Я не повторяюсь?

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.



Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.



Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.



Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Но идея хороша!

---

Персонально для Мураки :)))

Смотреть Коммент ))

Решил не светиться на титульной странице дневника этим безАрбузием ))

---

Полезная ссылка

Не знаю, кто и как, а я нашел эту ссылку очень полезной (спасибо, Змей) ))



http://www.animenewsnetwork.com/encyclopedia/anime.php



Полагаю, что тут можно обнаружить для себя все новые сериалы и все, что о них известно авторам сайта (данных очень много)... Одно "Но" - инглиш.

---

Анек

Взял у Darhon



Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?

- Да, конечно продаем.

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

---

Яркая индивидуальность (с) не моё

- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она

спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь,

у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой

рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не

вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по

определению.

- А на какой станции встречались?

- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,

а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные

евреи-хасиды).

- И что?

- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа

народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых

рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая

индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.

Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в

такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу

как дурак в пространство: Наташа, Наташа!

- Ну нашла тебя девушка в конце концов?

- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза

бросилась.

---

Хроники игры :)))

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову

первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,

что это за слово. Второй - третьему и т.д., до конца. Но объяснения не

должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное

слово - команда победила. Поехали! Я называю слово "холодильник".



Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь, а внутри женщины... доступные.

10-й:

- Ну, это... когда скучно.

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

---

%)))

---

100 поцелуев :)))

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев

вместо. Алекс."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать

кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до

конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Любимая тобой Таня.

---

Вспомнил два дежурных своих анекдота, рассказав их Satou Manabu

1.

Один мужик спросил однажды у другого:

- Что такое нюансы.

- Снимай штаны и встань ко мне задницей - Ответил тот ему.

Первый понудил, понудил и сделал то, что требуют. А второй взял и вставил первому х** в задницу и говорит:

- У тебя х** в заднице и у меня х** в заднице, но есть нюансы.

(можно смеяться)



2.

В публичном доме из комнаты вылетает молоденькая проститутка с криками "Ужас! Ужас!! Ужас!!!". Вторая посмотрела на нее и тоже пошла в комнату с этим клиентом и вылетела оттуда чкрез 5 минут с криками "Ужас! Ужас!! Ужас!!!". С третьей и четвертой случилось то же самое.

Мадам решила сама заняться этим делом и вошла в злосчастную комнату. Вышла оттуда через полтора часа, отряхивая складки на одежде.

- Ну. Конечно ужас... но не "Ужас, ужас, ужас"

---

Взято у White Thunder

Когда ты последний раз:

[ Видел страшный сон ]: не помню

[ Красил волосы ]: полгода назад

[ Расчесывал волосы ]: сегодня утром

[ Мыл волосы ]: позавчера

[ Плакал ]: позавчера

[ Звонил кому-нибудь ]: сегодня ночью

[ Улыбался ]: несколько минут назад

[ Смеялся ]: сегодня

[ Куришь? ]: нет

[ Пьешь кофе? ]: да

[ Принимаешь наркотики? ]: нет

[ Спишь с мягкими игрушками? ]: да

[ С кем-нибудь встречаешься? ]: да

[ Видел несколько раз один и тот же сон? ]: нет

[ Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте? ]: нет

[ Веришь в жизнь на других планетах? ]: да

[ Помнишь свою первую любовь? ]: досконально

[ Все еще любишь]: я не говорю об этом

[ Читаешь газеты? ]: да, по работе

[ Считаешь любовь ошибкой? ]: я не говорю об этом

[ Ты заботишься о своей внешности? ]: да

[ Заботишься о друзьях и семье? ]: да

[ Любишь вкус алкоголя? ]: ненавижу

[ Веришь в Бога? ]: я не говорю об этом

[ Молишься? ]: боюсь

[ Ходишь в церковь? ]: бывает

[ Веришь в ведьм? ]: да

[ Веришь в Сатану? ]: я не говорю об этом

[ Веришь в привидений? ]: да





У тебя есть:

