интерьвью (лёгкой дамы) ( читать до конца!! :)

(не мое, предупреждаю сразу )))



Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у

тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50,

а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...

Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по

аське.

А вот и они...



- Добрый вечер!

- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче

- Хорошо, atos.

- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в

частности?

- Да, конечно, за этим и пришла.

- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет

опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?

- Да. Никаких проблем.

- Лера, сколько Вам лет?

- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.

- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как

мужчина говорю

- Забавно. Я Вам верю.

- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а

дальше я уже сама...

- И как давно Вы этим занимаетесь?

- Года четыре.

- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...

- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.

- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.

- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?

- В известной степени. Клиенты разные бывают.

- А каких Вы предпочитаете?

- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково

ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю

работать с женщинами.

- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?

- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои

положительные качества.

- Какие?

- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.

- А отрицательные черты мужчины?

- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не

могут оплатить и половины заказанного.

- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают

групповые заказы?

- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из

одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то

всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.

- От чего же?

- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар

делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется

батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой

можно.

- Да, работа у Вас не из легких...

- Все-таки не бревна грузить.

- А клиенты довольны Вами?

- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу

и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли

- Вы всему сами научились?

- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У

каждого метро продаются, но без практики все равно никак.

- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого

есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...

- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.

- И сколько Вы берете с клиента?

- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не

маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много

постоянных клиентов...

- Тысячу рублей?

- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу

выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.

- А бывает, что клиенты "кидают"?

- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.

Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то...

заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем

все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.

- Как, простите, Вы сказали? Программист?!

- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.

- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?

- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут

тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?

- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой...

вообще-то...

- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!



Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно

состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а

остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно

совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

---

Никого не обидел? :)))

> Сложно понимать, юридический язык, человеку, не посфящёному в тонкости

> юриспруденции.

Два вампира поймали девушку, обедают.

Старый поучает молодого:

-Сделал несколько глоточков - и отпусти, пускай себе идет...

-Это почему, у нее такая вкусная кровь! Можно , я выпью ее всю, до

последней капельки?

-Фу, сынок, ты же вампир, а не адвокат...



==========================================================================



Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал Вам заказать рыбное филе.

==========================================================================



сын-адвокат, закончив процесс, докладывает отцу:

-Папа, я победил в том деле, что ты нянчился 15 лет!!!

-Дурак ты, сын, я с него 15 лет семью кормил...

==========================================================================



- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила

смертная казнь, но он добился значительного снижения...

- Наказания?

- Нет, напряжения.

==========================================================================



Они не разглагольствуют, они оглоблю поворачивают! Потому что, "закон -

что дышло, куда повернул, туда и вышло".

==========================================================================



Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату:

- Сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

- 2+2 будет 4.

Экономист:

- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам

сверюсь.

Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в

кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:

Сколько вы хотите, чтоб было?

---

Собаки :)))

---

19 гениальных заблуждений в науке и технике

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)



- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)



- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)



- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)



- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)



- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное

изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)



- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)



- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)



- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)



- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)



- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)



- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)



- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)



- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)



- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)



- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)



- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)



- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)



- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

---

15 причин, почему взлом софта круче секса :)

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.



2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.



3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.



4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.



5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.



6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.



7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.



8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".



9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.



10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.



11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.



12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.



13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.



14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.



15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

---

Кроме бвух последних пунктов выполняется у меня на работе.

Как выжать сок из сотрудника

Как и всякая уважающая себя наука, технология соковыжимания опирается на несколько основных правил. Вот они:





Принцип первый. Стабильность делает сотрудника независимым.



Долой стабильность! Ваши люди не должны ощущать определенность ни в чем. Ни в коем случае не давайте сотруднику исчерпывающей информации о его рабочем месте. Не давайте ему входить в курс дела. Все указания, исходящие от вас должны быть как можно более общими: "Ну… это.. как бы… типа разобраться надо…". Все приказы отдавайте в устной форме и так, чтобы трактовать их можно было бы по-своему.



Творчески используйте систему поощрений и взысканий: за одно и то же иногда хвалите, иногда ругайте. Все должно быть в зависимости от вашего настроения. Не объясняйте сотрудникам "правила игры" и постоянно меняйте их по своему усмотрению. Забывайте о своих обещаниях (но никогда – об обещаниях своих сотрудников!).



