 • •  • • | Без допущенний и полумер 000 • 000 • • NOAA • ifotki.info • • • FKombat • Будь счастлиаый путь по жизни Легким ветром, силой стали. |  |
пятница, 11 июня 2004
Быть, а не казаться!
Возможно, что кто-то уже читал... но мы готовимся продолжить развлечение, поэтому я выкладываю на дневник предыдущие серии 
))
))Быть, а не казаться!
Дай нам Боже, хорошую погоду...
Я не молюсь.
Я боюсь молиться... уже очень давно
Так получилось.
Я не молюсь.
Я боюсь молиться... уже очень давно
Так получилось.
Быть, а не казаться!
Я не пропал, просто у меня тут ребята из Москвы в гостях живут, поэтому, я немного более призрачный, чем обычно ))
))
среда, 09 июня 2004
Быть, а не казаться!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Виндовс всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Быть, а не казаться!
Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чёго хотел?
ИП ‹крестится›: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог ‹в сторону› : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог ‹заинтересованно› А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог ‹разочаровано› : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог ‹зевая› : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : ‹хлопается на колени› Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог ‹орёт кому-то в сторону› : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП ‹сцыкливо› : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП ‹неистово крестится, бьётся головой об пол› : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог ‹опять кричит в сторону› : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…‹уходит в подсчёты›
Бог ‹обращаясь к ИП› : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП ‹с надеждой› : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог ‹распаляясь› : Придурком меня ещё никто не называл. ‹косится в сторону Люцифера› Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП ‹испугано› : Каким образом?
Бог ‹торжествено› : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП‹ужасаясь› : Чиво?
Бог : геем будешь в общем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…"
C дневника Кыси http://diary.ru/~3616/?s=
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чёго хотел?
ИП ‹крестится›: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог ‹в сторону› : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог ‹заинтересованно› А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог ‹разочаровано› : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог ‹зевая› : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : ‹хлопается на колени› Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог ‹орёт кому-то в сторону› : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП ‹сцыкливо› : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП ‹неистово крестится, бьётся головой об пол› : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог ‹опять кричит в сторону› : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…‹уходит в подсчёты›
Бог ‹обращаясь к ИП› : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП ‹с надеждой› : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог ‹распаляясь› : Придурком меня ещё никто не называл. ‹косится в сторону Люцифера› Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП ‹испугано› : Каким образом?
Бог ‹торжествено› : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП‹ужасаясь› : Чиво?
Бог : геем будешь в общем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…"
C дневника Кыси http://diary.ru/~3616/?s=
Быть, а не казаться!
Анна любила клавиатурнораспальцовано перебирать бело-чёрную ступенчатость слоновьей смерти, надструнновпаянную в четвероноготвёрдую недорояльность, слезоточивя бегливую многоаккордность и затактовость. (с)2003 "Пи (3,14.) АНИНА"
вторник, 08 июня 2004
Быть, а не казаться!
Отметил реально просто шикарно.
Три этапа позади (осталось то ли два, то ли три, я еще не решил) и все три мне доставили не только денежные расходы, но и просто море удовольствия.
Первый отмечался с семьей... Тут все просто: Скромное застолье (скромное по количеству людей), теплые и банальные пожелания, довольно дорогие подарки, которые уже стали ценными.
Второй. Это мои клубные друзья-знакомые. Было очень прикольно. Еда без изысков, но сам антураж и настроение - это нечто. Мы отмечали все за шашлыками и 5 литрами вина (3 литра одного вина и 2 другого, просто довесили, чтобы порожняком не уходить) и простенькими салатиками. В гостях были всего-то трое лордов Темного Королевства (пожалуй, именно эти и есть самые замечательные Лорды, потому что уже не только лорды) и хранитель жрицы Судзаку. Мне никогда не пели на ДР и никогда не дарили розовых слонов и Тамагочей. Все 24 тамагочных зверя я обещал прибить... и тогда будет повод собраться на похороны последних... но это так... к слову. Мы пили, играли в застольные пристойные (более или менее) игры, иногда пели, гуляли (правда, только за вином) В общем праздник был насыщенный)) Я действительно запомню его очень на долго.
Третий этап на работе. Послал нафиг все традиционные торты и шампанские и купил пива, чипсов и фисташек... домой шел, обнимаясь с одной из сотрудниц, надеясь, не разломать подаренную мне компьютерную оптическую мышку, а так же искренне рассчитывая доехать целиком до дома.
Впереди еще как минимум два этапа, но они исключительно не разорительные)).Один с москвичами, второй с институтскими приятелями )) Все будет рулез!
Все на фоне ваших сетевых поздравлений - это светлый фон, грызни с руководством - мрак...
