 • •  • • | Без допущенний и полумер 000 • 000 • • NOAA • ifotki.info • • • FKombat • Будь счастлиаый путь по жизни Легким ветром, силой стали. |  |
пятница, 18 июня 2004
Быть, а не казаться!
(некоторые с названиями)
1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японию, чтобы увидеть Фудзи своими глазами
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
ИТОГОВОЕ:
Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец.
© Copyright О`санчес
1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японию, чтобы увидеть Фудзи своими глазами
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
ИТОГОВОЕ:
Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец.
© Copyright О`санчес
четверг, 17 июня 2004
Быть, а не казаться!
Как бы рассказали Красную шапочку
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Но почему же не указывается автор?!!!
среда, 16 июня 2004
Быть, а не казаться!
Банально, но иного и не ожидалось.
Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие? Оказывается Вы - Антон Городецкий!
Вы – Светлый маг. Впрочем, Вы не склонны слепо исполнять приказы и лезть в самое пекло. Вы двадцать раз подумаете, прежде чем делать что-либо. У Вас отличное чутье, которое редко Вас подводит. Так держать!
Я причисляю себя к свету, что в этом нового?
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:0003LG:000003
А вот захотелось заодно и на ИКСа провериться, чтобы уж два раза не ходить %)
Итак...судьбой предопределено, что вы - Сейширо Сакуразука!!
Дракон Земли, тринадцатый глава клана Сакуразукамори. Хладнокровный убийца, мастер иллюзий, сильный маг, повелевающий тёмными духами...Воплощение смерти, абсолютно безразличный ко всему, кроме Субару Сумераги...
Вот это была новость, если честно. Хотя... какая может быть честность у дракона земли?
Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие? Оказывается Вы - Антон Городецкий!
Вы – Светлый маг. Впрочем, Вы не склонны слепо исполнять приказы и лезть в самое пекло. Вы двадцать раз подумаете, прежде чем делать что-либо. У Вас отличное чутье, которое редко Вас подводит. Так держать!
Я причисляю себя к свету, что в этом нового?
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:0003LG:000003
А вот захотелось заодно и на ИКСа провериться, чтобы уж два раза не ходить %)
Итак...судьбой предопределено, что вы - Сейширо Сакуразука!!
Дракон Земли, тринадцатый глава клана Сакуразукамори. Хладнокровный убийца, мастер иллюзий, сильный маг, повелевающий тёмными духами...Воплощение смерти, абсолютно безразличный ко всему, кроме Субару Сумераги...
Вот это была новость, если честно. Хотя... какая может быть честность у дракона земли?
Быть, а не казаться!
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Снова не знаю, чье
((
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Снова не знаю, чье
((Быть, а не казаться!
Черт... погода испортилась %(((
Что за невезуха такая?
Что за невезуха такая?
вторник, 15 июня 2004
10:01
Доступ к записи ограничен
Быть, а не казаться!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Быть, а не казаться!
Ну, вот...
Посмотрело я наконец-то «Ночной дозор» в исполнении наших российских кинеМАТографистов.
Я в ауте. Даже не знаю, с чего начать свое повествование.
