23 различия между мужчинами и женщинами

1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок.



2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к этому равнудушно.



3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имушество, женшина же делает ето почти прямо, быстро и уверенно.



4. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил.



5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женшина же сможет делать ето бесконечно.



6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.



7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.



8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.



9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус.



10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз.



11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы преса.



12. Женщины не любят, когда у них свободны руки.



13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки.



14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству.



15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.



16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.



17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.



18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка.



19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.



20. Наматявая нитку на клубок, женщины матают на себя, а мужчины от себя.



21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.



22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал.



23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью.

---

И неприятности могут быть забавны :)))

Я купил себе подвеску-иероглиф... На шильдике было написано "рай", ну я и купил... и еще цепочку купил к нему. А купив, вдруг засомневался, что-то мне в этом не понравилось. В общем, я его сегодня в первый раз из кошелька достал и решил его перевести. Я просто в шок в пал от перевода. У меня прога, кторая переводит иероглифы на английский. Знаете, что она выдала? "Скоропостижная смерть" или "несчастье"... о-па! Чуть позже я выяснил, что и правда есть иероглиф "небо", который похож на этот просто очень. Вот только у этого верхняя черточка короче нижней, а у Неба верхняя длиннее.

Получилось, что вместо благословления купил себе проклятие

Пошел в магазин... была робкая надежда, что поменяют... но отказали, типа, ювелирные изделия без брака не принимаем. Ну я его у них и оставил. Даже в руки больше не взял. Они сказали, мол, выкиньте в мусорку у входа, раз брать не хотите. На что я ответил, что в руки это проклятие больше не возьму. Сами выкидывайте или положите обратно на витрину. Денег, естественно не взял

У них был такой озадаченный вид...

Вроде как ушел по-хорошему. Но пусть сами теперь с производителем разбираются, что он пишет на шильдиках не то, что есть на самом деле.

Вот эти близнецы ))

---

Еще коллаж(-а)

Это безарбузие уже увидело свет в паре газет

Чуть позже я еще малость скорректировал цвет лица азиатки )) (это ухмылочка)



Исходники:

- Тут некрасивые лица у женщин и мужик спиной и еще фон на заднем плане темный: заменить!

- Будет сделано, тов. нач!

---

Взято с дневника http://diary.ru/~Regen (Прости, рег :))) Очень понравилось)

Африканский: Ek het jou liefe или Ek is lief vir jou

Арабский: Ib’n hebbak, Ana Ba-heb-bak или nhebuk а также Ana Behibak (мужчине), Ana Behibek (женщине)

Бари (Суданский язык): Nan nyanyar do (Я тебя люблю), Nan nyanyar do parik (Я тебя очень люблю)

Баскский: Nere Maitea

Баварский: I mog di narrisch gern

Бербер: Lakh tirikh

Болгарский: Obicham te

Венгерский: Szeretlek или Szeretlek te’ged

Вьетнамский: Toi ye u em, Em ye u anh (женщина мужчине), Anh ye u em (мужчина женщине)

Голландский: Ik houd van jou

Греческий: S’ ayapo или (Ego) philo su (ego используется для подчеркивания, выделения)

Датский: Jeg elsker dig

Иврит: Ani ohev otach (мужчина женщине), Ani ohev otcha (мужчина мужчине)

Ani ohevet otach (женщина женщине), Ani ohevet otcha (женщина мужчине)

Иддиш: Ich libe dich или Ich han dich lib

Инди: Mai tujhe pyaar kartha hoo

Индийский: Nenu Ninnu Premistunnanu

Индонезийский: Saja kasih saudari, Saya Cinta Kamu, Saya cinta padamuю, Aku cinta padamu, Aku sayang enkow, Sayah Chantikan Awah

Ирландский: taim i’ ngra leat

Исландский: Eg elska thig

Испанский: Te Amo (Я тебя люблю), Te quiero (Ты для меня много значишь)

Итальянский: ti amo (супруги, любовники), ti voglio bene (друзья, родственники)

Камбоджийский: Bon soro lanh oon

Китайский: Wo ie ni

Корейский: Tangsinul sarang ha yo или Nanun tongshinun sarang hamnida

Курдский: Ez te hezdikhem

Лаосский: Khoi huk chau

Латинский: Te amo, Vos amo или (Ego) amo te (ego для выделения лица)

