Сидел до 3 ночи... рисовал чушь какую-то... то есть ни о чем, и смотрел «Mirage of blaze».

Тьфу! Мало анимэ я видел хуже, чем это. Пять серий тоже ни о чем, как и рисунок... или просто настроение у меня было никакое: и ни о чем. Хотел остаться в сети... но как последний идиот прокуковал в полном, лишенном гордости, одиночестве в спящем доме...

За дурость тоже надо платить, причем почти всегда.



PS: Прошу прошения у тех, кто имеет иное мнение об этом анимэ. Мое мнение совершенно субъективно и не подкреплено ничем иным, кроме личного отношения в данный момент времени.

---

Нашел на анимегалерее

Ри, смотри, кого я нашел ))

---

Вот такое чудо я сейчас планомерно смотрю :)))

О! Чудо! Чудо! Чудо!

Это... Блин... я излишне восторжен... но я В ВОСТОРГЕ!!!

У кого есть мнение на это анимэ?

Я просто безумно хочу поделиться!!!!



Kyo Kara Ma Oh!!!

---

Уличный фонарь :)))

---

Снова смотрел "Великолепную четверку"

Всякое я в жизни видел, но "Головка пальца ноги" - это ПЯть Голливуду !!!!! Так держать!!!!Я забыл о чём кино было, когда эту надпись увидел.

Фильм представляет из себя некую смесь из уже упомянутого «Хеллбоя», «Людей Х» и «Суперсемейки». У героев здесь растягиваются до бесконечности ручонки, они могут создавать защитные экраны, щелчком пальца высекать огонь, а парочка самых клинических хронов-мутантов вообще превратилась один в глыбу камня, а другой в кусок сверхпрочного железа. И конечно, они сбиваются в команду, дабы противостоять злому мутанту. Все просто, как три копейки. И главное, как оригинально.

Предыстория тоже на грани фантастики: несколько исследователей отправляются на орбитальную станцию, где подвергаются атаке какого-то облака, подгоняемого солнечным ветром. В итоге по возвращении на Землю все они вдруг обнаруживают суперспособности и см. выше.

Вообще, «Фантастическая четвёрка» - очень загадочное кино. Подобные фильмы могут брать лишь бешеным драйвом, чтобы с первых кадров захватить внимание зрителя, оттянуть ему челюсть до пола и не давать закрыть её до самого конца. Здесь же пока дождёшься первого чуда, сто раз пожалеешь, что вообще попал на сеанс, обсудишь со спутниками все текущие дела и только потом дождёшься первых начатков чудес, которых будет преступно мало. А ради чего тогда такие фильмы создаются? Чтобы нести доброе, разумное, вечное? Извините меня. Это развлекательное кино, которое должно выполнять свою функцию, а не потчевать заскучавшего зрителя очередного порцией бредового лирического отступления. Ну, «Скорость», что ли, хотя бы авторы пересмотрели, от коей невозможно в первый раз оторваться. А вообще – равнение на «Город греха». Не можешь делать кинокомикс на подобном уровне - иди кури бамбук.

Чудеса в «Четвёрке» тоже какие-то уже виденные. Вытягивать части тела, помнится, ещё Пиноккио умел, про человека-невидимку, который на ходу сбрасывал одежду для невидимости, ещё Герберт Уэллс написал, огонь вообще творят все кому не лень. Человек-камень? Ну он напоминает любого распухшего до безобразия монстра, страдающего излишком мышечной массы. Особенно умиляют ухаживания каменного человека за хрупкой слепой девушкой – чё ж с ней будет, когда он её в порыве страсти прижмёт к сердцу? Подобными ляпами фильм просто изобилует.

Может быть, всё дело в актёрском составе, среди которого нет сколько-нибудь приличных актёров? Только что начался фильм, как девушки за спиной заверещали: «О, мужик из «Зачарованных»!» Если человек снимается в «Зачарованных», то это диагноз. Из всех персоналий разве что Джессика Альба после «Города греха» на слуху, но и там, и в «Четвёрке» эксплуатируются исключительно её внешние данные, которые, конечно же, впечатляют – симпатичная блондинка с параметрами 90-60-90, кто ж такую не возьмёт в кино. Но эти её данные – единственное достоинство Джессики.

Да, и наконец о самом смешном моменте фильма, по ходу которого герои перманентно с разной степенью тупости шутили. Последний кадр «Четвёрки» выглядит так: океанский грузовой корабль уплывает из кадра, а на корме у него красуется по-русски (!!!) дикая надпись: «Головка пальца ноги». Что имели в виду авторы, или над ними подшутил кто-то из русских, к кому обратились за помощью, неизвестно.

В общем, на «Фантастическую четвёрку» можно идти только с одной целью – отпустить мозги на волю и дать им попастись по поп-корновым полям и кока-кольным берегам.

- "Мужчина, вы хотите подсесть к нам?"
Кивок в ответ.
- "Ну, вам не повезло!" (с)Тень

@темы: О фильме

---

Умеете читать по японски? нет, тогда просто наклоните голову в право? Читаеться?

---

Для тех, кто хоть немного знает инглиш :)))

Перевожу ))

1. Чтобы найти женщину необходимы одновременно время и деньги: Женщина = Время * Деньги

2. Время - деньги: Время = Деньги

3. Исходя из этого: Женщина = Деньги * Деньги = (Деньги)^2

4. Деньги - корень всех проблем: Деньги = (Проблемы)^(1/2)

5. Таким образом: Женщина = ((Проблемы)^(1/2))^2 т.е. Женщина = Проблемы



Кто-то счел бы это обидным... Но все равно прикольно ))

---

Позабавился :)))

******

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.

Матфак БашГУ.