Тогда начну с начала (прошу прощения, но я посмотрело только начало и конец киноверсии, больше не смогло по вполне субъективным причинам - мне не понравилось)
Итак. Вы не знали, а вот оно как ))
Я пропускаю первую батальную сцену - она вроде как не совсем дурна, хотя в комментариях Змея, мы слышали нечто в роде оздоравливающих кровяных ваннах и чего-то еще ))
Сие творение начинается тем, что Антон Городецкий дабы вернуть себе женщину, с помощью колдуньи пытается извести еще не родившегося ребенка, женщина корчится от боли на палубе корабля. Как вам картинка? Фиговая характеристика будущего светлого мага - не хухры-мухры )) Ну-у, тут происходит налет Светлых на ведьмин дом и у нее на хате находят пришибленного Антошку, который, как выясняется - светлый маг (раз уж он видит и слышит товарищей в сумраке)! Прошли года и мы лицезрим подросшего Егора, который, как не трудно догадаться, и есть тот самый ребенок, которого усердно мочил Антон... Далее чумной (чумной с самого начала пути, что странно) Егор, топает, истекая кровью из носа, навстречу вампирскому зову. Кстати, надо сказать, что мальчик довольно симпатичный. Вампиры тоже хороши: почему-то залепляют и без того покорной жертве рот упаковочным скотчем, вроде как пробуждают Егора и всячески над ним издеваются. Ночной дозор разъезжает на аварийном грузовике с вырывающимися из двух выхлопных труб языками пламени, ака Бетмен, и спасает малыша... точнее, малыш убегает... Тут у меня провал в памяти, кажется, я уснуло... а точнее, просто не захотело смотреть дальше вплоть до последних минут...
Последние минуты.
Все мучаются с Воронкой, кружащей над домом Светланы. Антона пинают в этот самый дом. Он доводит Свету до истерики и она срывающимся голосом признается, что предложила матери операцию с пересадкой ее же (Светиной) почки, зная, что мать откажется. Следующая дикость: Светлана орет дурным голосом, что она дура и проклинает себя... и воронка распадается... неизвестно почему.
Антона срывают с места. Тот кидает истерикующую потенциальную высшую Светлую волшебницу и летит навстречу недобитому ребенку своей бывшей возлюбленной, дабы спасти его от взбесившейся вампирши. Естественно, прямо на крыше мальчик узнает, что дядя Тоша его уже один разочек едва не прибил и вот сейчас, типа, тоже... Ну-у, вот она дорога в мир темныхобозначилась на нетрадиционной судьбе Егора. Кстати, Антон повторено едва не прибивает Егора, когда тот пытается вернуть ему амулет против Завулоновских сил. Красиво? Простите, но если бы я не было компьютером, то сбегало кое-куда... от всего этого.
Одна вещь меня порадовала )) Это меч Гесера. Прикиньте колорит картинки. Гесер закидывает руку за спину, у него выдается из-под кожи позвоночник, он хватаетсяза этот обрубок окровавленной кости и вытаскивает из спины меч )) Ва-ау )) А! Завулон прикольный - эдакий пахан в отставке, прошибающий крыши кабиной лифта (в прямом смысле слов) ))
Весь фильм выдержан в духе ночной канализации. Змей сравнил сие с «Ментами» и «динозаврами в тоннеле».... но черта с два, это не «Менты»... это мрачнее, холоднее и сырее... А главное, я там не нашло ни одного положительного перса, кроме Егора.
Вы думаете, что я пытаюсь отговорить вас от просмотра этого хита? Ни в одном глазу! Может быть, даже напротив, кому-то будет прикольно сравнить этот ночной бред под кодовым названием «Ночной позор» с оригинальным произведением... Любопытно, почему же все-таки С.Лукьяненко такое глумление над своим рассказом не только допустил, но и сам стал соавтором этого маразма...
Я в ауте. Пойду-ка пересчитаю число ПИ до миллионного знака ((
Посмотрело я наконец-то «Ночной дозор» в исполнении наших российских кинеМАТографистов.
Я в ауте. Даже не знаю, с чего начать свое повествование.