Латвийский: Es tevi Mlu (s teh-vih me-lu)

Литовский: Tave myliu ( ta-ve mee-lyu )

Малазийский: Saya cintamu или Saya sayangmu

Немецкий: Ich liebe Dich

Непальский: Ma timilai maya garchu или Ma timilai man parauchu

Норвежский: Eg elskar deg (Nynorsk), Jeg elsker deg (Bokmaal) (pronounced: yai elske dai)

Осетинский: Aez dae warzyn

Пакистанский: Muje se mu habbat hai

Персидский: Tora dost daram

Польский: Kocham Cie или Ja cie kocham

Португальский: Eu te amo

Римский: Te iu besc

Русский: Ya tebya lyublyu

Сербский: Lubim te.

Сирийский: Bhebbek (женщине), Bhebbak (мужчине)

Словакский: lubim ta

Словенский: ljubim te

Суданский: Nan nyanyar do (Я тебя люблю), Nan nyanyar do parik (Я очень тебя люблю)

Тайский: Ch’an Rak Khun или Phom Rak Khun

Тунисский: Ha eh bak

Турецкий: Seni seviyorum

Узбекский: Man seni sevaman

Уэльский: Rwyn dy garu di.

Фарси (Персидский): doostat dAram

Филиппинский: Mahal ka ta или Iniibig Kita

Финский: Mina rakastan sinua

Фламандский: Ik zie oe geerne

Французский: Je t’aime

Хинди: Mae tumko pyar kia, My tumko pyar karta hu, Main tumse pyar karta hoon, Ham Tomche Payer Kortahe, Mai tumse peyar karta hnu.

Хорватский: Ljubim te

Чешский: miluji te

Шри-Ланкский: Mama Oyata Arderyi

Шведский: Jag a"lskar dig или Iaj Alskar Dej

Шведско-германский: Ch’ha di garn

Эсперанто: Mi amas vin

Эстонский: Mina armastan sind или Ma armastan sind

Югославский: Ya te volim

Японский: Kimi o ai shiteru, Watakushi-wa anata-wo ai shimasu или Kulo tresno

---

C Днем Победы, дорогие победители.

Странно для меня. Я не улыбаюсь.

Я плачу, когда слышу победные марши в честь этого великого праздника.

Знаю, что на мой дневник вряд ли заглянет кто-то, кто действительно, реально причастен к этой Победе. И все же, если заглянет, пусть знает, что и среди молодежи есть те, что плачет под парадные победные марши их подвига.



Спасибо вам, дорогие победители.

Спасибо.

Это не просто медаль, наденная мной в сети. Ее получил мой дед, так же, как многие из вас.

---

Коллаж(-а) :)))

Вот этой хренью я занимаюсь на работе в 50% своего времени ((

Когда нач-во требует найти в интернете фотографию ныряющей, улыбающейся девушки,тянущей нуку к чему-либо (( (он думает, что найти такую фотку - раз плюнуть (()

девушка 1 (которая побольше):











девушка 2 (которая другая):







+поверхностная цветокоррекция +перо... тоже поверхностно.

Все картинки взяты у знаменитого японского художника в стиле Ню и ХардХентай, Сороямы Хаджиме.

---

Выбери себе имя по вкусу

Вот раньше были имена - закачаешься. Тракторина,

Октябрина, Первомая: Вилиор, Винк, Милиция, Трактор: Даздраперма, опять же.

Слёзы наворачиваются. А сейчас - всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное.

В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и

осовременить список имён.

Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.



подробнее...

Нинель - ленин наоборот

Дувлиза - Дурное влияние Запада

Веропа - Ведущая роль партии

Редумила - Резиновая дубинка милиционера

Лайла - Лампочка Ильича



Пиит - Пивовар Иван Таранов

Смелодос - Смерть ламерам от ДоС

Жжот - Живой Журнал оффф топик

Водочка - Вовина дочка

Садомет - Size DOES matter!



Литературные:



Нуфона - Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Хампакс - Харуки Мураками и Пауло Коэльо - суперстарз!

Фибрак - Фродо и братство Кольца

Гапузар - Гарри Поттер и узник Азкабана рулез

Ананам - Акунина на мыло!



