Aqua Brush Duo &

Вот. Купил ))



В общем, они не акварельные, как хотелось верить, исходя из названия.
Даже не на водной основе, что я считаю плюсом, ибо попользовав единожды фломы на водной основе, отказался от этого сомнительного удовольствия навсегда (смешивание никакущее, а по бумаге линия плывет).
Дают интересную линию варьируемой толщины. 18 см длиной, супротив 14 сандартных, но не толстые.
Приятно наблюдать на бумаге их рисунок.
А...вот каляка этими фломастерами в 10 минут:



А это мне подарили.
Это (барабанная дробь) свечка. Но как же хочется ее съесть.
Спасает лишь то что по любому сперва ее очистить надо.

---

Прочитать на свежую голову

Пишет  Diary best:
Пишет Velvet Goldmine

Фракталы. Осторожно графическая математика.
Пост для Ner-Tamin
Что такое Фракталы и зачем.

Кто заинтересовался что на картинке - милости просим))

Для начала постараюсь рассказать что же такое фрактал.
У этого понятия нет строгого определения. Поэтому слово "фрактал" не является математическим термином. Обычно так называют геометрическую фигуру, которая удовлетворяет одному или нескольким из следующих свойств:
1. обладает сложной структурой при любом увеличении;
2. является (приближенно) самоподобной;
3. обладает дробной хаусдорфовой (фрактальной) размерностью, которая больше топологической;
4. может быть построена рекурсивными процедурами.

Фрактал — это бесконечно самоподобная геометрическая фигура, каждый фрагмент которой повторяется при уменьшении масштаба.
Не уверенна, что вышло понятно, но надеюсь с картинками будет проще...


Фракталы известны уже почти век, хорошо изучены и имеют многочисленные приложения в жизни. Однако в основе этого явления лежит очень простая идея: бесконечное по красоте и разнообразию множе-ство фигур можно получить из относительно простых конструкций при помощи всего двух операций – копирования и масштабирования

Что общего у дерева, берега моря, облака или кровеносных сосудов у нас в руке? На первый взгляд может показаться, что все эти объекты ничто не объединяет. Однако на самом деле существует одно свойство структуры, присущее всем перечисленным предметам: они самоподобны. От ветки, как и от ствола дерева, отходят отростки поменьше, от них – еще меньшие, итд, то есть ветка подобна всему дереву. Подобным же образом устроена и кровеносная система: от артерий отходят артериолы, а от них – мельчайшие капилляры, по которым кислород поступает в органы и ткани. Посмотрим на космические снимки морского побережья: заливы и полуострова; взглянем на него же, но с высоты птичьего полета: нам будут видны бухты и мысы; теперь представим себе, что мы стоим на пляже и смотрим себе под ноги: всегда найдутся камешки, которые дальше выдаются в воду, чем остальные. То есть береговая линия при увеличении масштаба остается похожей на саму себя. Это свойство объектов американский (правда, выросший во Франции) математик Бенуа Мандельброт назвал фрактальностью, а сами такие объекты – фракталами (от латинского fractus – изломанный).

Изучение фракталов на рубеже XIX и XX веков носило скорее эпизодический, нежели систематический характер, потому что раньше математики в основном изучали "хорошие" объекты, которые поддавались исследованию при помощи общих методов и теорий. В 1872 году немецкий математик Карл Вейерштрасс строит пример непрерывной функции, которая нигде не дифференцируема. Однако его построение было целиком абстрактно и трудно для восприятия. Поэтому в 1904 году швед Хельге фон Кох придумал непрерывную кривую, которая нигде не имеет касательной, причем ее довольно просто нарисовать. Оказалось, что она обладает свойствами фрактала. Один из вариантов этой кривой носит название "снежинка Коха".

