Продолжаю прикалываться:

1. Воспользовавшись данной методикой, я не причиню вред своему здоровью, физический или психологический?
Эта методика абсолютно безвредна, поскольку Ваше подсознание само «определится» как ему привести в норму избыточный вес.

Еще бы они написали, что методика вредна! *фыркает* И «норма избыточного веса» - это очень сильное понятие. Можно привести в норму вес, а не избыточный вес.

2. Сколько нужно сидеть за компьютером в день, чтобы похудеть?
Чем больше, тем лучше. Большинство, добиваются результата, проводя за компьютером в среднем 1-3 часа в день. При этом Вы занимаетесь чем угодно - программа работае на фоне, не мешая Вашему занятию.

Она работаЕ не на фоне, а В фоновом режиме. Чо эт такое: «на фоне»? А если запастись для просмотра кофе, пончиками, чипсами и еще какой-нить калорийной жрачкой, то ваще мона с попы не вставать. Эффект от этого не зависит (т.е. его не будет полюбому).

3. Когда появятся первые результаты?
Это зависит от вашего веса, количество времени, проведенного за компьютером и индивидуальных особенностей Вашего организма.

Конечно! Если вообще не вставать к холодильнику, то скелетом уже через месяц станешь.

Приведу средние результаты, при ежедневном часовом использовании данной методики: при весе 100 кг потери составляют около 10-15 кг в первый месяц, при 70 кг - 5-8 кг.

А через неделю будет незаметно, нет. ибо все 10-15 вы скинете в конце месяца как по команде.

4. А если мне нужно сбросить всего 2-3 кг?
В установках программы Вы сами выбираете на сколько хотите похудеть за месяц. Желательно ставить не более10 кг (Вы получите подробную инструкция по использованию и настройке программы, которая шаг за шагом приведет Вас к результату.)

Подсознание – такое дуро, когда на скольке находится, что может вовремя и не просечь, какой вес для вас идеален, хотя в плане как уменьшить этот вес (не ориентируясь на спорт и еду) оно невтебенно гениально.
А еще настроечка «похудеть на 10 кг» сохраняется даже учитывая, что 2 вы уже сбросили.
И ваще, мы не только немеренно сильно уважаем вас, но даже точку ставим внутри скобки, и не отделяем пробелами буквы от цифр (правда, так и не придумали, что нам это дает).

5. Каждому ли подходит данная методика и какие гарантии Вы даете?
Эта методика подходит всем без исключения и помогает на 100% (не было ни одного клиента, которому не помогло!!!).
Даже если Ваш вес в норме, но Вы хотите его поддерживать данная программа Вам обязательно поможет.

И вас мы тоже очень сильно уважаем, однако гарантий, как видите, не даем. И в случае чего вы станете тем самым первым несчастным, кому наша надежная методика не помогла (( Все равно – польза, худой вы там или только собираетесь, но в фитнесс ходить ломает, главное – заплатите нам денех и софт вам пригодится. Хоть бы и чашку с кофе на диск поставить.

6. Можно программу для похудения «25 кадр» применять к детям?
Только после 14 лет. С 14 до 18 лет применять в безопасном режиме. Подробности в инструкции к программе.

Э-это как? Кадры вставляются другие, типа демотиваторы а ля «Не хочешь быть толстым, как Винни Пух – убери лапу с ручки холодильника» вместо шокирующих изображений сдвоенных кресел в американских кинотеатрах?

7. Компьютером пользуются другие члены семьи, которым худеть не нужно, как ей правильно пользоваться в этом случае?
Включайте программу только тогда, когда лично сидите за компьютером.
Поскольку программа имеет очень сильное воздействие, старайтесь чтобы никто из посторонних не смотрел в монитор во время работы программы.

Итак, в Автозагрузку оно не прыгает – уже хлеб.
А как же п. 1 и п. 5?

Не смогли обосновать, почему каждому члену семьи нужен свой диск, ибо любая достаточно качественная программа включает в себя (вот блин!) индивидуальные настройки и профили. Иначе фиговая она программа. А так бы сделали обязательно ))

Ну вот... Есть захотел! ))
Вывод: хорошая прога для набора веса, наверно. Хоть похаваю с аппетитом.