Очень хорошо работает практика постоянного перемещения людей с места на место и вверх-вниз. Постоянно давайте им самые разные поручения, вне зависимости от их обязанностей (они их, кстати, знать не должны). Вот увидите: так вы полностью подчините сотрудников своей воле!







Принцип второй. Если нет общего врага, врагом рискуете оказаться вы.



Поэтому, враги должны быть! Очень хорошо, если есть враги вовне – конкуренты, бывшие сотрудники (они обязательно должны быть врагами – чтобы от них чего лишнего не узнали). Если же нет – враги должны быть внутри. Практикуйте метод "поиска виноватых", имейте парочку "козлов отпущения". Если и это не помогает, есть еще старый добрый прием "разделяй и властвуй": разбивайте фирму на враждующие группки и иногда поддерживайте одну из них, иногда – другую. Так вы всегда сможете получить от каждой из групп наибольшую выгоду для себя.







Принцип третий. Чем выше его самооценка, тем более он независим.



Самооценка – это дело очень опасное. Люди с высокой самооценкой имеют обыкновение задирать нос, не слушать начальника и постоянно намекать о том, какой он востребованный на рынке специалист. Этому надо класть конец быстро и решительно. Всегда находите минусы в его работе. Ни в коем случае не хвалите после критики – это поднимает самооценку. Лучше всего наоборот: сначала похвалите, а потом ловким ударом – в нокаут! Раздувайте их недостатки до глобальных размеров. Очень хорошо работает метод, в котором вы, напоминая людям об их ущербности, постоянно подчеркиваете, что они у вас учатся и должны еще за это приплачивать! (Это можно и нужно применять и в тех случаях, если вы вообще ничего не смыслите в их работе – это придаст вам статус всезнайки.)







Принцип четвертый. Лучшая атмосфера для поддержания дисциплины – это страх.



Страх – это мощнейшая движущая сила. Чего только человек не сделает под дулом настоящего страха! Люди должны вас бояться. Выработайте у себя выражение лица, отбивающее любое желание общаться с вами (а то, не дай бог, начнут просить прибавки к жалованью). Тренируйте громогласный рык руководителя, и используйте его в самых разнообразных ситуациях. Давайте понять, что вы в своем гневе ни перед чем не остановитесь. Хорошо бы создать целую систему мифов о том, какой вы страшный… Еще один очень хороший способ – система штрафов. Штрафуйте за все, и как можно жестче. Вот увидите, – поможет!



Ваши любимвм девизом должен стать "незаменимых нет!!!". Постоянно повторяйте, что на улице толпы людей, желающих найти работу. Не стесняйтесь увольнять. Делайте это быстро и неожиданно, чтобы человек не успел вспомнить о своих правах – и чтобы нагонять ужас на других. Вы не представляете, насколько это эффективно.







Принцип пятый. Наши люди привыкли работать за идею.



О, это – неисчерпаемый источник энергии! Принцип здесь прост. Берется морковка. Привязывается на леске и подвешивается перед носом у вашего сотрудника. Леска прикреплена к удочке, удочка – к спине этого сотрудника. И как он будет идти за этой морковкой… блеск! Причем почти бесплатно – вам придется только менять иногда морковку на более свежую.



Морковкой может быть что угодно – светлое будущее, хорошая зарплата, замечательная компания, которую мы «счас вот с вами создадим»… поэкспериментируйте, вам понравится.



Еще один способ – это сыграть на желании человека ощущать принадлежность к чему-нибудь великому. Очень модным сейчас стало слово "команда". Используйте его. Постоянно повторяйте им, что вы все – одна команда, что они работают в лучшей в мире (именно в мире – читайте литературу о глобальном лидерстве!) команде, что уходить из этой команды – преступление перед своими товарищами и всем глобальным сообществом… Так вы сможете решить проблему текучки.







Принцип шестой. Чем больше они зациклены на работе, тем меньше задают лишних вопросов.