[ Секреты? ]: есть

[ Пирсинг? ]: нет

[ Татуировки? ]: нет

[ Особые интересы? ]: я не говорю об этом

[ Тайная любовь? ]: я не говорю об этом

[ Что-нибудь коллекционируешь? ]: да

[ Нравится твой почерк? ]: да

[ Плохие привычки? ]: толь черты характера



Текущее:

[ Одежда ]: Красная футболка, синие джинсы

[ Настроение ]: хочу домой

[ Косметика]: нет

[ Музыка ]: тишина

[ Еда]: кислотный Скитлс

[ Прическа ]: Творческий беспорядок

[ Что раздражает ]: 3,5 часа ддо конца рабочего дня, а я не знаю, чем себя занять

[ Запах ]: Чернила струйного принтера на бумаге

[ Что я должен делать]: хоть что-то по работе

[ Книга ]: перестал читать, придурок



[ Цвет лака для ногтей ]: нет

[ Беспокойство ]: всегда



Последний кого ты/с кем ты/до кого ты:

[ Дотронулся ]: Аленка

[ Разговаривал ]: с Аленкой

[ Обнимал ]: Мама

[ Чатился ]: Мураки

[ Кричал ]: не кричу

[ Целовала ]: я не говорю об этом

---

Красиво :) Сам знаешь, что для тебя :)))

---

Позаимствовал у Тамеллы (http://www.diary.ru/~tamella/?comments&postid=7702184)

А здесь можно увидеть все целиком ))

http://fishki.net/comment.php?id=5168



Для тех, кому в лом, смотреть коммент )) Я не могу это не поставить!

---

Приметы о вещах (И что это меня понесло? А ведь правда сбываются :((()

Есть из треснувшей, разбитой посуды - к несчастью, к "треснутой" жизни.



Не бери чужой носовой платок - с ним и чужие слезы к тебе перейдут.



Если же тебе дарят новый носовой платок, дай символический выкуп, хотя бы копеечку.



Если немного поносить с собой кошелек богатого человека, то и твой кошелек от него научится деньги хранить.



Хочешь кошелек подарить - положи в него монетку или купюру, чтобы он никогда пустым не был. Считается, что вещь сразу должна привыкать к тому, что нельзя быть пустой.





Двоим в одно время в зеркало смотреть нельзя: одного и того же человека полюбят и страдать будут.



Пустую бутылку на столе не держи - денег не будет. Примета относится к любой пустой посуде, ибо она уже исчерпала свои функции. По этой причине хозяйки на ночь переворачивают кверху дном кастрюли, горшки, банки, если они пусты.



Белье невзначай наизнанку надел - проси домашних по спине постучать, иначе битым будешь.



Хочешь уберечься от сглаза - носи на одежде булавку. Хочешь дом уберечь - воткни над дверью или в дверь иголку с ниткой.





Нельзя малышу видеть себя в зеркале: может испугаться. Если он уже начал говорить - заикой станет. Если еще не начал, то от испуга может и не научиться.



Вытираться вдвоем одним полотенцем - вскоре поссориться.



Брал взаймы кастрюлю (сковороду, тарелку, стакан, сумку и т.д.) -пустыми не возвращай, не то в твоей посуде тоже пусто будет.



Дарить острое (нож, булавку, ножницы и т.д.) - к ссоре. Надо взять выкуп - тогда обойдется.



Если пропала какая-либо вещь, надо привязать к ножке стула платок и сказать домовому: "Поиграй, поиграй да отдай!" Вскоре потерянная вещь найдется.



Подкову найти - к счастью. Надо повесить ее над входной дверью.



Часто теряешь ключи от дома - значит, скоро обворуют. Ключи куда попало класть - к ссоре.

---

Всемирный день интернета!!!!!!!!!!!!!