:и политические



Элинбол - Эдуард Лимонов и Нацболы

Влажир, Влапут - с этими всё ясно. Веяния современности.

Виндес - Валерия Ильинишна Новодворская и Дем Союз

Задобид - За державу обидно

Пунавсё - Путин - наше всё



И напоследок:



Жетумета - Жертва Тунгусского метеорита

Москва - Модель сферического коня в вакууме

Е-репа - Единая революционная партия

Пивкадома - Проведём Интернет в каждый дом

Пивкагар, Пивкасор - пояснять не нужно, куда проведём Интернет

Хиля - Хозяйственная и любящая

Бизаура - Битва за урожай

Амукрег (Амукрега) - хорошее имя для внебрачных и непослушных детей.

Готик - Гон, тупизна и кладбище

Изабора - Избежавшая аборта

Яндекс - кого хочешь достанет

Апешиш - аффтар пеши ишшо

Гапон - Гандон порвался нах!

Невменида - Не в меня, идиот!!

Авыйа - Аффтар! Выпей йаду!



Автор - Воробей Таврический, jjf

Источник: Стёб.Ру

---

Не в обиду юристам :)))

Молодой и наглый юрист оказывается рядом с красивой брюнеткой. Лететь долго.

Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,суть которой

сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $

5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от

него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он

предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если

она, то всё также $5. Брюнетка понимает, что этот гад не отстанет и

соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у брюнетки расстояние

от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и

засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от брюнетки. Та его спрашивает,

кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять

отворачивается и засыпает.



Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова



подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил

имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже

ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист

будит



брюнетку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист,

чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Брюнетка



открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

---

:))) Спокойной ночи :)))

---

ЗЕРКАЛО МОЖЕТ...

СЕНСАЦИЯ!!! Зеркало - окно в иной мир!?

Кибернетик, кандидат технических наук Виталий ПРАВДИВЦЕВ исследовал

загадочные свойства зеркал и пришел к выводу: мы закладываем в зеркало

программу, а оно программирует нас

Зеркала поражают своей непостижимой двойственностью мира. С одной стороны -

это материальный предмет, а с другой - неосязаемое отражение, фантом. С

давних времен сохранилось много свидетельств о загадочных явлениях,

связанных с ними. Что же происходит в Зазеркалье? Виталий Леонидович

Правдивцев выдвигает три гипотезы: зеркала - это?



+ инструмент, который вводит человека в измененное состояние сознания,



+ оптический прибор, помогающий увидеть образы тонкого мира,



+ приспособление, которое позволяет образам, возникающим в сознании одного

человека, стать доступными другим людям.



ЗЕРКАЛО МОЖЕТ:



ЗАПОМИНАТЬ СОБЫТИЯ



- Этот случай произошел с моими знакомыми, семейной парой москвичей, -

рассказывает Виталий Леонидович. - Они увлеклись антиквариатом и обставляли

квартиру в старинном духе: резная мебель, картины, украшения. Мы не виделись

несколько месяцев, и вдруг телефонный звонок - хотят поговорить о чем-то

важном. Встретились. С первого взгляда стало ясно: что-то неладно. Оба

замученные, глаза впали. Мистика, говорят, какая-то. Кошмары по ночам обоих

замучили, сны странные и, главное, очень похожие. Выяснилось, что обоим

снится, как они горят. От собственного крика просыпаются. Расспросил

подробнее, и выяснилось, что пару месяцев назад они в Питере купили у

одинокой старушки красивое фамильное зеркало. Привезли в Москву, повесили в

спальню. С этого времени и начались кошмары. Я посоветовал перевесить его в

другую комнату. Совпадение или нет, но страшные сны прекратились. Через

некоторое время новый звонок. Друзья сообщают, что опять были в Питере и

специально зашли к той старушке узнать историю зеркала. Оказывается, во

время блокады ее младший брат опрокинул на себя горящую керосиновую лампу и

так обгорел, что спасти его не удалось. А трагедия произошла в комнате, где

висело это зеркало.



- Значит, зеркало способно <запомнить> события, которые происходят <на его

глазах> ? - ахнула я.



- Да, но не как конкретную сцену, - объясняет Виталий Леонидович. - Оно

запоминает лишь состояние, которое возникло у человека под влиянием

происшедшего. Сознание само расшифрует и интерпретирует смысл этой <записи>,

но вызовет к жизни лишь те образы, которые близки личному опыту человека.