Вам будет необходимо так загрузить их работой, чтобы на обдумывание чего-либо времени им не хватало. Есть хороший способ – поставить им такие нормы, чтобы в рабочее время они не укладывались (это еще и хороший способ понизить самооценку – дескать, чего же вы хотите, если в нормы не укладываетесь!) и им приходилось оставаться после работы и приходить в выходные. Не спешите брать новых сотрудников – перегружайте старых. Так вы сэкономите на зарплате. Обязательно постоянно подгоняйте их (еще один способ лишить стабильности, кстати). Не допускайте, чтобы люди вдруг оказались без дела. Нагрузите их чем-нибудь еще. Идеальный вариант – сделать так, чтобы они сами себя перегружали… Постоянно напоминайте им высказывания великих про самоотверженность в бизнесе, про 12-часовой рабочий день и т.п.. Хорошо помогут и Книги Роберта Кийосаки: вон человек, 10 лет в поте лица трудился, жил в машине и в подвале, даже детей не смог завести – а все ради бизнеса. И вы трудитесь. Сначала на меня, а потом… видно будет.







Принцип седьмой. Меньше общения



Общение – это самая страшная мина в управлении сотрудниками. Чем меньше они знают друг о друге и окружающем мире, тем больше зависят от вас. Они не должны знать среднюю зарплату в своей отрасли. Они не должны общаться с коллегами из других компаний. У них не должно быть времени на чтение. У них не должно быть возможности проверить ваши слова у кого-нибудь другого. Вот где вам пригодится атмосфера всеобщей враждебности и подозрительности!







Принцип восьмой. Держитесь подальше от тренеров и консультантов



Практика показывает, что обучившиеся (за ваши деньги!) сотрудники чаще всего по непонятным причинам уходят в другие компании. Почему – ответ неясен. Наверное, все консультанты работают на ваших конкурентов и занимаются переманиванием людей. Еще и говорят все общими словами, никаких конкретных советов не дают, думать заставляют... Гоните их в шею. Тут не думать надо, а трясти. И вытрясать побольше.







И самое главное: Ни В Коем Случае Не Давайте Читать Эти Материалы Вашим Сотрудникам!

---

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

---

История правдивая :)))

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи,

иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая

атмосфера несколько нервировала посетителей. Hаметился отток клиентов.

Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже

ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути

дикого запада. Hазначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так

начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза,

была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на

части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Hекоторые умудрялись

сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник

забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не возвращались:

---

Когда я вспоминаю людей, которые меня ненавидели или ненавидят, понимаю, что можно найти общее объяснение их чувству. Прежде всего, такие люди никогда не бывают беззаботными, равнодушными, пассивными. Мне кажется, их ненависть - это выражение большой, постоянной неутоленной мечты, какого-то томления и неисполнимого желания, какой-то отчаянной амбиции. Я вижу в их ненависти выражение внутренней силы особого рода, то и дело куда-то толкающего своего обладателя, куда-то влекущей, и которая им не по плечу.



Я решительно не согласен, что ненависть - это просто отсутствие любви или человечности, душевная пустота. Напротив, в ней много общего с любовью. Как влюбленный тоскует по любимой и не может без нее жить, так и ненавидящий тоскует по ненавидимому. Поэтому ненависть, как и любовь, можно считать выражением тоски по идеалу, хотя и тоски извращенной.



Люди ненавидящие переполнены постоянным, неискоренимым и, разумеется, несоразмерным действительности чувством обиды. Их словно мучит жажда бесконечного почитания, уважения, любви, и они вечно терзаются от того, что окружающие не только неблагодарны, но и непростительно к ним несправедливы. Не просто не почитают и не любят, как должны бы, а пренебрегают ими, хотя бы только в воображении ненавидящих. В подсознании таких людей скрывается ложное чувство, что они - единственные обладатели истины и всех добродетелей. Поэтому каждый их них ждет от окружающих признания, безусловной преданности, даже слепого послушания. Они хотят быть центром мира и ощущают постоянное раздражение и отчаяние от того, что мир не видит в них своего центра, не признает их особых достоинств, более того, часто вообще не замечает, а если и замечает, то посмеивается.



Причину своих неудач ненавистник меньше всего склонен видеть в себе самом и в своей непомерно завышенной самооценке. По его мнению, во всем виноват зловредный мир. Но ведь это виновник слишком абстрактный, неопределенный, неуловимый. Значит, виновника необходимо персонифицировать, потому что ненависть - совершенно конкретное возмущение души, оно требует конкретную жертву. И тогда ненавидящий придумывает живого противника. Разумеется, виновник этот всего лишь "козел отпущения грехов", в сущности, случайный и потому легко заменимый.



