"Секрет"

Думая, что вы что-то можете и думая, что НЕ можете, в любом случае вы правы.

---

Ой, ну и мандарин попался! Обнять и плакать... горючими слезами.
С лимоном его скрестили, что ли?

Хочу кохиноровские акварельные карандаши. Закажу, как только на "Лабиринте" появятся. Облизательно закажу.

---

Анекдот

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.

@темы: Позитивно

---

А-ах... Мировая вещь. Жаль, что не было у меня такой Нокии

31.01.2012 в 04:21

Пишет  mavrocveta:

30.01.2012 в 21:38

Пишет  Графиня Барбосса:

креативчеги
Внезапна намутила адвайсов с Нокией :crazb::crazb:

---

Фломастеры - Да, карандаши - Бя

Короче, карандаши LYRA — фуфло. Даже акварельные тверже камня.
KOH-I-NOOR наше всё! ))

---

Х-хы!

Так... на тему картинки.

Ушел. Не ждите, не зовите,
И не ищите тут и там.
Ушел. И вы уже идите
На буквы, лесом, в пень, к фигам.

Следы – вот всё, что я оставил.
В снегу, на белом черный трак.
Я – суть никто, кого-то славил.
В честь гения пустой дурак.

Оставил памятные фразы,
Гранитный темный пьедестал.
А сам, такая вот зараза,
Ушел, стоять уже устал.

@темы: Мои стихи

---

"Диагноз убийство"

Обновил воспоминания.
Это чудовищно.
Не сам сериал. Он довольно милый и интересный. Положение вещей в образе существования, пресловутый американский стиль жизни:

• Зачем вы взяли в больницу пациентку, не способную заплатить?
  Вот так и вижу: полиция, журналисты, студенты. Доктор делает первичный осмотр потенциальной пациентки, лежащей в куче мусора, явно бездомная. Констатирует, что у нее всё хреново. Разворачивается и драпает обратно в машину. А чо? Денег нет, документов нет, а без бумажки ты... при любом строе одно и то же, только кой-где это совсем уж выражено.
  
• Урежьте еще что-нибудь в распорядке содержания больницы.
  Слов нет.

Да, всё кончилось хеппи. Но ведь таких случаев один на тысячи... И наши стремятся туда?

@темы: О фильме

---

Это невероятно :)

29.01.2012 в 23:45

Пишет  triOkami:

Cоветские суши

29.01.2012 в 20:27

Пишет  -Волк-:

29.01.2012 в 21:27

Пишет  Цзинши:

29.01.2012 в 20:53

Пишет  fire-dragon:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:

Начнем с соусов.

Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.

Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы .  Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.

Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!

Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха». Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?

Следующий рецепт — очень похожий, казалось бы, но в то же самое время совершенно иной по вкусовым ощущениям. При правильно подобранных ингредиентах можно добиться удивительного эффекта. Называется он просто: «Под водочку». Итак, возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.

Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это «Оливье» и «Селедка под шубой». Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.

А вот рецепт «Школьные годы», также крайне незамысловатый. В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.



Однако не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши «Прибалтийские»: шпроты, сыр, зеленый лук. Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.



Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В память этого — суши польские: на листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный вкусный продукт.



Богатейшей кавказской кухне посвящены суши «Кавказские», самые сложные в приготовлении. Обжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жареный баклажан, аккуратно уложите сверху зерна вареной красной фасоли и нарезанный зубчик маринованного чеснока. Прибавьте кусочек соленой черемши, пару листиков кинзы и заверните, после чего обвяжите подходящей по длине веточкой свежей петрушки. Уверяем вас, вся эта возня вполне оправдана! Вкус — фантастический. Подавайте с кинзой и соусом ткемали.