Ведь зеркала, как и другие предметы, несут на себе отпечаток личности

хозяина.



- Но ведь мысль нематериальна!



- Вспомним школьный физический опыт. На картонку насыпают железные опилки, а

снизу подносят магнит: опилки, как по команде, выстраиваются вдоль невидимых

магнитных линий. И если даже после этого убрать магнит, рисунок остается.

Оказывается, нечто подобное происходит и с нашими мыслями и чувствами. Как

считают некоторые ученые, под действием <психических излучений>, которые

есть у каждого человека, мельчайшие элементарные частицы Вселенной, как и

опилки в школьном опыте, выстраиваются, создавая в пространстве неповторимый

узор - отпечаток наших эмоций и мыслей. Этот же отпечаток остается и на

предметах, которыми пользовался человек.



ВПУСТИТЬ ПОКОЙНИКА



- Зачем завешивают или поворачивают к стене зеркала при покойниках?



- Одни утверждают, что сквозь <открытое окошко> душа покойного может

затянуть кого-нибудь <туда>, в иной мир. Другие - что жажда жизни умершего

может привести к тому, что, используя зеркало в качестве ориентира, он

пройдет к нам с <того света> и станет неприкаянным. Третьи говорят, что пока

покойник в доме и <окошко> из иного мира <приоткрыто>, в дом могут

проникнуть астральные существа, в том числе и чужие неприкаянные души. И это

якобы может стать причиной психических заболеваний членов семьи. И еще есть

поверье: душа покойника, вместо того чтобы уйти в иной мир, может войти в

зеркало и остаться в нем, как в ловушке. Если такое зеркало приобрести, то

последствия могут быть трагическими - вплоть до навлечения проклятия на всю

семью.



- Как распознать это <злое стекло>?



- Они очень холодны на ощупь, и перед ними гаснут церковные свечи. Такие

зеркала надо разбить и тем самым освободить заключенную в них душу.



- А если не хочется выбрасывать <проклятое> зеркало, то что делать?



- После визита не очень приятного человека протереть все зеркала в квартире

влажной тряпкой. Еще лучше - вымыть их святой или родниковой водой. После

<водных процедур> поводить перед зеркалом зажженной свечой. Также можно

выставить зеркало на яркое солнце или облучить его кварцевой лампой.



СТАРИТЬ ЛЮДЕЙ...



- Женщины любят подолгу красоваться перед зеркалом. Это не вредно?



- Ученые одного нью-йоркского института с помощью сверхчувствительного

магнитно-волнового детектора 15 лет изучали влияния зеркала на человека.

Оказалось, люди, проводящие перед зеркалом много времени и особенно если

они долго смотрят себе в глаза, начинают чувствовать усталость и ухудшение

памяти. Экспериментаторы доказали, что зеркала аккумулируют энергию

человека, выступая в качестве энергетических <вампиров>. Процесс отбирания

энергии наступает примерно через три минуты. Поэтому жертвами становятся в

основном те, кто любит долго любоваться своим отражением. Но это не самое

худшее. Оказалось, те, кто часто смотрится в зеркало, намного быстрее

стареют. Эффект ускоренного старения можно объяснить с позиций современной

биоэнергетики. Излученная нами и отраженная от зеркала энергия частично

нейтрализует и как бы выедает спереди нашу собственную <защитную ауру>.



...И ОМОЛАЖИВАТЬ



- Можно создать омолаживающее зеркало, - выдал сенсацию Правдивцев. - Надо

прозрачную поверхность перед амальгамой зеркала сделать не из обычного

стекла, а, например, из хрусталя. Тогда свет, пройдя через него, станет

поляризованным. Отразившись от металлической амальгамы, поляризованный свет

пройдет через кристаллическое стекло обратно. И от этого станет еще

<тоньше>. Далее надо сделать прозрачное покрытие перед амальгамой не из

одного слоя кристаллического материала, а собрать своеобразный

кристаллический пакет из тончайших поляроидов. Причем из разных материалов,

да еще по-разному сориентировать их оптические оси. Собранный по принципу

сложного объектива (из разных линз), этот слоистый кристаллический <пирог>

может превращать <нож> отраженного поляризованного света в <иглу>, которая

будет способна творить чудеса. Действие такой световой <иглы> на человека

может быть очень сильным - вплоть до регенерации тканей. Каждый день полчаса

перед таким зеркалом - и исчезнут морщины.



