задача!

3.2.

Ну, ладно, кабаны всякие бывают, как и зайцы, но ИНН у уток, какой бы уткой она не была...!

3.3.

Что ж, видимо, начало блокады для кого-то праздник...

---

Вопрос к товарищам грамотным... а лучше грамотным профессионально

Животрепещет уже давно:
Есть ли в русском языке прилагательное санкт-петербургский (ессно, меня не интересуют официальные названия организаций), а так же понятие санкт-петербуржец?
Или это все от лукавого и "санкт" следует отбросить при образование слов от названия Санкт-Петербург?
Понимаю, что большинство местных предпочитает сокращать всю эту байду до обычного "питерский" и "петербуржец", а того чаще «питерец»...

И вот еще для придир: "бордюр" "поребрик" и "тротуар" - разные понятия, а не взаимоподменяемые в зависимости от местности нахождения предметов, обозначенных данными словами.

Вдогонку: надо ли ставить г. перед названиями городов таких как Новгород, Екатеринбург, Сталинград, Петроград... т.е. городов, название которых уже само по себе в той или игой форме содержит слово "город".

Кажется, я был прав в этом вопросе

В каких случаях перед названием городов пишется и когда не пишется буква «г»?

01.09.2008

На вопрос отвечает Каменева Е.М., главный специалист-эксперт компании «Электронные офисные системы»

Прежде всего обращаем ваше внимание на то, что сокращение от слова «город» всегда пишется с точкой на конце – «г.». К сожалению, нормативные акты, действующие на федеральном уровне, не содержат положений, закрепляющих случаи, в которых нужно или не нужно писать букву «г.» перед названием городов. Однако в теории делопроизводства принято такое правило, которое содержится только в учебниках, – буква «г.» не ставится:

перед городами федерального значения (Москва и Санкт-Петербург);
перед городами, в наименования которых входят слова «город» (Новгород), «град» (Волгоград) и «бург» (Екатеринбург).
Подтверждение того, что перед Москвой не нужно ставить букву «г.», можно найти в примерах оформления реквизитов документов в ГОСТе Р 6.30-2003 и в Типовой инструкции по делопроизводству в федеральных органах исполнительной власти.

www.delo-press.ru/magazines/documents/advice/45...

---

Прекрасно!

1. Докачался Windows PE.
2. Выложили второго Айронмена.
3. Скоро приедет заказ из Лабиринта.
4. Точилка для карандашей - СУПЕР!
5. Сегодня пригостится Ятен ))

---

Кажется, поднялся уровень моей самодостаточности...

Это не может не радовать ))

Э-э...
И в группе с таким названием: "ВИЗЫ В ЯПОНИЮ, НАРАЩИВАНИЕ ВОЛОС, ВОЛОСЫ СЛАВЯНСКИЕ,АЗИЯТСКИЕ И МНОГОЕ ДРУГОЕ ДЛЯ ИНДУСТРИИ КРАСОТЫ", больше 10 000 человек.
ППЦ, про запятые я ваще молчу.

---

Банки "пошли" налево:

Наблюдаю в последние месяцы. С чего бы это, эмблемы банков сместились в левую сторону:



Хи-хи... это предтече чего-то значительного? ))

---

04.09.2010 в 01:23

Пишет  Shiae Serpent:

ОЧЕНЬ ВАЖНО

21.08.2010 в 22:18

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Просьба о кросспосте. Апдейчено. Добавлены еще кликухи товарища
Народ! Просьба ко всем, кто имеет выходы на ЛЮБЫЕ ролевые, реконструкторские, готские, байкерские сайты и форумы, сообщества фестивалей и конвентов означенного профиля - ДОНЕСИТЕ ИНФОРМАЦИЮ, КОТОРАЯ ВСПЛЫЛА В ПОСЛЕДНИЕ ДНИ, И ПОВЕСЬЕ ФОТО ИЗ ЭПИГРАФА МОЕГО ДАЙРИ, чтобы этого гада туда и на пушечный выстрел не подпускали.

Мы не будем открыто угрожать ему физически. Мы перекроем ему все каналы сбыта его... продукции. Тогда сам повесится.