Тогда начну с начала (прошу прощения, но я посмотрело только начало и конец киноверсии, больше не смогло по вполне субъективным причинам - мне не понравилось)
Итак. Вы не знали, а вот оно как ))
Я пропускаю первую батальную сцену - она вроде как не совсем дурна, хотя в комментариях Змея, мы слышали нечто в роде оздоравливающих кровяных ваннах и чего-то еще ))
Сие творение начинается тем, что Антон Городецкий дабы вернуть себе женщину, с помощью колдуньи пытается извести еще не родившегося ребенка, женщина корчится от боли на палубе корабля. Как вам картинка? Фиговая характеристика будущего светлого мага - не хухры-мухры )) Ну-у, тут происходит налет Светлых на ведьмин дом и у нее на хате находят пришибленного Антошку, который, как выясняется - светлый маг (раз уж он видит и слышит товарищей в сумраке)! Прошли года и мы лицезрим подросшего Егора, который, как не трудно догадаться, и есть тот самый ребенок, которого усердно мочил Антон... Далее чумной (чумной с самого начала пути, что странно) Егор, топает, истекая кровью из носа, навстречу вампирскому зову. Кстати, надо сказать, что мальчик довольно симпатичный. Вампиры тоже хороши: почему-то залепляют и без того покорной жертве рот упаковочным скотчем, вроде как пробуждают Егора и всячески над ним издеваются. Ночной дозор разъезжает на аварийном грузовике с вырывающимися из двух выхлопных труб языками пламени, ака Бетмен, и спасает малыша... точнее, малыш убегает... Тут у меня провал в памяти, кажется, я уснуло... а точнее, просто не захотело смотреть дальше вплоть до последних минут...
Последние минуты.
Все мучаются с Воронкой, кружащей над домом Светланы. Антона пинают в этот самый дом. Он доводит Свету до истерики и она срывающимся голосом признается, что предложила матери операцию с пересадкой ее же (Светиной) почки, зная, что мать откажется. Следующая дикость: Светлана орет дурным голосом, что она дура и проклинает себя... и воронка распадается... неизвестно почему.
Антона срывают с места. Тот кидает истерикующую потенциальную высшую Светлую волшебницу и летит навстречу недобитому ребенку своей бывшей возлюбленной, дабы спасти его от взбесившейся вампирши. Естественно, прямо на крыше мальчик узнает, что дядя Тоша его уже один разочек едва не прибил и вот сейчас, типа, тоже... Ну-у, вот она дорога в мир темныхобозначилась на нетрадиционной судьбе Егора. Кстати, Антон повторено едва не прибивает Егора, когда тот пытается вернуть ему амулет против Завулоновских сил. Красиво? Простите, но если бы я не было компьютером, то сбегало кое-куда... от всего этого.
Одна вещь меня порадовала )) Это меч Гесера. Прикиньте колорит картинки. Гесер закидывает руку за спину, у него выдается из-под кожи позвоночник, он хватаетсяза этот обрубок окровавленной кости и вытаскивает из спины меч )) Ва-ау )) А! Завулон прикольный - эдакий пахан в отставке, прошибающий крыши кабиной лифта (в прямом смысле слов) ))
Весь фильм выдержан в духе ночной канализации. Змей сравнил сие с «Ментами» и «динозаврами в тоннеле».... но черта с два, это не «Менты»... это мрачнее, холоднее и сырее... А главное, я там не нашло ни одного положительного перса, кроме Егора.
Вы думаете, что я пытаюсь отговорить вас от просмотра этого хита? Ни в одном глазу! Может быть, даже напротив, кому-то будет прикольно сравнить этот ночной бред под кодовым названием «Ночной позор» с оригинальным произведением... Любопытно, почему же все-таки С.Лукьяненко такое глумление над своим рассказом не только допустил, но и сам стал соавтором этого маразма...
Я в ауте. Пойду-ка пересчитаю число ПИ до миллионного знака ((
суббота, 12 июня 2004
Быть, а не казаться!
Классная вещь 
))Очень удобный конкурс для затолья.