Теперь немножко про фрактальные размерности. Размерность (число измерений) геометрической фигуры – это число координат, необходимых для определения положения лежащей на этой фигуре точки. Например, положение точки на кривой определяется одной координатой, на поверхности (не обязательно плоскости) – двумя координатами, в трехмерном пространстве – тремя координатами.
С более общей математической точки зрения можно определить размерность таким образом: увеличение линейных размеров, скажем, в два раза для одномерных (с топологической точки зрения) объектов (отрезок) приводит к увеличению размера (длины) в два раза, для двухмерных (квадрат) такое же увеличение линейных размеров приводит к увеличению размера (площади) в четыре раза, для трехмерных (куб) – в восемь раз. "Реальную" (т.н. Хаусдорфову) размерность можно подсчитать в виде отношения логарифма увеличения "размера" объекта к логарифму увеличения его линейного размера. То есть для отрезка D=log(2)/log(2)=1, для плоскости D=log(4)/log(2)=2, для объема D=log(8)/log(2)=3. Подсчитаем теперь размерность кривой Коха, для построения которой единичный отрезок делят на три равные части и заменяют средний интервал равносторонним треугольником без этого сегмента. При увеличении линейных размеров минимального отрезка в три раза длина кривой Коха возрастает в log(4)/log(3)~1,26. То есть размерность кривой Коха – дробная!
Выглядит это так:

схема получения кривой Коха

одна из разновидностей этой кривой, снежинка Коха.

Варьируя основу и фрагмент, можно получить потрясающее разнообразие конструктивных фракталов Более того, подобные операции можно производить и в трехмерном пространстве. Примерами объемных фракталов могут служить "губка Менгера" , "треугольник Серпинского" итд.

К конструктивным фракталам относят и семейство драконов. Иногда их называют по имени первооткрывателей драконами Хейвея–Хартера (своей формой они напоминают китайских драконов). Существует несколько способов построения этой кривой. Вот самый простой и наглядный: нужно взять достаточно длинную полоску бумаги (чем тоньше бумага, тем лучше) и согнуть ее пополам. Затем снова согнуть ее вдвое в том же направлении, что и в первый раз. После нескольких повторений (обычно через пять-шесть складываний полоска становится слишком толстой, чтобы ее можно было аккуратно гнуть дальше) нужно разогнуть полоску обратно, причем стараться, чтобы в местах сгибов образовались углы в 90°. Тогда в профиль получится кривая дракона. Разумеется, это будет лишь приближение, как и все наши попытки изобразить фрактальные объекты. Компьютер позволяет произвести гораздо больше шагов этого процесса, и в результате получается очень красивая фигура.

Кривая Дракона

Еще один тип динамических фракталов составляют фракталы (так называемые бассейны) Ньютона. Формулы для их по-строения основаны на методе решения нелинейных уравнений, который был придуман великим математиком еще в XVII веке. Применяя общую формулу метода Ньютона zn+1 = zn – f(zn)/f’(zn), n=0, 1, 2… для решения уравнения f(x)=0 к многочлену zk–a, получим по-следовательность точек: zn+1 = (k–1)znk/kznk–1, n=0, 1, 2… Выбирая в качестве начальных приближений различные комплексные числа z0, будем получать последовательности, которые сходятся к корням этого многочлена. Поскольку корней у него ровно k, то вся плоскость разбивается на k частей – областей притяжения корней. Границы этих частей имеют фрактальную структуру. (Заметим в скобках, что если в последней формуле подставить k=2, а в качестве начального приближения взять z0=a, то получится формула, которую реально используют для вычисления корня квадратного из a в компьютерах.)


А на этой картинке фрактал, изображающий множество Мандельброта – то есть множество точек c на комплексной плоскости, для которых последовательность zn, определяемая итерациями z0=0, z1=z02+с, … zn+1=zn2+c, конечна (то есть не уходит в бесконечность).

Визуально множество Мандельброта выглядит как набор бесконечного количества различных фигур, самая большая из которых называется кардиоидой (она похожа на стилизованное изображение сердца и получила свое название от двух греческих слов – "сердце" и "вид").

Кардиоида окружена все уменьшающимися кругами, каждый из которых окружен еще меньшими кругами, и т.д. до бесконечности. При любом увеличении этого фрактала будут выявляться все более и более мелкие детали изображения, дополнительные ветки с более мелкими кардиоидами, кругами. И этот процесс можно продолжать бесконечно.

