Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Откуда берутся дети

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Далее в комментариях ))

---

Вот, где сАвешник :)))

Взято у Волчара. ))

---

Барби из фотошопа

Бедная шакира

---

Для любителей Коней, а стало быть и для тебя, Рег :)))

Удивительное животное ))

---

наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

---

Нарочно не придумаешь :)))

"Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"



Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!



В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не

маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у

взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш,

награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один,

Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа:

"Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в

будний день, народу было немного.

И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары

видишь?

ПЛАТИ ДЕНЬГИ!!

Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что

это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители

просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг

тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо

торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что

естественно) вызвали полицию.

И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам

"фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С

ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как

водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили

на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги!

Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...



(c)Рассказал Плюшкин

---

Гостевая книга сайта Россия.ру

Нашел у _Dvorkin_ и немного дополнил их сети ))



**********************************

862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус



897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.



940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"



945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."



988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"



1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."



1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.



1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"



1605г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."



1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана"



1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"



1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"



1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."



1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.



1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."



1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забанню навечно"



1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."



1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"



1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"



1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"



1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"



1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"



1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"



1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!



1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"



1985г. - Сайт закрыт на перестройку.



1991г. - Ни фига себе перестройка...



2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.



2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

---

Конкуренты сглазили фирму

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.



Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...



Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!

---

Я не поленился прочесть. Дальше в комменте

Выстрел.





- Ты знаешь, зачем я здесь?

- Я вижу пистолет в твоей руке. Мне этого достаточно.

Улыбка. Молниеносно.

- Как же ты меня все-таки плохо знаешь. Я пришла не убивать. Я пришла

поговорить.

Она прошла через всю комнату и остановилась по другую сторону стола. Не

выпуская пистолет из рук, она взяла стул и, перевернув его спинкой ко мне,

села.

- Ты можешь положить его на стол, я его не возьму.

- Не прими за недоверие, но мне так спокойнее.

Я, не долго думая, села за стол напротив гостьи.

- Спокойнее, так спокойнее. О чем будем говорить?

- О былых временах.

- Они не так хороши, чтобы их вспоминать.

Гостья улыбнулась и почесала затылок тыльной стороной оружия.

- От чего же? Нам было хорошо вместе.

- Я тебя любила.

---

Обложка - мамамия. Убился веником :)))

Вота:

---

Осторожно %)))

В острые отделения психиатричек все чаще привозят детей, павших жертвами

компьютеров, -- они страдают патологической зависимостью от сетевых игр или

общения в интернете. В основном на игры в компьютерных клубах подсаживаются

подростки 12-15 лет. Бывают случаи, когда, наигравшись в стратегическую

войну, человек начинает воевать по-настоящему.

Постоянно сидя за компьютером, можно утратить способность переносить

психические нагрузки обычной жизни. Отсюда раздражительность, утомляемость,

агрессивность, бессонница. Есть и такой термин, как "роботизация", --

ребенок разучается испытывать настоящие эмоции.

А болтая в чате, легко заработать проблемы с самоидентификацией. Известен

пример, когда одна девочка, выступая в чате сразу в пяти ролях, потом долго

лечилась от раздвоения ("распятерения" личности.

---

Надо делать сайты в разрешении 800*600...

Практика показывает, что еще очень у многих в этом мире такие же отстойные мониторы, как был у тебя, до того, как ты влез в долги, распрощавшись со своим динозавром.



Запомни, Призрак: 800*600 !!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

http://mostinfo.net/hlam/test/ такой вот тестиц :))) .число не загадывайте большое ;)

Вот каков ты в жизни:

На первом месте в твоей жизни честь и достоинство,

на втором - семья.

На третьей ступени - любовь,

на четвертой - карьера,

а на последнем месте - деньги.



Твое описание себя:

верный,

партнера - красивая,

врага - подлая.

Твой интерес к сексу характеризуется словом горячий,

а твоя жизнь - спокойное.



Надя - имя того человека, который тебя никогда не забудешь.

друг - имя того, кого ты считаешь лучшим другом.

Ты действительно любишь человека с именем мама.

я - твой близнец по духу.

папа - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь

---

Чем я занимаюсь? Я выкачиваю планомерно саундтрек из "Dear Boys". Когда мне рассказали примерное содержание это анимэ, я подумал: "Какой отстой". А сейчас ногти грызу в ожидании того, когда же моя милость соизволит закупиться дисками, дабы нарезать с Винта это анимэ, втобы смотреть на DVD. Значет, дело так: Парень, хорошо играющий в баскетбол, переходит в другую школу, где развалилась мужская баскетбольная команда. Своими силами он заставляет парней взяться за игру вновь. О, небо! Чего это ему стоило! И чего стоило это бывшим членам коменды! Но... все получается. Это до 8 эпизода. Дальше я не смотрел Отстойно звучит? *Поморщился*... Да, не то чтобы. Но посмотрите - не пожалеете, надеюсь )) Yaoi? Хо! Небо упаси! Никакого яоя, тем и прекрасно ))

))

---

Приятно видеть непуганных животных и птиц :)

Наш парк ))

Дальше больше ))

---

Из наблюдений на дневниках:

Цузуки интересуются Мураками

Хисоки интересуются Мураками

Ории интересуются Мураками...



А Мураки никем не интересуются ))

---

для тех, кто в бронепоезде :)

---

Все! Я знаю! Я хочу посмотреть очередную «Финалку», анимэшку, в смысле!!! Я ее ХОЧУ!!!

---

Я не повторяюсь?

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.



Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.



Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.



Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Но идея хороша!