---

И ведь кто-то покупается...

"Эффект 25-го кадра состоит в том, что если при скорости 24 кадра в секунду вставить 25 кадр, то он не будет восприниматься зрительно, но подсознательно (!) запечатляется. 25 - кадр был создан для повышения эффективности рекламы, так например в одном из кинофильмов, где 25 кадром была «Кока - кола», сбыт данного напитка подскочил сразу на 58%. В настоящее время использование 25 кадра в целях рекламы запрещено."

Интернет пестрит такой вот хренью. А коли пестрит, стало быть, есть спрос ))
Вот сами бы подумали, если кинопленка крутится со скоростью 24 кадра в секунду, как в нее вставить 25-й? Чтобы в секунду прокручивалось 25 кадров, скорость должна быть 25 кад/с.
Заменим вышеописанную чушь на понятие мгновенной вставки. Получаем видеоряд с "левым" кадром. Но, ребят, если глаз не воспринимает этот кадр, то считай, что его и не было. Из этого вывод, что глазом-то как раз эта вставка воспринимается, осознанием - нет, а подсознанием - да. Отсюда и эффект.

И не задаются клиенты этой муры вопросом, что если рекламируемый продукт столь безграмотно описан, то, наверно, производитель сам не рубит в вопросе. И уж какой там 25-й кадр, когда монитор мерцает с частотой от 65 (у ЖК, ибо на лучах сие "больно") до 150 Hz (а может и больше где-то, но нафг?) и, в принципе подсознание примет любой кадр из этих ста пятидесяти...
Кстати в названии "Кока-кола" пробелов нет. И если человек колу не любит, то хрен-сработает методика какого бы то ни было кадра.

---

Интересно:

Пишет  White Thunder:

Полезные советы

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
- Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
- Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
- Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
- Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
- Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
- Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
- Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
- Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой - уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.
Собака хватает за ближайшую точку, поэтому достаточно выбросить вперед шарф, сумочку, куртку (если снять успеешь). Потом можно смело бить её даже ногами, она не отпустит (правда тянет на себя, продёргивая). Тут надо смотреть по сторонам, искать возвышение, дабы вскочить на него.
Если псина не тяжелая (типа бульта), можно раскрутить и отбросить, как молот атлеты швыряют, но не факт, что она не вернется. Посему, как минимум баллончик "слезивый" иметь в кармане надо.

Если нужно пройти через хаотично двигающуюся толпу (к примеру, в метро) и чтобы при этом вас все пропускали - не смотрите на людей, главное, чтобы они заметили ваш взгляд, смотрите вниз. Главное - не встречаться глазами, если ваш взгляд заметили - 100% будут ждать, что пропустите вы.

Что бы не остановила милиция еще хорошо работает след прием:
- держать в руках газету\журнал, а лучше книгу. В случае с книгой можно как бы заложить пальцем нужную страницу, типа вы читали, а сейчас идете куда то недалеко. Срабатывает на 100%.

Если вы видите, что милиционер собирается вас остановить - самому обратится к нему. Работает так же на автомобилях - видите гаишника бодрым шагом направляющегося к дороге на которой никого кроме вас нет - включаем аварийку, замедляемся и подъезжаем к нему ( лучше спросить как проехать куда либо).

Воры зачастую не берут то что лежит на самом виду - сказывается "замыленный взгляд".

Считается, что если вы внимательно посмотрели на вора или грабителя до преступления, то он вас грабить не будет. Тк. вы потом сможете его опознать и сделать хороший фоторобот. Пример: в очереди обязательно смотрите на тех кто встает за вами. На автобусной остановке внимательно рассматривайте людей стоящих рядом. Если чувствуете, что кто то идет за вами - остановитесь ( желательно в людном -хорошо освещенном месте) и оглянитесь внимательно всматриваясь в людей сзади. Работает на 200% . Не работает если это какое то быдло - пьяный дебил, наркоман. Но от птяных и нариков легко убежать если вы их вовремя заметили ( бежать надо к людям
- хороший вариант выбежать на дорогу по которой едут машины). Если человек следующий за вами подозрителен - лучше остановитесь и пропустите его вперед все время держа его в поле зрения - так вы не прозеваете нападение.