Для ненавидящего сама ненависть важнее, чем ее объект, поэтому он способен легко и быстро менять свои жертвы, хотя в его отношении к ним от этого ничего не меняется. Это вполне понятно: он не вынашивает свою ненависть именно к этому человеку, просто данное конкретное лицо представляется ненавистнику главной преградой на его пути к признанию окружающими, более того, к отождествлению ненавистника с истиной и порядком в мире.



Ненависть к ближнему в таком случае можно назвать физиологически материализованной ненавистью к Вселенной, которая воспаленным воображением воспринимается как причина собственной несостоятельности. Не менее важно еще одно наблюдение. ненавистник не умеет улыбаться, а только гримасничает. Не способен весело шутить, а только кисло ухмыляется. Ему не знакома истинная ирония, потому что он не способен иронически относиться к самому себе. А ведь смеяться от всей души может лишь тот, кто умеет смеяться над собой.



Ненавистник лишен удовольствия видеть себя как бы со стороны и замечать, как он смешон. Некоторые его особенности просто бросаются в глаза. Например, отсутствие чувства меры, способности сомневаться и вообще копаться в своей душе, способности осознавать недолговечность всего на свете, в том числе и самого себя. Поэтому ненавистнику не знакома мысль об абсурдности мира и человеческого существования, он не видит своей ограниченности или доли своей вины. Ненавистник не в состоянии правильно представить меру своих прав и возможностей, меру того признания, на которое он может реально надеяться. Он хочет, чтобы признание его миром не имело бы границ. Он не понимает, что право на свое признание надо добывать поступками. Напротив, он считает, что такое право дано ему от рождения, раз и навсегда, никакими пределами не ограничено. Короче, ненавистник думает, что ему выдан постоянный билет на вход куда угодно, в том числе и на небо. А если кто-нибудь осмелится его билет проверить, он воспримет контролера как заклятого врага. При таком образе мыслей ему, ясное дело, приходится все время на кого-то обижаться и сердиться: ведь он не получает ту нескончаемую череду похвал и наград, на которые рассчитывает. Еще я заметил, что вину за свою озлобленность ненавистники перекладывают на весь белый свет.



Мотором их злобы является чувство, будто другие люди лишают их того, что им предназначено судьбой. В этом они похожи на капризных избалованных людей.



(с )Вацлав Гавел.

---

Не мое :)))

Почитал загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности. Это что-то %))) !



1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)



2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)



3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)



4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)



5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)



6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)



7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)



8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)



9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)



10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)



11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)



12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)



13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)



14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)



15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)



16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )



17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)



18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)



19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)



20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)



21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

---

Итак. Уж почти 40 минут, как 1 апреля :)))

Вы еще живи? Что ж )) Это уже не малый повод для радости.

Будьте бдительны.



"Остерегайтесь провокаций"



Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым.

Покойников, говорят, не трогают. Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня.

Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств.

Но ничего - мы их всех перехитрим.



Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.

Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой.

Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты.

В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в зеркале - не ваше отражение.



Сохраняйте бдительность - враг не дремлет. Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами, вручную повыдёргивайте щетину, оденьтесь с максимальной осторожностью и - вперед, к знаниям.



На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками.

Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не расслабляйтесь.



Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки не отвечайте, с места не вставайте.

Лучше раскрыть зонт.

Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв и вообще - это не та аудитория и другой корпус.



Место, кстати, выбирайте себе так, чтобы сзади вас никто сидел, иначе к концу пары у вас появятся перья на плечах, рога на голове, прическа а-ля последняя реклама "Фанты", уши вам поменяют местами, а на пиджаке сзади возникнет выполненная владимирской гладью надпись, характеризующая ваши внешние данные, коэффициент интеллекта и сексуальную ориентацию с неожиданной стороны. Излишне говорить, что в течение всех процедур вы ничего не почувствуете и не заметите.



Если в вашем первоапрельском расписании фигурирует физкультура - дело плохо. Но не сдавайтесь.

Первым делом раскройте зонт. Если скажут, что, мол, сегодня бегаем кросс на 2 км - не верьте. Но и не подавайте виду что раскрыли вражеские происки.