Может и вы вспомните какие-нибудь загадки, которые можно загадывать и разгадывать по ngrjve-же принципу? Игра называется немой свидетель. Ведущий рассказывает обстановку и игрокам, задавая ведущиму вопросы, на которые можно ответить только "да" или "нет" надо восстановить сидуацию, которая привела к описанному положению вещей
Загадка это была последней и считалась наисложнейшей:
1.) Первый хотел убить второго. Умер третий
2.) Она его спросила, "ты меня любишь? Он ей ответил и она умерла"
))Очень удобный конкурс для затолья.Может и вы вспомните какие-нибудь загадки, которые можно загадывать и разгадывать по ngrjve-же принципу? Игра называется немой свидетель. Ведущий рассказывает обстановку и игрокам, задавая ведущиму вопросы, на которые можно ответить только "да" или "нет" надо восстановить сидуацию, которая привела к описанному положению вещей
Загадка это была последней и считалась наисложнейшей:
1.) Первый хотел убить второго. Умер третий
2.) Она его спросила, "ты меня любишь? Он ей ответил и она умерла"
Быть, а не казаться!
Что же произошло дальше и куда дальше повела нас больная фантазия?
пятница, 11 июня 2004
Быть, а не казаться!
Возможно, что кто-то уже читал... но мы готовимся продолжить развлечение, поэтому я выкладываю на дневник предыдущие серии ))
))Быть, а не казаться!
Дай нам Боже, хорошую погоду...
Я не молюсь.
Я боюсь молиться... уже очень давно
Так получилось.
Я не молюсь.
Я боюсь молиться... уже очень давно
Так получилось.
Быть, а не казаться!
Я не пропал, просто у меня тут ребята из Москвы в гостях живут, поэтому, я немного более призрачный, чем обычно ))
))
среда, 09 июня 2004
Быть, а не казаться!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Виндовс всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Быть, а не казаться!
Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чёго хотел?
ИП ‹крестится›: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог ‹в сторону› : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог ‹заинтересованно› А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог ‹разочаровано› : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог ‹зевая› : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : ‹хлопается на колени› Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог ‹орёт кому-то в сторону› : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП ‹сцыкливо› : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП ‹неистово крестится, бьётся головой об пол› : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог ‹опять кричит в сторону› : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…‹уходит в подсчёты›
Бог ‹обращаясь к ИП› : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП ‹с надеждой› : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог ‹распаляясь› : Придурком меня ещё никто не называл. ‹косится в сторону Люцифера› Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП ‹испугано› : Каким образом?
Бог ‹торжествено› : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП‹ужасаясь› : Чиво?
Бог : геем будешь в общем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…"
C дневника Кыси http://diary.ru/~3616/?s=
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чёго хотел?
ИП ‹крестится›: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог ‹в сторону› : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог ‹заинтересованно› А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог ‹разочаровано› : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог ‹зевая› : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : ‹хлопается на колени› Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог ‹орёт кому-то в сторону› : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП ‹сцыкливо› : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП ‹неистово крестится, бьётся головой об пол› : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог ‹опять кричит в сторону› : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…‹уходит в подсчёты›
Бог ‹обращаясь к ИП› : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП ‹с надеждой› : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог ‹распаляясь› : Придурком меня ещё никто не называл. ‹косится в сторону Люцифера› Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП ‹испугано› : Каким образом?
Бог ‹торжествено› : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП‹ужасаясь› : Чиво?
Бог : геем будешь в общем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…"
C дневника Кыси http://diary.ru/~3616/?s=
Быть, а не казаться!
Анна любила клавиатурнораспальцовано перебирать бело-чёрную ступенчатость слоновьей смерти, надструнновпаянную в четвероноготвёрдую недорояльность, слезоточивя бегливую многоаккордность и затактовость. (с)2003 "Пи (3,14.) АНИНА"
вторник, 08 июня 2004
Быть, а не казаться!
Отметил реально просто шикарно.
Три этапа позади (осталось то ли два, то ли три, я еще не решил) и все три мне доставили не только денежные расходы, но и просто море удовольствия.
Первый отмечался с семьей... Тут все просто: Скромное застолье (скромное по количеству людей), теплые и банальные пожелания, довольно дорогие подарки, которые уже стали ценными.