Избавится или обнаружить слежку помогает внезапное изменение траектории движения. перейдите дорогу. Встаньте осмотритесь. Пройдите к пункту следования другой дорогой. Сядьте на транспорт там где обычно вы идете пешком. Безопасность дороже.

Что бы не залезли в сумку нужно держать ее за ремешок в руке, что бы она была максимально близко к полу.

---

Репост

17.12.2010 в 12:17

Пишет  Psyna:

17.12.2010 в 00:43

Пишет  Kon:

16.12.2010 в 22:40

Пишет  Hemem:

прямой эфир с Путиным - кардиолога из Иваново увольняют
Идет прямой эфир с В.В. Путиным.
Уж не знаю каким чудом пробивается в эфир звонок из Иванова - врач-кардиолог "открывает глаза" премьеру на то, как к его приезду в больницу делали из нее "потемкинскую деревню" - привозили спешно оборудование, медперсоналу наказали врать про то, что они получают по 15 тыщщ рублей, и прочие "прелести".

У сотрудницы Насти подруга работает в этой больнице и Настя позвонила ей сказать, что Путин про это очковтирательство узнал. Та обрадовалась, что может реально она, дипломированная медсестра будет работать не за 5 тысяч рублей в месяц, а за более достойную зарплату.

Прошел всего час, подруга из больницы пишет Насте: "В больнице скандал, весь перссонал перетрясли и поставили на уши, главврач вызвал всех врачей-кардиологов на "чистку рядов".

Последнее сообщение с фронтов: "Скорее всего его (кардиолога) уволят. Но ему уже пох..."

UPDATE
Подруга с мест боев сообщает: В больницу приехали всякие шишки из местной администрации, решают как смыть пятно позора. Приняли решение объявить, что это был подставной звонок, специально порочащий честь и достоинство чиновников из Ивановского правительства, звонивший никогда в больнице не работал. А кардиолога тихо уволят.

UPDATE 2 - 17:10
Медсестра Ивановской областной больницы пишет нашей Насте: По местному (Ивановскому ТВ) уже запустили сюжет, где журналист озвучил версию про "подставной звонок": мол, звонивший никогда не работал в этой больнице. Медсестра пишет, что скандал заминают всеми силами, но она надеется, что какая-нибудь комиссия все-таки теперь проверит их реальные зарплаты и им прибавят денег.

UPDATE-3: 18:44
Ивановская газета "Частник" пишет:
Спикер регионального парламента Сергей Пахомов [...skip...]заявил: «Анонимный звонок на прямую линию премьеру. В данный момент все проверяем. Информация в жалобе – откровенный бред! Еду в обл.больницу» www.chastnik.ru/2010/12/16/331048/ - ТАК ВОТ КТО ТУДА ПРИСКАКАЛ ПЕРВЫМ ГАЙКИ ЗАКРУЧИВАТЬ!

и тут - www.chastnik.ru/2010/12/16/331043/
комменты, кстати, от ивановцев почитайте

Я НИКОГДА ЭТОГО НЕ ПРОСИЛА, НО В ЭТОТ РАЗ ДАВАЙТЕ ПЕРЕПОСТИМ ЭТИ ФАКТЫ В КАК МОЖНО БОЛЬШЕМ КОЛИЧЕСТВЕ ЖУРНАЛОВ - НЕ ДАДИМ СВЕРШИТЬСЯ БЕЗОБРАЗИЮ!
РАСПРОСТРАНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ИНФОРМАЦИЮ КАК МОЖНО ШИРЕ!!!


uni-corn.livejournal.com/643258.html

---

Динозаврю:

1. Посмотрел "Знамение"... понял что никогда не буду больше смотреть ничего из того что нравится моему бывшему начальнику. Может фильм и хорош с точки зрения режессуры, психологии и актерской игры, но жизнеутверждения ему явно не хватает Не думал, что легко усну после него. Ан нет: 40 приседаний, "Цверок камалейника" и коротенькая медитация вырубили на раз и до утра ))

2. "Battle angel Alita" - аниме на все времена. Хоть и жестокое, но не припомню которое я смотрел столько же раз... А! "Бастард"!