Мы не могли обойти своим вниманием и еще одну национальную кухню — еврейскую — и создали суши «Земля обетованная». Вареная морковь режется на порционные куски, затем вырезается ее сердцевина. В полученное отверстие помещается кусочек чернослива, а сверху на морковь надеваются два колечка репчатого лука. Суши подаются на маце и непременно со свежим медом. Эти суше не нужно макать в первые два соуса, а следует обмакивать в мед и заедать мацой. Очень вкусно!



И наконец, несколько своеобразный рецепт: суши «К пиву». На половинку расплющенной тушки желтого полосатика уложите кусочек плавленного сыра «Дружба» (мы настаиваем именно на этом сорте!), на сыр — два сухарика по вкусу, а по бокам от сухариков поместите два ломтика от вяленого кольцами кальмара. Все это необходимо (!) посыпать табаком из папирос «Беломор». Данные суши можно макать в девятую «Балтику» и запивать надлежит ей же. Поэтому для натур эстетствующих данный рецепт не подходит.

В заключение хотим дать пару советов общего характера.

Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились, и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.

Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.

Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!

Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!

Из Инета

---

---

У Pringles кончился глутамат натрия.
Что-то нынешняя партия чипсов совсем пресная, супротив одной из прошлых, когда аж волосы дыбом вставали.

---

Плакал от смеха :)))

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

копирайт eprst2000.livejournal.com

---

Нда...
Баннеры дневниковые настойчиво блокируются системой.
Видимо, с ними что-то совсем не то.

---

Годвилльское

Красота — страшная сила ))

Оружие вувузела Вельзевула +60
Щит крыло падшего ангела +60
Голова солнечная корона +57
Тело царская плащ-палата +62
Руки часы приёма +55
Ноги штаны кентавра +61
Талисман знак качества +59

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Устал

Сдал сегодня всю свою кучу анализов.
Доктор берет кровь просто обалденно.
В феврале начнем капать.

---

Приветствую!,Очень рад :)

Hellraiser-ru

---

Прикольно и позитивно :)))

Пишет  Nadir De Leis:
Пишет  Кышь:
Пишет  Бернар Кусака:
Пишет  Лиэс.:
Пишет  pani Volha:

Старославянское
Боярский язык
"Боярский язык" - это подражание древнерусскому, призванное веселить и радовать глаз олдфагов. Некоторые выражения в переводе на боярский звучат совершенно прелестно, и я не могу не поделиться таким сокровищем. Надеюсь, буквы у всех будут отображаться корректно...

окунуться в Древнюю Русь

 Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
 Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
 For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
 GTFO — Изыди
 Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
 LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
 Sad but true — Скорбно, да истинно
 Tits or GTFO — Перси али изыди
 Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
 Анонимус доставил — Незнамокто принесе
 Аффтар жжот — Писарь возжегаше
 Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
 Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
 Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
 Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
 Бомбила — Ямщикъ
 Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
 Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
 Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
 Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
 Вещества — Зелья дурманныя
 Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
 Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
 Гипножаба — Лягва прельстива
 Гот — Отрокъ блѣдноликій
 Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
 Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
 Имиджборда — Срамная доска
 ИМХО — Нижайше полагаю
 Интерфейс — Междумордіе
 КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
 Копипаста — Канонъ
 Креведко - Пучинный тараканъ
 Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
 Манул — Котъ-Баюнъ
 Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
 Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
 Моар! — Паче!
 Мотиватор — Сподвигатель
 Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
 Например — Яко аще
 Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
 Ня — Любо, Премило
 Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
 Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
 Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
 Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
 Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
 C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
 Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
 Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
 Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной
 Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
 Тред доставил — Нить зѣло веселяща
 Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
 Троллфейс - рожа ехидная
 УГ — Калъ безрадостный
 Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
 Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
 Хороший, годный — Благій, лѣпый
 Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
 Эмо — Слезливецъ
 Эпично — Былинно
 Я нихуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
 Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы


Эхх, душевно, вельми понежен..

За наводку - "урррррр" многомерное Snowflake Leo

---

Годвилльское

Моя козявка стала регентом ))
Ура!