Становитесь на старт вместе со всеми и по свистку начинайте выполнять тройной прыжок с шестом в направлении, противоположном указанному. То-то все удивятся вашей проницательности. Не расслабляйтесь.

Вернувшись в раздевалку вы, вероятнее всего, будете неприятно удивлены: рубашка расшита галуном и блестками, на галстуке оборки неясного происхождения, рукава пиджака зашиты намертво (ничего-ничего - вспомните младенчество и распашонки), вместо брюк - дамские ажурные чулки на подвязках красного цвета, стрелки любимых часов стойко показывают - часовая на юг, минутная на север, а ботинки расписаны масляными красками - левый под гжель, правый под хохлому. Стильно.



Впоследствии вы можете неожиданно схлопотать по физиономии от абсолютно незнакомой вам девицы.

Раскройте зонт и отберите у нее ваши брюки.



Если по расписанию у вас иностранный язык - дело опять плохо.

Остерегайтесь провокаций, сохраняйте непроницаемое выражение лица, на все вопросы отвечайте "No pasaran", "In vino veritas" либо "Make love not war".

Еще лучше прикинуться глухонемым и ограничиться оживленной жестикуляцией.

Не лишним будет открыть зонт.

Следите за обстановкой. Если захотите кушать и отправитесь в буфет - закажите что-нибудь, но не ешьте. Улучите момент и отберите порцию у соседа. Ее, впрочем, тоже не ешьте - могли и над ним подшутить.



Если вы тщательно будете следовать вышеизложенному, то, вполне вероятно, с честью выйдете из поединка со всеми злопыхателями, И будете, возможно, единственным, кому удалось первого апреля не выглядеть по-дурацки. С чем вас и поздравляю.



Ложась спать, не забудьте раскрыть зонт. На всякий случай.

---

Студентам, сдавшим сессию посвещается. Пословицы научными

словами или блестните умом! : )



“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на

гидроповерхности”

(Вилами по воде писано)



“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность”

(Бабушка надвое сказала)



“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности”

(Носить воду в решете)



“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы”

(Баба с возу – кобыле легче)



“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания”

(нафига попу гармонь)



“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”

(горбатого могила исправит)



“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем”

(толочь воду в ступе)



“Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда”

(пошел на...)



“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение

совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

(работа дураков любит)



“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных”

(гусь свинье не товарищ)



“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного

социального статуса на рынке”

(со свиным рылом да в калашный ряд)



“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”

(кому и кобыла невеста)



“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей

быстрой идентификации личности”

(я не я, и лошадь не моя)



“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”

(цыплят по осени считают)



“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга”

(и хочется, и колется)



“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством

серого вещества в черепной коробке”

(волос долог, да ум короток)



“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”

(уговор дороже денег)



“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”

(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России”

(хрен редьки не слаще)



“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов”

(дуракам закон не писан)



“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”

(кашу маслом не испортишь)



“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”

(всяк сверчок знай свой шесток)



“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта”

(за одного битого двух небитых дают)

---

Жизнь, как зебра :)

Итак, ощущение собственной гениальности достаточно резко перетекло в столь же яркое ощущение собственного кретинизма... ну, или, по крайней мере, идиотизма. Как это произошло? Приготовьтесь не упасть.

*Минутку раздумывал, а стоит ли рассказывать вообще, поскольку есть шанс лишиться части своих постоянных читателей. Расскажу.*

объясняю, что такое витражные краски – это довольно дорогое удовольствие, с помощью которого можно сделать наклейку, подобную витражу и в последствии налепить ее на стекло. Краски применяются на контур (часто черного цвета). Каждая бутылочка снабжена тонюсеньким носиком, из которого краска и вытекает.



В моих руках тюбик с контуром, я рисую иероглиф «любовь» (кстати, в конечном итоге, получилось не плохо), и лежат тут корки мандарина... влажные такие. Я закончил контур и решил обтереть носик ... (ну, не идиот ли?) ... коркой мандарина. Естественно, что мандарин забился в носик. (Черт... я сам уже ржу.) Конечно же, кусочек корки забился в этот самый то-онюсенький носик. И мне не пришло в голову ничего лучшего, чем надавить на тюбик, чтобы тот выплюнул затор. Результат прикинули? Теперь у меня на потолке здоровенны «плевок» контурной краски, пол, стол и компьютерное кресло тоже в краске, а так же эскиз иероглифа и брюки. Как так получилось, что на башку ничего не попало – ума не приложу.