3. У кого есть зарядка от Сименс? Не пойму: телефон у меня накрылся или зарядник

---

ТуДэй

1) "Татуировщик" - досмотрел
2) D.N. Angel - посмотрел 1 серию и отправил папку фтопку
3) BBK Телек (точнее, моноблок) привезли... Внешне понравилось. И не думайте, что я поверхностен в своих суждениях: то, как у него подведено электропитание видно м так. До него Супру привозили, так у той дуры питание зачем-то через адаптер на 12 V. И нафиг нам накое, когда телек у нас тарабанит по 6-8 часов в день.
4) ... чего-то ленив.

---

Фильм "Татуировщик":

- Это мой сын. (мальчик лежит, двое мужчин стоят)
- Ему нужен доктор.
- Ему нужна татуировка.
- О-па! Да, это вам нужен доктор! (мой коммент)

---

Урожай:

Семье: , ,

Мне: ,

*Ходит и мурлыкает от удовольствия* Тренажер уже начал разрисовывать... И диски от "Позера" отодрал ))

---

Оно будет

www.003.ru/product-73712724.html
Да, не тикает, зато отмеряет промежутки времени - редкость в наши дни. Тупейшая функция пипикать через каждые N минут, а нету!

Хотел еще ага: spb.zakazi24.ru/pc/computeraccessories/PC_heads...
Но есть за и против... пока что против больше. Поэтому отложил в долгий ящик.

------

Куда там советской бюрократии до российской! Просто мерзость и ужОс ((

------

Из любопытства посмотрел 294-ю серию Блича... Истина в словах Хау: нельзя один бой растягивать на несколько серий, а тут по крайней мере одна серия до и одна после:
- Я крут!
- Молчи, сопляк! Я крутее!
- А ты не знал, что у меня ага!
- На каждое твое ага у меня два ага! Нет, даже три!
- Мое ах побьет все твои ага!
- Я и без ага крут! Прощайся со своим ах!
- Ах - это не последнее мое слово!...

И так всю серию О_о

---

Кажись добил его наконец :)

Кабы я был стихоплётом,
Я бы плёл стихи с налёту,
Заневолил в слог нетленный
Все события вселенной,

Я разлил бы по бумаге
Синь чернил и рифм всяких,
Накидал бы я вдоль строчек
Запятых, тире и точек.

Так что радуйся, весь свет,
Что я вовсе не поэт.

@темы: Мои стихи

---

НГ все же станет, в конце концов, днем траура...

Сегодня узнал, насколько поднимутся все цены с нового года... офигел малость Это поднять зарплату бюджетникам процентов на 10 и цены на все на 20-30 процентов... А кроме бюджетников есть и другие простые смертные, у которорых ЗП вообще подчас не поднимаются

И в свете всего этого презитент имеет наглость желать благополучия в наступающем году. Блин, с его же монаршего ведома благополучие все более в разряд фантастики уходит!

---

Буэ...

Persona99 испоганила своим жутким голосом так много хорошего аниме, что невольно встает вопрос о заговоре. И ведь никто больше не озвучивает, зная, что эта миледи уже поглумилась над данным аниме!
Ну почему так все несправедливо?! Почему человек с жутчайшим голосом столь продуктивен в отличие от приятного слуху Кубы77?! *мерно бьется головой о крышку стола*.

---

Оттуда же :)))

Сказ о Иване-металисте и гламурной принцессе
Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

Мат и много неприличных слов, но забавно

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

LOVE METAL
Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару, начинает завывать, дракон не выдерживает, проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью

GOTHIC ROCK
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...

PUNK ROCK
Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцессой. Геой вместе с драконом трахают принцессу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцессу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцессой и героем от чего становится более огнедышащим.