Собственно клипы которые мы с  Ner-Tamin видели это и есть запись работы программы, создающей визуализацию множеств Жулиа и Мандельброта при различных начальных условиях.

Однако группа математиков-гиков решила пойти дальше - добавить фракталу третье измерение:



Конечно, не все результаты были настолько красивы. Моделирование фракталов требует не только знания математики, но и наличия интуиции при подборе начальных параметров. Впрочем, предлагаю оставить детали специалистам и просто полюбоваться на результаты:





В наши дни теория фракталов находит широкое применение в различных областях человеческой деятельности. Помимо чисто научного объекта для исследований и уже упоминавшейся фрактальной живописи, фракталы используются в теории информации для сжатия графических данных (здесь в основном применяется свойство самоподобия фракталов – ведь чтобы запомнить небольшой фрагмент рисунка и преобразования, с помощью которых можно получить остальные части, требуется гораздо меньше памяти, чем для хранения всего файла). Добавляя в формулы, задающие фрактал, случайные возмущения, можно получить стохастические фракталы, которые весьма правдоподобно передают некоторые реальные объекты – элементы рельефа, поверхность водоемов, некоторые растения, что с успехом применяется в физике, географии и компьютерной графике для достижения большего сходства моделируемых предметов с настоящими. В радиоэлектронике в последнее десятилетие начали выпускать антенны, имеющие фрактальную форму. Занимая мало места, они обеспечивают вполне качественный прием сигнала. Экономисты используют фракталы для описания кривых колебания курсов валют (это свойство было открыто Мандельбротом более 30 лет назад). На этом мы завершим эту небольшую экскурсию в удивительный по красоте и разнообразию мир фракталов.

Материалы:
www.lib.prometey.org
и вики



И на десерт - видео фракталов от Рены Джонс (Rena Jones). Если можете не думать о формулах - просто любуйтесь!

Rena Jones - Open Me Slowly 3D Fractal Video from Kris Northern on Vimeo.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Ликбез

---

Х-хы-ы :)))

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Бронтозябр:

Известные бренды... По-русски. Много!

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

В свете вчерашнего разговора:

А ведь дрова-то и не рубят.
Их пилят и колют.
Даже если за неимением колуна топором все равно колют.

---

Нра-авится :)

Пишет  Kuroi ki Kadze:

настроенческое

---

Мужская дружба

Муж приходит домой рано утром, жена спрашивает:
- Где был?
Тот отвечает:
- У друга.
Жена обзвонила 10 друзей: у шестерых ночевал, у четверых ещё спит.

---

А. С. Пушкин, «Евгений Онегин»

В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе

Значит, как минимум 13-го по новому календарю.
Ба! Да у нас всё не так уж из ряда вон!

---

Про врачей:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Следующий!

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

---

Здорово :)))

---

6 — красная, а 5 — черная :)))

... при первом взгляде.

---

Комментарий на отлично :)

Пишет  ЛюбительБелок:

У нас такое не поставят!

Это реклама бронестекла. в "аквариуме" - 1 лям денег.
Вроде бы, бить можно чем хочешь, но без механических приспособлений.
Если разбил - деньги твои.



зы: я думаю, что у нас бы глухой ночью спиздили бы всю стойку тупо выдрав из земли.
А потом гдет в мастрерской её бы по тихому разобрали.
Эх, Европа...... Дикарис!

Причем мне бы понадобилось всего два человека - один грейдером сшибает стойку, а второй - поднимает её к себе в кузов и увозит.

Вспомнился старый анекдот:

Соревнование медвежатников. В сейфе миллион долларов. Выключают свет на пять минут. Включают. Если команда успела в темноте за это время вскрыть сейф, то она этот миллион и забирает. Команды разных стран пробуют, и — нифиига. Наконец входит русская команда. Свет выключают, через пять минут включают, а он не загорается. Тумблером щелкают, но свету нету. Прислушались, в комнате шепот:
— Вась, у нас лимон на кармане. Ты зачем лампочку-то выкрутил?