---

Вытер слезки :)))

Отсюда: xeora.deviantart.com/gallery/33732565#/d4et6g1

---

Реформа образования Оо

24.01.2012 в 11:39

Пишет  Kuroi ki Kadze:

География XD

21.01.2012 в 01:23

Пишет  Chitteri:

*фейспалм* Уроки географии.
У соседки посреди ночи случилось обострение жажды знаний. Всё началось внезапно. А именно - с вопроса:
- А чем Антарктида отличается от Арктики? оО
Я даже сначала не понял - прикалывается надо мной что ли? Оо Понял, что нет и объяснил чем. Когда обмолвился, что Антарктида находится на Южном полюсе, у соседки случилась паника и она принялась упрямо мне доказывать, что "нифига подобного! Южный Полюс - это там, где жара, пляж, девушки с загаром и в купальниках!!! Это то, куда я мечтаю съездить!". Я, посмеявшись от души, оценил рвение соседки к столь экстремальному отдыху, а после показал соседке с помощью всемогущего гугла Антарктиду на карте мира. Сколько было искреннего негодования с её стороны XD
Потом разговор зашёл о континентах...
Я: - Сколько континентов всего?
Соседка: - Шесть!
Я: - Молодец! Какие?
Соседка: - Ээээ...так, я знаю! Южная Америка, Северная Америка, Австралия, Африка, Евразия, Азия, Япония...

Ликбез по географии

Я (сдерживая истерический смешок): - А Азия разве не входит в Евразию?
Соседка (удивлённо): - А что, входит, да? оО Серьёзно?! А Европа тоже тогда входит?! ОО
Я: - Представь себе!
Соседка: - Ужас...
Я: - И не говори)) Так какие ещё континенты есть?
Соседка: - Так, Японию я называла...
Я: - Япония это не континент XD
Соседка: - А что тогда?!!! *неподдельный ужас глазах*
Я: - Островное государство))
Соседка: - Да нунах?! о_О Почему?!
Я: - Потому что *показываю наглядно на карте мира* состоит из ряда островов)
Соседка: - А Австралия тогда почему континентом считается?! Это же океанское государство!
Я: - Какое-какое государство? ))))
Соседка: - Океанское!
Я: - ))))) А можно я наш диалог потом выложу, а?)
Соседка: - Да ради Бога! Ты мне скажи ещё, Англия входит в Европу?
Я (слов уже не осталось правда): - XD
Соседка: - Чё ржёшь?! Вот если входит, то почему?!! Она ведь остров! К материку не присоединена!
Я: *фейспалм*
Соседка: - А какой тогда шестой континент, кстати?
Я: - Мы в самом начале о нём говорили)))
Соседка: - Южный Полюс?!!! Я так знала!!! Но бля я одного не пойму: я точно помню, что эта грёбаная Антарктида была всегда верху карты! На Се-ве-ре!!!
Я: - ...
Соседка: - А вот мне знаешь чё ещё интересно? Вот почему тогда Евразию разделили на Европу и Азию?! Почему бы всё не сделать Европой? Вот мы - европейцы или нет? А Китай тоже в Европу входит? А ты знаешь, что в Африке есть такая страна Зимбабве?!! А покажи мне Нидерланды на карте?!!!
Я: - Зачем они тебе сдались?)
Соседка: - Там марихуана легальна! Хочу знать куда мне надо ехать!
Я: - )))))))))))))))))
Соседка: - Эх, жаль, это я в Англию ведь получается на машине не доеду... Кстати, а вот Босня и Герцевина это одна страна или две?
Я: - Что-что?)))))))))))) Повтори)))))
Соседка: - Ну вот выходит девушка на соревнованиях каких-нибудь, то же Евровидение, например, и говорят про неё: из Босни и Герцовини. Я понять так и не смогла - блять, она за две страны что ли выступает??
*о мой мозг))))))*