Теперь я знаю, что контур смывается спиртом с гладкой поверхности, что он сохнет не 2 часа, а намного быстрее, а брюки придется выкинуть.

Зашла Мама... и очень положительно оценила «Запятую» на потолке и вот я сейчас думаю: «а не дорисовать ли мне ее, чтобы получился еще один иероглиф»



)) Жизнь, как зебра: полоска белая, полоска черная, полоска белая, полоска черная,... хвост.

---

На все руки от скуки :)))

Иногда я себя обожаю Способен вытворить такое, что не приходит на ум местным обитателям

Ох, все-таки я горд собой )) По крайней мере следующие 10 минут я - гений.

---

Хило. Искренне разочаровон собой :)))

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Удостоверение ясновидящего 2 ранга подтверждает что Призрачное Колесо действительно является начинающим ясновидящим-любителем.
Ранг: 2	Процент способностей: 40%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

---

Поздравляю вас всех с 8 Марта )) И искренне желаю всем всего самого теплого, доброго белого и пушистого (Заметьте, с маленькой "п".

*Милисента* , Aelirenn , Allan

Akina , Amber Night , Die Ewigkeit

firefly2001 , fontan , Heaven Soul

Kallista , Katze FM , J.R.Mayer

koshka1979 , Kirei , Lady Lanfir

Laveolite Veriozanio , mikaella , ninnon01

omi kami , Smilykka , Tamella

White Thunder , US , Алюська

Дженни Мурчащая Буря , Без права на ошибкУ , Гвеникс

Лина Инверс , Кыся , Рыж.

Тамира , ~Korel~ , Яша Нэ

Оговорка: Прошу прщения, если добавил кого-то лишнего к списку или кого-то не учел. Ориентировался исключительно на инфу в ваших дневеиках ))

---

С 8 марта всех достойных :)))))))))

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!

Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!

Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!

Соседей в купе - что не пьют и не куpят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!

Любовников - умных! Супpугов - в законе!

Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!

Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!

Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!

И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!

Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командиpовке!

Любви - обжигающей, как в сеpиале!

По пять сеpиалов - на каждом канале!

Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!

Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!

Поездок - не на огоpод, а на моpе!

Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!

Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!

Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!

Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!

Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!

Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!

Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!

Мужей - состоятельных! (Как говоpится,

Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!

(Когда это важно, не жалко повтоpов)

Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -

И функциональных, и стильных дизайнов.

Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!

Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!

Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!

Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...

А-а-а, ясно!

Любви!!!

И сеpвантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!

И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

---

Серафима, почему мы сидим на столе?! Убирайся!

Джесси, фу! Джесси,не трогай кошку!

Райт! Черт! Ты не ковер, чтобы с тебя не падать!

Джесси! Урою!



- Это одна веселая минута Я гоняюсь за всеми моими зверями и гоняю их из неположенных мест.



Ну, что вы на меня смотрите все такие красивые?

---

Помните, как я отзывался о новом фильме "Призрак оперы". Помните?

Ха! Беру свои слова обратно и прошу прощения у всех, кого незаслуженно обидел публичным высказыванием своего не утвердившегося мнения.

Действительно, почему-то в кинотеатре это не произвело такого сильного впечатления, как дома у телевизора на DVD...

Я в восторге... я слушаю основную тему и у меня волосы на затылке шевелятся.

Я впечатлен. Вспоминаю, как под главную тему на экране поднималась люстра и у меня перехватывает дыхание и чаще колотится сердце. Это не преувеличение, я смерил пульс до и после. Мне хочется подпевать... Ну почему, черт побери, я бросил занятия пением?.. Ведь данные неплох - сейчас пел бы так же... ну, почти, все-таки у меня не сопрано )) *тихо смеясь*



- Sing for me!!! Sing my angel of music!!! *с размаху с блаженной улыбкой на лице и наушниками на голове, бухаясь в кресло, ощущая колыхание музыкального резонанса внутри себя*

---

Умер со смеху и воскрес от души :)))

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане, да космической станцией!