История:

Человек с фото, которого зовут Нехлюдов Сергей Григорьевич (ник - Птичник, он же Триппер, он же Аркада) представлясь как заводчик вОронов, первого ма сего года продал птенца. Спустя 2,5 месяца взял его якобы на передержку. Птица с передержки вернулась через месяц с небольшим - но оказалась абсолютно больной самыми разными болезнями, плюс совершенно не узнавала хозяйку и не шла на контакт с людьми, хотя изначально проданный воронёнок был выкормлен из рук человеком, то есть был импринтом - животным, у которого детское запечатление произошло не на существо своего вида, а на человека.То есть, птица воспринимает хозяина как своего родителя и должна его узнать при любом раскладе. А возвращенная птица хозяйку, повторим, НЕ УЗНАЕТ, и к людям не идет вообще - клюется, кусается, убегает. Что вызывает законные мысли о подмене птицы - есть серьезное опасение, сейчас перешедшее в уверенность, что ручную и ухоженную птицу мошенник-"заводчик" продал, а хозяйке вернул дикаря.Кроме того, в процессе передержки "заводчик" сообщил, что птица якобы "порвала путы на лапах" - то есть, хозяйка была лишена возможности опознать свое животное, ибо воронята в этом возрасте (2 - 4 месяца) бурно растут, и опознание возможно только профессионалами, видящими детали фенотипа конкретной птицы.Человек, у которого ворон первый раз, таких деталей увидеть не может, и чисто внешне отличить свою птицу от другой может только по амуниции (путам или кольцам на лапах)
Тем не менее, несмотря на рваные путы и критическое состояник животного, "заводчик" потребовал с хозяйки птицы ДЕНЬГИ ЗА ПЕРЕДЕРЖКУ - около 15 тысяч рублей. Спрашивается - за что, если птица вернулась с передержки больная и в странном психическом состоянии?
В процессе добровольного расследования, проведенного нашими друзьями и просто сочуствующими людьми, среди которых есть и воронятники со стажем, выяснилось, что человек, продавший воронёночка в начале мая а) никакой не заводчик, а браконьер, ворующий птенцов из гнезд, б)в содержании врановых ничего не смыслит, и просто калечит птиц, и) мошенничает и по другим параметрам - например, за совершенно неадекватные цены продает шкуры, украшения, и другие товары, востребованные в ролевой и реконструкторской среде. При этом он выдает эти вещи за свою авторскую работу, но нами лично установлено, что весьма часто он просто закупает их оптом у других людей, которые продают их дешевле, и накручивает цену в среднем в 5 раз.
Ссылки на информацию по ситуации с воронёнком:
roke-alva.livejournal.com/279729.html?mode=repl...
roke-alva.livejournal.com/280283.html?mode=repl...
roke-alva.livejournal.com/280621.html?mode=repl...
roke-alva.livejournal.com/280872.html?mode=repl...
roke-alva.livejournal.com/281449.html?mode=repl...

ИНформация в кросспосте от Кошки Сашки, в комментах
koshka-sashka.livejournal.com/344097.html?view=...

Фото и демотиватор:

---

Новости из Лабиринта:

Эх, *расплылся в улыбке*.

Когда же 3D очки появятся?!
Буржуй!

---

Недалеко от моей работы рухнул дом...

karpovka.net/2010/09/01/17232/

Хотя, думаю, что это недалеко от работ о-очень многих людей, ибо центр дешевых офисов.

---

Это потрясающе :)))

30.08.2010 в 18:02

Пишет  Shining-Wings:

Танец бодхисатвы.

---

Анекдоты верстал. Наудивление хорошо вошли в полосы :)))

***
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше придется переделывать завтра.

***
Когда мы ошибаемся - нас штрафуют; когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги...

***
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

еще

***
Пасет стадо баранов пожилой чабан. Солнце, горы, воздух... короче, красота.
Вдруг откуда ни возьмись появляется мужчина в дорогом костюме и говорит:
-Давай я сосчитаю всех твоих баранов и, если правильно сосчитаю, ты мне одного отдашь.
Чабан подумал и говорит:
- Идет!
Мужчина достает мобильный и фотографирует стадо, посылает фото через спутник в офис, через 10 минут получает по sms обработанные на компьютере данные и говорит:
-У тебя 1235 баранов сегодня.
- Точно!
Мужчина хватает животное и в багажник. Чабан говорит:
- Давай я угадаю твою специальность, а ты мне вернешь то что взял.
-Согласен!
-Ты - аудитор.
-Как узнал?!
-Во-первых, ты пришел, когда я тебя не звал. Во-вторых - за оплату, используя высочайший уровень техники, рассказал мне то, что я и так знал. И главное - ты не разбираешься в вопросе! ОТДАЙ МОЮ СОБАКУ!!!

***
Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. ___________________ (вписать свое)
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

***
Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

***
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
- Бухгалтер ушел. Я с налоговой. Как, говорите, ваша фамилия?


***
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.


***
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.


***
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

***
- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.

***
Интернет - это лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги своего работодателя.

***
- Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

***
Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

***
Как быстро время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

***
Бизнесмен секретарше:
- Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!

***
Арбитраж, судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы действительно уклонились от уплаты налогов так, как рассказывает налоговый инспектор?
- Что вы, совсем не так! Но и его схема, безусловно, заслуживает внимания!

***
Налоговый инспектор главбуху:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться, столько о вас слышал!
- Мало ли что люди болтают... А вы попробуйте, докажите!