Второй. Это мои клубные друзья-знакомые. Было очень прикольно. Еда без изысков, но сам антураж и настроение - это нечто. Мы отмечали все за шашлыками и 5 литрами вина (3 литра одного вина и 2 другого, просто довесили, чтобы порожняком не уходить) и простенькими салатиками. В гостях были всего-то трое лордов Темного Королевства (пожалуй, именно эти и есть самые замечательные Лорды, потому что уже не только лорды) и хранитель жрицы Судзаку. Мне никогда не пели на ДР и никогда не дарили розовых слонов и Тамагочей. Все 24 тамагочных зверя я обещал прибить... и тогда будет повод собраться на похороны последних... но это так... к слову. Мы пили, играли в застольные пристойные (более или менее) игры, иногда пели, гуляли (правда, только за вином) В общем праздник был насыщенный)) Я действительно запомню его очень на долго.
Третий этап на работе. Послал нафиг все традиционные торты и шампанские и купил пива, чипсов и фисташек... домой шел, обнимаясь с одной из сотрудниц, надеясь, не разломать подаренную мне компьютерную оптическую мышку, а так же искренне рассчитывая доехать целиком до дома.
Впереди еще как минимум два этапа, но они исключительно не разорительные)).Один с москвичами, второй с институтскими приятелями )) Все будет рулез!
Все на фоне ваших сетевых поздравлений - это светлый фон, грызни с руководством - мрак...
И того, что трое людей (из сети), которых когда-то я считал самыми близкими мне людьми не поздравили меня ни одним словом.
Еще мне сразу двое подарили свободу, о которой я мечтал... но сами понимаете, что этот подарок как правило таков, словно с тебя сдирают оковы вместе с кожей... - и свободно и больно одновременно.
Но в целом этот июнь - лучший июнь за последние... 10 лет, как минимум))
PS: Забавное наблюдение. Всегда в районе дня рождения наступает довольно трудный жизненный период, по крайней мере, у меня и моих близких. Это наблюдение подтверждено жизненным опытом. Словно, сама судьба спрашивает, достоин ли я прожить еще один год.
Три этапа позади (осталось то ли два, то ли три, я еще не решил) и все три мне доставили не только денежные расходы, но и просто море удовольствия.
Первый отмечался с семьей... Тут все просто: Скромное застолье (скромное по количеству людей), теплые и банальные пожелания, довольно дорогие подарки, которые уже стали ценными.
Второй. Это мои клубные друзья-знакомые. Было очень прикольно. Еда без изысков, но сам антураж и настроение - это нечто. Мы отмечали все за шашлыками и 5 литрами вина (3 литра одного вина и 2 другого, просто довесили, чтобы порожняком не уходить) и простенькими салатиками. В гостях были всего-то трое лордов Темного Королевства (пожалуй, именно эти и есть самые замечательные Лорды, потому что уже не только лорды) и хранитель жрицы Судзаку. Мне никогда не пели на ДР и никогда не дарили розовых слонов и Тамагочей. Все 24 тамагочных зверя я обещал прибить... и тогда будет повод собраться на похороны последних... но это так... к слову. Мы пили, играли в застольные пристойные (более или менее) игры, иногда пели, гуляли (правда, только за вином) В общем праздник был насыщенный
)) Я действительно запомню его очень на долго.Третий этап на работе. Послал нафиг все традиционные торты и шампанские и купил пива, чипсов и фисташек... домой шел, обнимаясь с одной из сотрудниц, надеясь, не разломать подаренную мне компьютерную оптическую мышку, а так же искренне рассчитывая доехать целиком до дома.
Впереди еще как минимум два этапа, но они исключительно не разорительные
)).Один с москвичами, второй с институтскими приятелями )) Все будет рулез!Все на фоне ваших сетевых поздравлений - это светлый фон, грызни с руководством - мрак...
И того, что трое людей (из сети), которых когда-то я считал самыми близкими мне людьми не поздравили меня ни одним словом.
Еще мне сразу двое подарили свободу, о которой я мечтал... но сами понимаете, что этот подарок как правило таков, словно с тебя сдирают оковы вместе с кожей... - и свободно и больно одновременно.