30 сентября, 2004







30 сентября в России празднуется Всемирный день интернета: в этот день в 1998 году была проведена первая перепись пользователей Рунета, а их количество достигло 1 млн. человек. Во всем остальном мире праздник Сети отмечается 4 апреля – в день вознесения святого Исидора Севильского, который последние 4 года считается покровителем интернета, хоть и не был пока назван им официально.

Всемирный день интернета был введен в 1998 году Папой Иоанном Павлом II. Святой покровитель интернета пока еще не утвержден официально, хотя с 2000 года временную протекцию Сети оказывает Исидор Севильский, испанский епископ, живший в 560-636 годах. Его считают первым энциклопедистом, который оказал значительное влияние на историю Средних веков. Что же касается православных святых, то 30 сентября отмечается день памяти мучениц Веры, Надежды, Любови и Софии, носящих имена христианских добродетелей. Будем надеяться, что протекцию Рунету оказывают именно они.

---

Я нашел свой очень старый дневник...

Оказывается, я завел свой первый дневник аж в ноябре 2003 года.

И что мне теперь с ним делать, во имя священной прялки?

---

... и ну ее в болото :)))

Так уж повелось, что по долгу службы редко ищу в сети что-то приличное

У нас даже шутка ходит:

Обычно сотрудники фирмы, сидя в сети лазают по порносайтам, но когда приходит рук-во, переключаются на что-нибудь официальное, типа Hard&Soft, но в моем случае все диаметрально наоборот... при руководстве я смотрю порно ((

---

Впервые в жизни решил побаловаться.

Букву дал мне Яша Нэ www.diary.ru/member/?49512



Правила игры:

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...



1. Крылья – Всегда хотелось их иметь. Всегда мечталось летать

2. Критика – Куда же мы без критики? Я спокойно принимаю объективную и обоснованную... хотя, порой сам грешу

3. Карандаш, Кисть, Краски – то, что нужно для рисования ))

4. Кино – одно из величайших искусств. Пусть не все в нем мне нравится... далеко не все, но без него не было бы меня, такого, какой я есть (хорошо это или плохо?)

5. Кошка – без кошки не представляю себе домашнего уюта. Тепло и ласка... эгоизм.

6. Кварк Кспресс, Корел Дро (забавно смотрится в транстите) – посмотрел на свой «рабочий стол» и понял, что это как минимум 1/4 всего моего рабочего времени.

7. К..... – ему бы это польстило ))

8. Куртка с Капюшоном и Карманами – самая удобная верхняя одежда. Что я только не надевал на себя (пальто, плащ, дубленка...), но это возвращается каждый раз.

9. Kyo Kara Ma Oh! – хоть «К» и латинская, но этот маленький кусочек радости занял в моей жизни достойное место. Спасибо, Сэйя ))

10. Компьютер – это даже не обсуждается ))

11. Калории – моя задача набрать вес

12. Килобайты – с тех пор, как пересел на GPRS, не могу не считать ))

---

Сидел до 3 ночи... рисовал чушь какую-то... то есть ни о чем, и смотрел «Mirage of blaze».

Тьфу! Мало анимэ я видел хуже, чем это. Пять серий тоже ни о чем, как и рисунок... или просто настроение у меня было никакое: и ни о чем. Хотел остаться в сети... но как последний идиот прокуковал в полном, лишенном гордости, одиночестве в спящем доме...

За дурость тоже надо платить, причем почти всегда.



PS: Прошу прошения у тех, кто имеет иное мнение об этом анимэ. Мое мнение совершенно субъективно и не подкреплено ничем иным, кроме личного отношения в данный момент времени.

---

Нашел на анимегалерее

Ри, смотри, кого я нашел ))

---

Вот такое чудо я сейчас планомерно смотрю :)))

О! Чудо! Чудо! Чудо!

Это... Блин... я излишне восторжен... но я В ВОСТОРГЕ!!!

У кого есть мнение на это анимэ?

Я просто безумно хочу поделиться!!!!



Kyo Kara Ma Oh!!!