СОВЕТЫ



Ребенок до года - трех не должен смотреться в зеркало. Иначе расти

перестанет, начнет заикаться, и зубы будут трудно резаться.



Зеркала не должны смотреть на спящих: проснувшись ночью или утром, себя

увидишь - испугаешься и потеряешь энергию и силу.



Наклейте снизу на кровать, стул, кресло кресты из зеркальной фольги. Такой

блестящий крест не только отражает энергию, но и благодаря своей форме

закручивает и рассеивает ее. Тогда улучшится сон и уменьшится

раздражительность.



Не берите в дом старое зеркало с богатой предысторией. Если же взяли, то об

этом вы догадаетесь по снам. Так, если после покупки или получения в подарок

старого зеркала в снах вдруг начнут регулярно появляться какие-то навязчивые

и незнакомые образы, возникать несвойственные желания, необъяснимые страхи и

т. п., то не исключено, что их причина - ваше новое приобретение.



Когда вы больны или переутомлены, реже смотритесь в зеркало. И ни в коем

случае не ругайте себя перед ним: <обиженное>, оно <припомнит> все. Лучше

подходите к зеркалу с улыбкой. А перед тем как отойти от него, еще раз

улыбнитесь и пожелайте себе успехов. Усиленная и возвращенная зеркалом

положительная программа поможет снять стресс, поднять настроение, настроить

на удачу. Ведь мы закладываем в зеркало программу, а оно программирует нас.

---

ФАКТЫ, ФАКТЫ, ФАКТЫ :)))

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества

акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть

однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)





3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает

давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)



4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)



5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о

стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)



6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и

тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят

химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного

места )



(ДАЛЕЕ В КОММЕНТАРИЯХ)

---

интерьвью (лёгкой дамы) ( читать до конца!! :)

(не мое, предупреждаю сразу )))



Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у

тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50,

а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...

Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по

аське.

А вот и они...



- Добрый вечер!

- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче

- Хорошо, atos.

- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в

частности?

- Да, конечно, за этим и пришла.

- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет

опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?

- Да. Никаких проблем.

- Лера, сколько Вам лет?

- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.

- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как

мужчина говорю

- Забавно. Я Вам верю.

- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а

дальше я уже сама...

- И как давно Вы этим занимаетесь?

- Года четыре.

- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...

- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.

- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.

- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?

- В известной степени. Клиенты разные бывают.

- А каких Вы предпочитаете?

- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково

ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю

работать с женщинами.

- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?

- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои

положительные качества.

- Какие?

- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.

- А отрицательные черты мужчины?

- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не

могут оплатить и половины заказанного.

- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают

групповые заказы?

- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из

одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то

всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.

- От чего же?

- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар

делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется

батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой

можно.

- Да, работа у Вас не из легких...

- Все-таки не бревна грузить.

- А клиенты довольны Вами?

- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу

и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли

- Вы всему сами научились?

- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У

каждого метро продаются, но без практики все равно никак.

- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого

есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...

- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.

- И сколько Вы берете с клиента?

- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не

маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много

постоянных клиентов...

- Тысячу рублей?

- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу

выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.

- А бывает, что клиенты "кидают"?

- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.

Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то...

заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем

все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.

- Как, простите, Вы сказали? Программист?!

- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.

- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?

- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут

тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?

- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой...

вообще-то...

- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!



Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно

состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а

остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно

совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

---

Никого не обидел? :)))

> Сложно понимать, юридический язык, человеку, не посфящёному в тонкости

> юриспруденции.

Два вампира поймали девушку, обедают.

Старый поучает молодого:

-Сделал несколько глоточков - и отпусти, пускай себе идет...

-Это почему, у нее такая вкусная кровь! Можно , я выпью ее всю, до

последней капельки?

-Фу, сынок, ты же вампир, а не адвокат...



==========================================================================



Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал Вам заказать рыбное филе.

==========================================================================



сын-адвокат, закончив процесс, докладывает отцу:

-Папа, я победил в том деле, что ты нянчился 15 лет!!!

-Дурак ты, сын, я с него 15 лет семью кормил...