Бля, только выложил пост, вернулась соседка с кухни, села напротив и выдала:
- И всё равно я не понимаю... Почему Япония не отдельный континент?! Да и Англия тогда ведь по логике тоже могла бы быть отдельным...
Я: - А ещё есть Новая Зеландия...
Соседка (задумчиво): - Точно...где-то я уже слышала об этом... Тоже континент, да? *на лице отражается процесс переосмысления всего, в чём она была уверена* А вообще я вот сейчас думаю о будущем человечества...
Я: - XD о чём?)))))
Соседка: - Вот ты смеёшься, а я в голове щас реально думаю о человечестве...о ядре земли, которое скоро взорвётся... Потому что оно горячее... Не смейся! Оно правда горячее! Я в этом уверена!
Я: - И что с нами будет? *ржунимагу*
Соседка: - ПИЗДА!
XD

ПС: это я прям щас онлайн за ней текст поста набираю)))))
Соседка: О! Кстати, а ты знаешь, мне предложили продать свою девственность за 100 тыщ рублей!
Я: - ))))))) чё так мало дают-то?)
Соседка: - Да я вот тоже об этом подумала... Но блин, бабло так нужно щас!
Я: - )) ну соглашайся тогда)))))
Соседка: - Нее... ну не могу я свою девственность продать... вот отсосать за деньги да, а это...
Я: - *фейспалм* слууууушай, а давай раз ты не можешь, я тебя продам, а деньги пополам?))))
Соседка: - Надо подумать...А что у тебя клиент есть?
XD

Бля, я сёдня не лягу спать))))

24.01.2012 в 10:52

Пишет  Chitteri:

Соседка 2.
Вчера было нечем заняться, решил вновь заняться ликбезом с соседкой)) В этот раз говорили не только о географии)))

Ликбез-2

Я: А какие ты знаешь океаны?
Соседка: Тихий, атлантический, индийский, средиземноморский...
Я: Средиземноморский?)))) И где он находится?)))
Соседка: Я не ебу)
Я: А моря?
Соседка: Баренцево море, чёрное, красное....
Я: А ещё моря есть?)
Соседка: Я подозреваю, что да...но не уверена.
Я: А самая длинная река?
Соседка: Москва-река!

***
Я: А планеты какие знаешь?)
Соседка: венера, марс, сатурн, юпитер, земля, больше я не помню.
Я: А сколько их всего?)
Соседка: 9!
Я: Молодец! А самая большая?
Соседка: Венера!
))))

***

Я: А что такое госдума?)
Соседка: там где сидят и думают))
Я: туалет что ли?)))))
Соседка: да хз, где сидят эти кто выёбывается))
Я: Ну тут в принципе я согласен)))

****
Я: А столица Руси какая была?)
Соседка: Питер! Это я знаю!
Я: нет XD
Соседка: Неужели Екатеринбург? Оо
Я: ))))))

****
Я: А первая мировая когда была?
Соседка: Это было в Японии..
Я: )))))))))))))) кто сражался?
Соседка: Америка с Японией!
Я: )))) И кто победил?
Соседка: Америка!
Я: Ну смотри, мировая – значит, больше чем 2 страны?
Соседка: Какой там! Африку не задело!!!
Я: XD Африка - это континент, не страна. Там много стран))
Соседка: Один хер - не задело же!!!

***

Я: А сколько букв в алфавите?
Соседка: 32!
Я: это зубов 32)))))))

***
Я: А ты веришь в инопланетян?
Соседка: ессно!!! Планет-то девять!!!
Я: А помимо нашей солнечной системы есть другие?
Соседка: Я не знаю, я не видела, вполне может быть...

***
Я: а кроме секса в твоём понимании, как живые организмы ещё размножаются?
Соседка: Оплодотворением! А, это же тоже секс….
XD

***
Я: А что такое чёрная дыра?
Соседка: Это мой желудок. Бля, жрать захотелось...
Я: это всё из-за работы мозга)))))
Соседка: Вот точно! Столько думать за один вечер...
XD

 

---

К приему нового препарата готовлюсь, как к операции.
В смысе количество анализов помрачает ум.