---

Хы

---

1. Шнурок для сотового телефона. Ну, вообще не для сотового, а для плеера, но хочу. Черный или серый, или серебристый. А то плеер снова купил, какой хотел, а шнурка так и нету.
   
2. Хочу акварельные фломастеры. Голову сломал, пробуя ответить на вопрос «нафиг?», но желание оно такое... оно без причины.


3. Хочу маленькую фигурку Гайвера второго или Евы... тоже второй. Нравится мне их околоанатомический вид ))
   
4. Хочу халат. Теплый, легкий, чтобы можно было надевать через голову. Ну и цвет желательно однотонный из пастельных.
   
5. «Ritter sport» с йогуртовой начинкой. Ох как хочу! Еще Комильфо люблю очень.


6. Жутко хочу Умаки — это японский омлет с угрём. Скажете, плохо поужинал? Ан нет... я его всегда хочу, после того как съем.


7. Почему-то хочу цветные карандаши Lyra. Не рисую почти, но вот.


8. Хочу вот такую карнавальную шапку: www.ozon.ru/context/detail/id/5317471/ Блажь чистой воды.
   
9. Хочу мини-атлас Питера с новыми станциями метро. Что там: Адмиралтейская и Обводный канал.
   
10. Хочу, чтобы на НГ меня вывезли в город.
Еще снег хочу, вот.

---

Сочетание даже я оценил :)))

Пишет  ~Ri:

Ржака))))))) Обязательно слушать музыку)))))))

Пишет  Gaytri:

Это не те дроиды. (с)

Пишет  evenover:

Гифку и музыку стащила в разных местах, но от сочетания порвало нахрен.

---

Медитирую. Они едут ко мне :)))

Вритинг
Пайнтинг
Дравинг
Стералинг
Заточинг

---

Гы-ы:))) Я не читал Канта! :)

---

Побрал у ymik

ой-ё

---

Видео старое, но препод — золото :)))

17.04.2009 в 21:17

Пишет  ymik:

17.04.2009 в 14:00

Пишет  paceholder:

Жидкий азот

---

Тестег от Nadir de Leis

---

Москва — Питер

11 поводов не любить Питер и МосквуМосквичи и питерцы беспрерывно
спорят, чей город лучше, приводя множество аргументов. Мы собрали
типичные жалобы жителей официальной и неофициальной столиц, имевших
счастье (или несчастье) пожить в неродном городе. И оказалось, что
причины для недовольства мало чем отличаются.

Санкт-Петербург


1. Климат в городе омерзительный. Существовать здесь можно только в мае и июне, в другое время - противопоказано. Любопытно, что столь неприятное сочетание метеорологических условий наблюдается только в самом Питере. Стоит отъехать 20-30 км за его пределы, и жизнь налаживается.
   
2. Световой день абсолютно некомфортный. Зимой вечно темно, а летом невозможно заснуть из-за белых ночей, которые почему-то всех приводят в восторг. При этом небо в городе низкое и серое и, как правило, покрыто облаками.
   
3. И вообще, Питер - город серый. Небо унылое, люди предпочитают носить серую одежду, большинство домов выкрашены в серо-желтый цвет. На улицах мало зелени, мало парков и нет бульваров. Видимо, деревья, как и люди, в этом городе жить не могут.
   
4. Рельеф города абсолютно плоский, лишенный холмов и впадин. Человек ощущает себя в нем словно букашка, ползающая по столу.
   
5. Санкт-Петербург - город лицемерный. Только здесь могут перекрасить фасад дома и арки на глубину 20 см, а внутри оставить обшарпанные стены и помойку.
   
6. В Питере все и всегда устроено самым неудобным образом. К примеру, стоящая в любое время очередь за жетончиками в метро обязательно расположена так, чтобы перегородить дорогу к турникетам тем, у кого жетончики имеются. И не приведи Господь пытаться купить билеты на поезд на Московском вокзале! По неизвестным причинам один зал торгует билетами только на сегодня, другой - только на послезавтра, а приобрести ночью билеты на любой поезд, кроме тех, что отправляются в ближайшее время, попросту невозможно.
   