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова

экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

******

Из жизни оператора пейджинговой компании:

Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"



******

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,

заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат

(не вполне дословно, но идея сохранена):

"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"

(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)

"тые волны."



******

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,

естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое

исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,

я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг

вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я

проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

---

1 минута опоздания на работу - штраф 100 рублей.

На 5 минут опоздаешь - на работу можно и не ходить. Смешно?

Кому-то показалось бы страшным нововведение моего шефа. А я, так просто офигел, когда прослышал.

И это только первый пункт.

Нас решили воспитывать.

Право же, паршивая овца нормальным людям покоя не дает.

Второй пункт: предупреждать о возможном отсутствии на рабочем месте (за свой счет) за 3!!! дня (типа, планирую через 3 дня заболеть, так и знайте ))).



Но ничего. все не так стращно, как казалось, сегодня я был на работе на 15 минут раньше срока...

И успел состряпать обложки для "Loveless" и "Fruits basket" ))

Но каков сам подход?!!!

---

Анекдот понравился :)))

Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов,

повесила объявление:

"Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)".

На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое:

"Спорим, не пообрываешь! (Удав)."



***



Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на

сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год

250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!



***



Появилась новая жвачка Orbit Professional.

Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.

---

Москва-ква-ква-ква!!!

Я вернулся

Из Москвы, из отпусков... и решил малость отдо[нуть, взяв больничный ))



Натаскался тяжестей, как никогда

Понял всю не сладкую долю насильников-потаскунов ))

ГланДело, мои-то шмотки ничего не весили, а вот чемоданы товарищей... не будем называть имен, весили, наверно, почти как я. Жаль, что безмена не было - хотелось бы знать, сколько я на себе волок ))



Главное, что понравилось путешествие, Вам, мистер Мураки. Сам бы я в Москву еще очень долго не собрался ))



Все. Теперь буду отсыпаться за 3 бессонные ночи... Вчера уже начал, просидев в сети до 2 ночи ))

---

Уезжаю завтра в Москву... Точнее, скорее всего, уезжаю... с наибольшей вероятностью. Не на долго, всего на пару дней.



Ох, может, я и олух, но только вчера узнал, что церителлевский "Петр-топитель" - это бывший Колумб, от которого отказалась Америка, тогда его наскоро в Петра переделали, но вот казус: Питер тоже отказался от этого уродца. Тогда его в Москве и поставили. Москва все стрескает.

Говорят, что в районе памятника пожизни непогода. Еще бы... такой би-металлический гигант

---

Красная шапочка (китайский вариант) :)

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.



Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.



У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск.



У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.



Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.

Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную.



Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

---

Прошу всех, кто меня знает, не принимать на личный счет. Просто, обобщенное наблюдение. И за собой тоже.



О прямом давлении не будем: примитивно.

Одним из способов является загон в рамки. Тебе говорят: ты же настоящий мужик. И все. Ты уже в рамках настоящего мужика (какому мужику захочется быть ненастоящим?))))) и делаешь все, что должен делать настоящий мужик.

Другими словами то, что удобно манипулятору. Или: ты же умная женщина, должна понять. Я, конечно, ничего не должна (но хочется быть умной женщиной)))))). "У тебя же есть чувство юмора!" Тут я должна смеяться в ответ на любую подлость. Иначе в глазах манипуляторов я окажусь ужас какой дурой и без чувства юмора.

Кстати, лесть и реклама тоже способы манипуляции)))

Надеюсь, кто-нибудь поймет и будет бдительным

---

Искренне рекомендую посмотреть на рождение произведения :)))

http://www.brizzone.nm.ru/2005/flas..._2005-03-01.htm

---

Мудрость :)

Разочарование от низкого качества длится дольше, чем радость от низкой цены

Мои апплодисменты ))

---

Сколько раз себе внушал... что нельзя, Нельзя, НЕЛЬЗЯ с работы входить на дневники.

Сам не знаю. почему, это вызывает просто убийственный упадок сил и интересов.

---

Он сказал...

Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить.

Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого.

Он сказал, что это - стильно.

Он сказал, что я почувствую себя чище.

Он сказал, что больно не будет.

Он сказал, что давно мечтал об этом.

Он сказал, что сделает это сам.

Он сказал, что будет осторожен.

Он сказал, что будет медленным.

Он сказал, что готов начать.

Он сказал мне лечь.

Он сказал, что поможет мне расслабиться.

Он сказал, что любит меня.

Он сказал, что чувствует себя художником.

Он сказал, что закончил.

Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится.

Он сказал, что доволен своей работой.

Он сказал, что хочет мной похвастаться.

Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку.

Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.

Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день.

Он сказал, что отойдет на секунду.

Он сказал, что ему надо надеть ботинки.

Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

---

) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета!



Ну-у, пробуем.

Ghostwheel

---

После отпуска

Здравствуйте, здравствуйте. Все здравтвуйте!

И себе здравия желаю ))



Вот и я. Не то чтобы живой, но вполне здоровый

Скучал по интернету и по дневникам,... аська, чаты, закачки... и мои постоянные читатели Все здавствуйте ))

Наверно за период отпуска (-ов) я малость двинулся. Накупил кучу "Дискавери", русских мультиков... и совсем немного анимэ...

Зато мне привезри (спасибо, Лё): "Фруктовую корзину" (титры), "Тенчи" (во многих вариациях и с переводом), "Магический воин Луи" (снова с переводом)... и довольно много всякого прочего, в чем я пока не разобрался ))

Ну... анимэ - конечно, это не все... но все же я устал малость... все же я эгоист... не могу долго жить для других... хочется и для себя немного

"Кизуну" третью в отличном качестве добыл, еще немного яою (У змея с Лисом и у Ри)... так что всех, с кем знаком, жду в гости по договоренности. Копируйте на здоровье, может и я накопирую что-нибудь у вас ))