RAP METAL
Главный герой с корешами вламываются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

INDUSTRIAL
Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы ебёт его, перед тем как расчленить и сожрать.

GRUENGE
Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. та под кайфом, ей похер.

CHRISTIAN METAL
Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой рассказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

GOREGRIND
Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, ебут их кишки.

PORNOGRIND
Герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.

AVANTGARDE GRINDCORE
Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Ебашат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуе.

POWERVIOLENCE GRINDCORE
Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает на растерзание подоспевшим горграйндщикам.

ГРУППА RAMMSTEIN
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

РУССКИЙ РОКЕР
Приходит к замку пешком от междугороднего автобуса, в шмотках приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Гранжу и Глемстеру расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ...."; Рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня"

РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

ШОК-РОК
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.

ПОПСА
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает
мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

---

Секса в СССР небыло, поэтому извращались с детскими именами

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует

исчо

Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи (чен ир?)
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей (Майкл Джексон отдыхает...)
Лелюд - Ленин любит детей (Однозначно отдыхает!)
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались (пидарское малость имя...)
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

© С того же сайта

@темы: Позитивно

---

Стёб и глумление... Хы-ы ;)

Добавочка от urus_hay:
Долго искал Шрёдингер нагадившего котёнка. А котёнок забрался в ящик и сидел там ни жив ни мёртв...

И еще прикол:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish = "Чо пи#дишь"

Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
Im just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
Im going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Lets have a party -- Давайте организуем партию
Ive just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

Все отсюда: darkened-forum.at.ua

---

Очень содержательный пост:

2

---

И все равно, против всех браузеров Maxthon форева!

Из широко распространенных осталось только оперу попробовать, чтобы замкнуть круг.
И что-то говорит: "Нафиг. Пусть будет Макстон!"

Для меня самое психологически страшное - это угрызения совести.
Как только мне кто-то пытается доказать, что я сволочь... и если не дай бог я еще и поверю в это – я выигрываю психологическую партию. В первом случае сволочью становится он, во второи - я, в обоих случаях я перестаю чувствовать вину.

---

У меня анаглифные очки и у меня пикачу!!!
Зато теперь я знаю, что хочу на НГ такие же очки, только уже ... красивые совсем Ну, а Пикачу и этот хорош!

Спасибо, Ятен!!!
Ты самый метеористый из всех метеоров

Фразы дня:
1.
- У нас Тайки - девушка, Сейя на Немезисе родился... ну а Ятен нормальный мужчина.
- Ну вот. Все старлы, как старлы, а Ятен "нормальный".

2.
- поскольку теперь Пикачу у меня есть, меняю фразу на аське на "Я там и тут, куда пошлют. А посылают часто".
- Валяй! Проверю.

---

О-па! Американцы прозрели :)))

29.11.2010 в 10:16

Пишет  know-all:

29.11.2010 в 05:30

Пишет  Тихе:

Слив защитан
пару дней об этом будут трындеть все мировые СМИ - ЕРЖ из госдепа США такие нехорошие, писать друг другу изволили

Американские дипломаты в своих донесениях в Вашингтон называли президента России Дмитрия Медведева политическим заложником премьера Владимира Путина.

В переписке, опубликованной сайтом WikiLeaks, президент Медведев описывается как «Робин по отношению к Бэтмену-Путину», сообщает «Эхо Москвы».

Имеется в виду фильм «Бэтмен и Робин» из серии про супергероя. В этом фильме «человек - летучая мышь», ранее действовавший в одиночку, берет в напарники младшего и менее опытного товарища Робина.

В других документах, о которых «Газета.Ru» уже сообщала президенту России Дмитрию Медведеву дипломатами США дана характеристика «бледный, нерешительный», а премьеру Путину – «альфа-самец».

www.gazeta.ru/news/lastnews/2010/11/29/n_159076...
(а кто об этом не знал? все знали)

---

Снег начался три или четые дня назад...

С тех пор падает:


Еще два года назад мы о таком и зимой не всегда мечтали...