Но в целом этот июнь - лучший июнь за последние... 10 лет, как минимум
))PS: Забавное наблюдение. Всегда в районе дня рождения наступает довольно трудный жизненный период, по крайней мере, у меня и моих близких. Это наблюдение подтверждено жизненным опытом. Словно, сама судьба спрашивает, достоин ли я прожить еще один год.
воскресенье, 06 июня 2004
Быть, а не казаться!
Утащено у тов.Флая: http://www.livejournal.com/users/sly_fly/23857.html
Авторство некой(ого) (с) Мисато
Доброе утро, класс.
Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Не удивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость...
Далее смотрите далее в комментах))
Авторство некой(ого) (с) Мисато
Доброе утро, класс.
Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Не удивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость...
Далее смотрите далее в комментах
))
суббота, 05 июня 2004
Быть, а не казаться!
У меня есть все поводы быть счастливым и я реально счастлив ))))))))))
Безумно много людей поздравили меня с днем рожденья... Хороших пожеланий не только вагон и маленькая тележка, а целый огромный поезд!!! Я просто ... просто не знаю, как еще выразить свою радость!!!
Есть некоторый обычай перечислять подарки, сделанные на день рожденья))
О-о! Мне уже подарили мольберт и замечательную красивую статуэтку, потом выложу фото этой красавицы... мне подарили три рисунка и море хороших пожеланий... и это еще не конец))
Если в понедельник меня не уволят с работы, то будут еще подарки)) А если уволят... Ну и хрен с ними )) Сейчас я счастлив!!!
))))))))))Безумно много людей поздравили меня с днем рожденья... Хороших пожеланий не только вагон и маленькая тележка, а целый огромный поезд!!! Я просто ... просто не знаю, как еще выразить свою радость!!!
Есть некоторый обычай перечислять подарки, сделанные на день рожденья
))О-о! Мне уже подарили мольберт и замечательную красивую статуэтку, потом выложу фото этой красавицы... мне подарили три рисунка и море хороших пожеланий... и это еще не конец
))Если в понедельник меня не уволят с работы, то будут еще подарки
)) А если уволят... Ну и хрен с ними )) Сейчас я счастлив!!!
пятница, 04 июня 2004
Быть, а не казаться!
Жизнь, она как зебра:
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
... задница.
И хорошо, если находится человек, способный помочь выбраться из этой задницы.
Спасибо тебе, человече))
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
... задница.
И хорошо, если находится человек, способный помочь выбраться из этой задницы.
Спасибо тебе, человече
))
среда, 02 июня 2004
Быть, а не казаться!
Агамемнон
- Пусть спор решат два воина сильнейших
Позвать сюда Ахилла, нафиг
Полковник
-Ахилла в войске нет, правитель.
Нажрался он вчерась в хламину
И на мизере взяв пять взяток….
Агамемнон
- Не гони пургу. Говори нормальным эллинским языком
Полковник
- Дрыхнет, сволочь, видно. Но я за ним уже послал.
Агамемнон (зловеще)
-Подддождем.
Два войска топчутся на месте. Воины покуривают в кулак. Агамемнон держит паузу по Станиславскому.
(далее в комментариях)
(с)Янус
Клод передал Змею, Змей мне
- Пусть спор решат два воина сильнейших
Позвать сюда Ахилла, нафиг
Полковник
-Ахилла в войске нет, правитель.
Нажрался он вчерась в хламину
И на мизере взяв пять взяток….
Агамемнон
- Не гони пургу. Говори нормальным эллинским языком
Полковник
- Дрыхнет, сволочь, видно. Но я за ним уже послал.
Агамемнон (зловеще)
-Подддождем.
Два войска топчутся на месте. Воины покуривают в кулак. Агамемнон держит паузу по Станиславскому.
(далее в комментариях)
(с)Янус
Клод передал Змею, Змей мне