==========================================================================



- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила

смертная казнь, но он добился значительного снижения...

- Наказания?

- Нет, напряжения.

==========================================================================



Они не разглагольствуют, они оглоблю поворачивают! Потому что, "закон -

что дышло, куда повернул, туда и вышло".

==========================================================================



Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату:

- Сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

- 2+2 будет 4.

Экономист:

- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам

сверюсь.

Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в

кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:

Сколько вы хотите, чтоб было?

---

Собаки :)))

---

19 гениальных заблуждений в науке и технике

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)



- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)



- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)



- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)



- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)



- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное

изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)



- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)



- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)



- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)



- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)



- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)



- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)



- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)



- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)



- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)



- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)



- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)



- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)



- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

---

15 причин, почему взлом софта круче секса :)

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.



2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.



3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.



4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.



5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.



6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.



7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.



8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".



9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.



10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.



11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.



12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.



13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.



14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.



15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

---

Кроме бвух последних пунктов выполняется у меня на работе.

Как выжать сок из сотрудника

Как и всякая уважающая себя наука, технология соковыжимания опирается на несколько основных правил. Вот они:





Принцип первый. Стабильность делает сотрудника независимым.



Долой стабильность! Ваши люди не должны ощущать определенность ни в чем. Ни в коем случае не давайте сотруднику исчерпывающей информации о его рабочем месте. Не давайте ему входить в курс дела. Все указания, исходящие от вас должны быть как можно более общими: "Ну… это.. как бы… типа разобраться надо…". Все приказы отдавайте в устной форме и так, чтобы трактовать их можно было бы по-своему.



Творчески используйте систему поощрений и взысканий: за одно и то же иногда хвалите, иногда ругайте. Все должно быть в зависимости от вашего настроения. Не объясняйте сотрудникам "правила игры" и постоянно меняйте их по своему усмотрению. Забывайте о своих обещаниях (но никогда – об обещаниях своих сотрудников!).



Очень хорошо работает практика постоянного перемещения людей с места на место и вверх-вниз. Постоянно давайте им самые разные поручения, вне зависимости от их обязанностей (они их, кстати, знать не должны). Вот увидите: так вы полностью подчините сотрудников своей воле!







Принцип второй. Если нет общего врага, врагом рискуете оказаться вы.



Поэтому, враги должны быть! Очень хорошо, если есть враги вовне – конкуренты, бывшие сотрудники (они обязательно должны быть врагами – чтобы от них чего лишнего не узнали). Если же нет – враги должны быть внутри. Практикуйте метод "поиска виноватых", имейте парочку "козлов отпущения". Если и это не помогает, есть еще старый добрый прием "разделяй и властвуй": разбивайте фирму на враждующие группки и иногда поддерживайте одну из них, иногда – другую. Так вы всегда сможете получить от каждой из групп наибольшую выгоду для себя.







Принцип третий. Чем выше его самооценка, тем более он независим.



Самооценка – это дело очень опасное. Люди с высокой самооценкой имеют обыкновение задирать нос, не слушать начальника и постоянно намекать о том, какой он востребованный на рынке специалист. Этому надо класть конец быстро и решительно. Всегда находите минусы в его работе. Ни в коем случае не хвалите после критики – это поднимает самооценку. Лучше всего наоборот: сначала похвалите, а потом ловким ударом – в нокаут! Раздувайте их недостатки до глобальных размеров. Очень хорошо работает метод, в котором вы, напоминая людям об их ущербности, постоянно подчеркиваете, что они у вас учатся и должны еще за это приплачивать! (Это можно и нужно применять и в тех случаях, если вы вообще ничего не смыслите в их работе – это придаст вам статус всезнайки.)







Принцип четвертый. Лучшая атмосфера для поддержания дисциплины – это страх.



Страх – это мощнейшая движущая сила. Чего только человек не сделает под дулом настоящего страха! Люди должны вас бояться. Выработайте у себя выражение лица, отбивающее любое желание общаться с вами (а то, не дай бог, начнут просить прибавки к жалованью). Тренируйте громогласный рык руководителя, и используйте его в самых разнообразных ситуациях. Давайте понять, что вы в своем гневе ни перед чем не остановитесь. Хорошо бы создать целую систему мифов о том, какой вы страшный… Еще один очень хороший способ – система штрафов. Штрафуйте за все, и как можно жестче. Вот увидите, – поможет!