И того, что трое людей (из сети), которых когда-то я считал самыми близкими мне людьми не поздравили меня ни одним словом.
Еще мне сразу двое подарили свободу, о которой я мечтал... но сами понимаете, что этот подарок как правило таков, словно с тебя сдирают оковы вместе с кожей... - и свободно и больно одновременно.
Но в целом этот июнь - лучший июнь за последние... 10 лет, как минимум))
PS: Забавное наблюдение. Всегда в районе дня рождения наступает довольно трудный жизненный период, по крайней мере, у меня и моих близких. Это наблюдение подтверждено жизненным опытом. Словно, сама судьба спрашивает, достоин ли я прожить еще один год.
Три этапа позади (осталось то ли два, то ли три, я еще не решил) и все три мне доставили не только денежные расходы, но и просто море удовольствия.
Первый отмечался с семьей... Тут все просто: Скромное застолье (скромное по количеству людей), теплые и банальные пожелания, довольно дорогие подарки, которые уже стали ценными.
Второй. Это мои клубные друзья-знакомые. Было очень прикольно. Еда без изысков, но сам антураж и настроение - это нечто. Мы отмечали все за шашлыками и 5 литрами вина (3 литра одного вина и 2 другого, просто довесили, чтобы порожняком не уходить) и простенькими салатиками. В гостях были всего-то трое лордов Темного Королевства (пожалуй, именно эти и есть самые замечательные Лорды, потому что уже не только лорды) и хранитель жрицы Судзаку. Мне никогда не пели на ДР и никогда не дарили розовых слонов и Тамагочей. Все 24 тамагочных зверя я обещал прибить... и тогда будет повод собраться на похороны последних... но это так... к слову. Мы пили, играли в застольные пристойные (более или менее) игры, иногда пели, гуляли (правда, только за вином) В общем праздник был насыщенный
)) Я действительно запомню его очень на долго.Третий этап на работе. Послал нафиг все традиционные торты и шампанские и купил пива, чипсов и фисташек... домой шел, обнимаясь с одной из сотрудниц, надеясь, не разломать подаренную мне компьютерную оптическую мышку, а так же искренне рассчитывая доехать целиком до дома.
Впереди еще как минимум два этапа, но они исключительно не разорительные
)).Один с москвичами, второй с институтскими приятелями )) Все будет рулез!Все на фоне ваших сетевых поздравлений - это светлый фон, грызни с руководством - мрак...
И того, что трое людей (из сети), которых когда-то я считал самыми близкими мне людьми не поздравили меня ни одним словом.
Еще мне сразу двое подарили свободу, о которой я мечтал... но сами понимаете, что этот подарок как правило таков, словно с тебя сдирают оковы вместе с кожей... - и свободно и больно одновременно.
Но в целом этот июнь - лучший июнь за последние... 10 лет, как минимум
))PS: Забавное наблюдение. Всегда в районе дня рождения наступает довольно трудный жизненный период, по крайней мере, у меня и моих близких. Это наблюдение подтверждено жизненным опытом. Словно, сама судьба спрашивает, достоин ли я прожить еще один год.
воскресенье, 06 июня 2004
Быть, а не казаться!
Утащено у тов.Флая: http://www.livejournal.com/users/sly_fly/23857.html
Авторство некой(ого) (с) Мисато
Доброе утро, класс.
Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Не удивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость...
Далее смотрите далее в комментах))
Авторство некой(ого) (с) Мисато
Доброе утро, класс.
Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Не удивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость...
Далее смотрите далее в комментах
))
суббота, 05 июня 2004
Быть, а не казаться!
У меня есть все поводы быть счастливым и я реально счастлив ))))))))))
Безумно много людей поздравили меня с днем рожденья... Хороших пожеланий не только вагон и маленькая тележка, а целый огромный поезд!!! Я просто ... просто не знаю, как еще выразить свою радость!!!
Есть некоторый обычай перечислять подарки, сделанные на день рожденья))
О-о! Мне уже подарили мольберт и замечательную красивую статуэтку, потом выложу фото этой красавицы... мне подарили три рисунка и море хороших пожеланий... и это еще не конец))
Если в понедельник меня не уволят с работы, то будут еще подарки)) А если уволят... Ну и хрен с ними )) Сейчас я счастлив!!!
))))))))))Безумно много людей поздравили меня с днем рожденья... Хороших пожеланий не только вагон и маленькая тележка, а целый огромный поезд!!! Я просто ... просто не знаю, как еще выразить свою радость!!!