7. В старых домах зачастую сложно найти нужную квартиру. Поскольку в одном подъезде может быть нумерация вида: 1, 83, 5, 16, 33. А в другом почему-то находятся квартиры под номерами 2, 80, 30 и т.д.
   
8. Транспортная система города оставляет желать лучшего. В Москве из конца в конец можно добраться за полтора часа. В Питере - тоже, но при этом расстояние в два раза меньше.
   
9. В Питере есть совершенно жуткие окраины, при этом находящиеся в черте города (к примеру, Усть-Славянка), в которые даже таксисты зачастую ехать отказываются
   
10. Для иногороднего водителя питерские дороги абсолютно неудобны. Указатели на них отсутствуют как класс. Даже на свежепостроенной объездной дороге вокруг северной столицы нет указателей. А на всем Обводном канале удалось обнаружить только один, с надписью «Таллин». И еще, очень бы хотелось понять, почему на набережной Фонтанки движение правостороннее.
    
11. Питерцы гордятся возможностью дешево покушать в любой из множества местных забегаловок и любят ругать Москву за дороговизну. Но в столице еда, как правило, вкусная, а в Питере - чаще нет, да еще и выглядит обычно слегка заветренной и какой-то не очень свежей. Кстати, и вода в городе абсолютно невкусная. И, наконец, с какой стати питерцы считают, что корюшка - это съедобно? Несмотря на жуткий запах и необходимость ее поедания вместе с костями?!

Москва


1. Город слишком велик. При этом из-за вечных пробок перемещаться по нему на машине тяжело, а на метро - некомфортно из-за вечной давки. Да и не всегда от ближайшей станции метро можно пешком дойти до конечной точки путешествия.
   
2. Абсолютно не поддается пониманию, зачем в московском метрополитене существует столько станций с одинаковыми названиями. Причем ветки, на которых они расположены, на схеме раскрашены похожими цветами. Кстати, проезд почему-то стоит дороже, чем в Питере.
   
3. В Москве мало открытых пространств и нет перспективы, не видно горизонта. Привлекательных пейзажей мало и катастрофически не хватает красивых зданий. Хваленая панорама города со смотровой площадки МГУ — убожество. Наслаждаться ей можно только если отвлечься от остовов строящихся зданий и дымящихся труб.
   
4. Несмотря на то, что Московский вокзал в Питере и Ленинградский в Москве строились по одному и тому же проекту, вокзал города на Неве значительно лучше и красивее.
   
5. Москвичи плохо знают собственный город. Спрашивать у них дорогу бесполезно, поскольку даже в своем районе они нередко не могут назвать номер соседнего дома.
   
6. Впрочем, последнее неудивительно. Помимо безумного количества проектируемых проездов с четырехзначными номерами, в городе зачем-то существуют и пронумерованные улицы. Причем их взаимное расположение не поддается никакой логике. Невозможно также понять, для чего одному-единственному зданию нужен не только номер дома, но еще и номер корпуса, дробь и номер строения.
   
7. Столичные жители подвержены вещизму. Люди богаче, а потому частенько покупают себе массу ненужных вещей.
   
8. При этом продавцы в Москве часто ведут себя с покупателями по-хамски. А если спросить их совета, то предложат не то, что вам действительно подходит, а самое дорогое из имеющегося в наличии.
   
9. В городе очень много наружной рекламы. На домах, вдоль дорог, везде! Весь город в этих чертовых билбордах.
   
10. В столице практически нет общепита. Недорого покушать здесь почти невозможно. Даже то, что не особо съедобно, стоит значительных денег.
    
11. В Москве не умеют печь хлеб. То серое ничтожество, которое здесь употребляют в качестве черного хлеба, таковым не является. А булку зачем-то называют белым хлебом, но, в любом случае, обычно она непропеченная и плесневеет раньше, чем черствеет. К сожалению, и мороженое в Москве делать до сих пор не научились. Все, что продается, сделано из порошкового молока.



Turist.rbc.ru