Ваши любимвм девизом должен стать "незаменимых нет!!!". Постоянно повторяйте, что на улице толпы людей, желающих найти работу. Не стесняйтесь увольнять. Делайте это быстро и неожиданно, чтобы человек не успел вспомнить о своих правах – и чтобы нагонять ужас на других. Вы не представляете, насколько это эффективно.







Принцип пятый. Наши люди привыкли работать за идею.



О, это – неисчерпаемый источник энергии! Принцип здесь прост. Берется морковка. Привязывается на леске и подвешивается перед носом у вашего сотрудника. Леска прикреплена к удочке, удочка – к спине этого сотрудника. И как он будет идти за этой морковкой… блеск! Причем почти бесплатно – вам придется только менять иногда морковку на более свежую.



Морковкой может быть что угодно – светлое будущее, хорошая зарплата, замечательная компания, которую мы «счас вот с вами создадим»… поэкспериментируйте, вам понравится.



Еще один способ – это сыграть на желании человека ощущать принадлежность к чему-нибудь великому. Очень модным сейчас стало слово "команда". Используйте его. Постоянно повторяйте им, что вы все – одна команда, что они работают в лучшей в мире (именно в мире – читайте литературу о глобальном лидерстве!) команде, что уходить из этой команды – преступление перед своими товарищами и всем глобальным сообществом… Так вы сможете решить проблему текучки.







Принцип шестой. Чем больше они зациклены на работе, тем меньше задают лишних вопросов.



Вам будет необходимо так загрузить их работой, чтобы на обдумывание чего-либо времени им не хватало. Есть хороший способ – поставить им такие нормы, чтобы в рабочее время они не укладывались (это еще и хороший способ понизить самооценку – дескать, чего же вы хотите, если в нормы не укладываетесь!) и им приходилось оставаться после работы и приходить в выходные. Не спешите брать новых сотрудников – перегружайте старых. Так вы сэкономите на зарплате. Обязательно постоянно подгоняйте их (еще один способ лишить стабильности, кстати). Не допускайте, чтобы люди вдруг оказались без дела. Нагрузите их чем-нибудь еще. Идеальный вариант – сделать так, чтобы они сами себя перегружали… Постоянно напоминайте им высказывания великих про самоотверженность в бизнесе, про 12-часовой рабочий день и т.п.. Хорошо помогут и Книги Роберта Кийосаки: вон человек, 10 лет в поте лица трудился, жил в машине и в подвале, даже детей не смог завести – а все ради бизнеса. И вы трудитесь. Сначала на меня, а потом… видно будет.







Принцип седьмой. Меньше общения



Общение – это самая страшная мина в управлении сотрудниками. Чем меньше они знают друг о друге и окружающем мире, тем больше зависят от вас. Они не должны знать среднюю зарплату в своей отрасли. Они не должны общаться с коллегами из других компаний. У них не должно быть времени на чтение. У них не должно быть возможности проверить ваши слова у кого-нибудь другого. Вот где вам пригодится атмосфера всеобщей враждебности и подозрительности!







Принцип восьмой. Держитесь подальше от тренеров и консультантов



Практика показывает, что обучившиеся (за ваши деньги!) сотрудники чаще всего по непонятным причинам уходят в другие компании. Почему – ответ неясен. Наверное, все консультанты работают на ваших конкурентов и занимаются переманиванием людей. Еще и говорят все общими словами, никаких конкретных советов не дают, думать заставляют... Гоните их в шею. Тут не думать надо, а трясти. И вытрясать побольше.







И самое главное: Ни В Коем Случае Не Давайте Читать Эти Материалы Вашим Сотрудникам!

---

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

---

История правдивая :)))

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи,

иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая

атмосфера несколько нервировала посетителей. Hаметился отток клиентов.

Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже

ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути

дикого запада. Hазначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так

начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза,

была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на

части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Hекоторые умудрялись

сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник

забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не возвращались:

---

Когда я вспоминаю людей, которые меня ненавидели или ненавидят, понимаю, что можно найти общее объяснение их чувству. Прежде всего, такие люди никогда не бывают беззаботными, равнодушными, пассивными. Мне кажется, их ненависть - это выражение большой, постоянной неутоленной мечты, какого-то томления и неисполнимого желания, какой-то отчаянной амбиции. Я вижу в их ненависти выражение внутренней силы особого рода, то и дело куда-то толкающего своего обладателя, куда-то влекущей, и которая им не по плечу.