Есть некоторый обычай перечислять подарки, сделанные на день рожденья
))О-о! Мне уже подарили мольберт и замечательную красивую статуэтку, потом выложу фото этой красавицы... мне подарили три рисунка и море хороших пожеланий... и это еще не конец
))Если в понедельник меня не уволят с работы, то будут еще подарки
)) А если уволят... Ну и хрен с ними )) Сейчас я счастлив!!!
пятница, 04 июня 2004
Быть, а не казаться!
Жизнь, она как зебра:
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
... задница.
И хорошо, если находится человек, способный помочь выбраться из этой задницы.
Спасибо тебе, человече))
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
... задница.
И хорошо, если находится человек, способный помочь выбраться из этой задницы.
Спасибо тебе, человече
))
среда, 02 июня 2004
Быть, а не казаться!
Агамемнон
- Пусть спор решат два воина сильнейших
Позвать сюда Ахилла, нафиг
Полковник
-Ахилла в войске нет, правитель.
Нажрался он вчерась в хламину
И на мизере взяв пять взяток….
Агамемнон
- Не гони пургу. Говори нормальным эллинским языком
Полковник
- Дрыхнет, сволочь, видно. Но я за ним уже послал.
Агамемнон (зловеще)
-Подддождем.
Два войска топчутся на месте. Воины покуривают в кулак. Агамемнон держит паузу по Станиславскому.
(далее в комментариях)
(с)Янус
Клод передал Змею, Змей мне
- Пусть спор решат два воина сильнейших
Позвать сюда Ахилла, нафиг
Полковник
-Ахилла в войске нет, правитель.
Нажрался он вчерась в хламину
И на мизере взяв пять взяток….
Агамемнон
- Не гони пургу. Говори нормальным эллинским языком
Полковник
- Дрыхнет, сволочь, видно. Но я за ним уже послал.
Агамемнон (зловеще)
-Подддождем.
Два войска топчутся на месте. Воины покуривают в кулак. Агамемнон держит паузу по Станиславскому.
(далее в комментариях)
(с)Янус
Клод передал Змею, Змей мне
Быть, а не казаться!
Читер наш, иже еси в Большой Сети!
Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,
Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! ))
Патч наш последний дашь нам днесь,
И остави нам баги наши, яко и мы оставляем
Биллу Гейтсу.
И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton
Utilities!
Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,
Аминь!!!
Взято с дневника Усталого летчика
Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,
Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! ))
Патч наш последний дашь нам днесь,
И остави нам баги наши, яко и мы оставляем
Биллу Гейтсу.
И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton
Utilities!
Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,
Аминь!!!
Взято с дневника Усталого летчика
вторник, 01 июня 2004
Быть, а не казаться!
Мне это показалось очень нежным... хоть и грустным.
Быть, а не казаться!
СПАААААААААААААТЬ !!!!!!!!!!!
Вем СПАТЬ!!!!
И мне в том числе
Вем СПАТЬ!!!!
И мне в том числе
понедельник, 31 мая 2004
Быть, а не казаться!
- Сынок, что ты ешь?
- Мясо
- А где взял?
- Само приползло))
- Мясо
- А где взял?
- Само приползло
))Быть, а не казаться!
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ.
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизон-тальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продол-жению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Автор не несет ответственность за написанное свыше.
Сайт Батаева В.А.
пятница, 28 мая 2004
Быть, а не казаться!
[hackzone.ru]
Примечание: Программеры - программисты. Админы - системные администраторы.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
www.bsafh.narod.ru
Примечание: Программеры - программисты. Админы - системные администраторы.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
www.bsafh.narod.ru
четверг, 27 мая 2004
Быть, а не казаться!
Если кто-то еще не знаком с ней.
Линда Бергквист (Linda Bergkvist) - прекрасная богиня
Так, кто рисует самых яойных бисененов, скорее всего, не именя ни малейшего представления, что твкое Яой))
Линда Бергквист (Linda Bergkvist) - прекрасная богиня
Так, кто рисует самых яойных бисененов, скорее всего, не именя ни малейшего представления, что твкое Яой
))
среда, 26 мая 2004
Быть, а не казаться!
Понедельник.
* Утро.Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
* День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
* Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
* Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник.
* Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
* День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
* Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
* Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
* Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
* День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
* Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
* Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
* Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
* День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
* Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
* Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
* Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.
* Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
* Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
* Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
* Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
* Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
(c) Не мое.
* Утро.Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
* День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
* Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
* Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник.
* Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
* День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
* Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
* Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
* Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
* День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
* Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
* Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
* Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
* День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
* Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
* Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
* Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.
* Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
* Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
* Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
* Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
* Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
(c) Не мое.
воскресенье, 23 мая 2004
Быть, а не казаться!
Выходные прошли, оставив на стене передо мной две маски с пустыми глазницами, очень красивые и стильные в чем-то, книгу Анджея Сапковского, Полуразряженный Palm... и в целом приятное впечатление