Я решительно не согласен, что ненависть - это просто отсутствие любви или человечности, душевная пустота. Напротив, в ней много общего с любовью. Как влюбленный тоскует по любимой и не может без нее жить, так и ненавидящий тоскует по ненавидимому. Поэтому ненависть, как и любовь, можно считать выражением тоски по идеалу, хотя и тоски извращенной.



Люди ненавидящие переполнены постоянным, неискоренимым и, разумеется, несоразмерным действительности чувством обиды. Их словно мучит жажда бесконечного почитания, уважения, любви, и они вечно терзаются от того, что окружающие не только неблагодарны, но и непростительно к ним несправедливы. Не просто не почитают и не любят, как должны бы, а пренебрегают ими, хотя бы только в воображении ненавидящих. В подсознании таких людей скрывается ложное чувство, что они - единственные обладатели истины и всех добродетелей. Поэтому каждый их них ждет от окружающих признания, безусловной преданности, даже слепого послушания. Они хотят быть центром мира и ощущают постоянное раздражение и отчаяние от того, что мир не видит в них своего центра, не признает их особых достоинств, более того, часто вообще не замечает, а если и замечает, то посмеивается.



Причину своих неудач ненавистник меньше всего склонен видеть в себе самом и в своей непомерно завышенной самооценке. По его мнению, во всем виноват зловредный мир. Но ведь это виновник слишком абстрактный, неопределенный, неуловимый. Значит, виновника необходимо персонифицировать, потому что ненависть - совершенно конкретное возмущение души, оно требует конкретную жертву. И тогда ненавидящий придумывает живого противника. Разумеется, виновник этот всего лишь "козел отпущения грехов", в сущности, случайный и потому легко заменимый.



Для ненавидящего сама ненависть важнее, чем ее объект, поэтому он способен легко и быстро менять свои жертвы, хотя в его отношении к ним от этого ничего не меняется. Это вполне понятно: он не вынашивает свою ненависть именно к этому человеку, просто данное конкретное лицо представляется ненавистнику главной преградой на его пути к признанию окружающими, более того, к отождествлению ненавистника с истиной и порядком в мире.



Ненависть к ближнему в таком случае можно назвать физиологически материализованной ненавистью к Вселенной, которая воспаленным воображением воспринимается как причина собственной несостоятельности. Не менее важно еще одно наблюдение. ненавистник не умеет улыбаться, а только гримасничает. Не способен весело шутить, а только кисло ухмыляется. Ему не знакома истинная ирония, потому что он не способен иронически относиться к самому себе. А ведь смеяться от всей души может лишь тот, кто умеет смеяться над собой.



Ненавистник лишен удовольствия видеть себя как бы со стороны и замечать, как он смешон. Некоторые его особенности просто бросаются в глаза. Например, отсутствие чувства меры, способности сомневаться и вообще копаться в своей душе, способности осознавать недолговечность всего на свете, в том числе и самого себя. Поэтому ненавистнику не знакома мысль об абсурдности мира и человеческого существования, он не видит своей ограниченности или доли своей вины. Ненавистник не в состоянии правильно представить меру своих прав и возможностей, меру того признания, на которое он может реально надеяться. Он хочет, чтобы признание его миром не имело бы границ. Он не понимает, что право на свое признание надо добывать поступками. Напротив, он считает, что такое право дано ему от рождения, раз и навсегда, никакими пределами не ограничено. Короче, ненавистник думает, что ему выдан постоянный билет на вход куда угодно, в том числе и на небо. А если кто-нибудь осмелится его билет проверить, он воспримет контролера как заклятого врага. При таком образе мыслей ему, ясное дело, приходится все время на кого-то обижаться и сердиться: ведь он не получает ту нескончаемую череду похвал и наград, на которые рассчитывает. Еще я заметил, что вину за свою озлобленность ненавистники перекладывают на весь белый свет.



Мотором их злобы является чувство, будто другие люди лишают их того, что им предназначено судьбой. В этом они похожи на капризных избалованных людей.



(с )Вацлав Гавел.