 • •  • • | Без допущений и полумер 000 • 000 • • NOAA • ifotki.info • • • FKombat • без сахара, без алкоголя (не жалко) без выпечки (хочу хлеба), без молочных продуктов, без пасленовых картошек и прочих помидоров, про лук и чеснок в пору молчать, но всё равно БЕЗ сильных иммуностимуляторов |  |
понедельник, 19 июля 2004
Быть, а не казаться!
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей
кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ….
(прикол не мой)
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей
кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ….
(прикол не мой)
Быть, а не казаться!
Я там был всего то день и по половинке от двух других дней 
Горбушка (сотовый телефон Сименс А60, в первый же день истратил почти все деньги)
Китайский салон (бубенчики и кимоно)
Пара-тройка нового и старого люду (Антихрист, Кано Таната, Хиро, Тайран, Змей, Лис, Их Величество, таинственный гость)) - Приятно познакомиться, приятно повидаться... почти всегда)
Прогулки по Москве и "Шеш-Беш" (налопался от пуза)), спасибо Лису и Змею)
"Икея", "Ашан" (классные конфеты - сейчас ем и вспоминаю)
"Олимпийский" (три штуки новых комиксов)
Питер встретил солнечной теплой погодой, прикрыв ею неприятные оощущения, которые пришли позже. Но об этом не стоит...
Я стал крестным в этот день. Моя крестница - ребенок достойный годрдости за него и за его мать... вот только обстоятельства крещения мне не нравятся... но об этом тоже не стоит.
Все хорошо... живем и еще постараемся
Горбушка (сотовый телефон Сименс А60, в первый же день истратил почти все деньги)
Китайский салон (бубенчики и кимоно
)Пара-тройка нового и старого люду (Антихрист, Кано Таната, Хиро, Тайран, Змей, Лис, Их Величество, таинственный гость
)) - Приятно познакомиться, приятно повидаться... почти всегда)Прогулки по Москве и "Шеш-Беш" (налопался от пуза
)), спасибо Лису и Змею)"Икея", "Ашан" (классные конфеты - сейчас ем и вспоминаю)
"Олимпийский" (три штуки новых комиксов)
Питер встретил солнечной теплой погодой, прикрыв ею неприятные оощущения, которые пришли позже. Но об этом не стоит...
Я стал крестным в этот день. Моя крестница - ребенок достойный годрдости за него и за его мать... вот только обстоятельства крещения мне не нравятся... но об этом тоже не стоит.
Все хорошо... живем и еще постараемся
понедельник, 05 июля 2004
Быть, а не казаться!
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
страшное, шероховатое, быстрое, короткое, угловатое.
И вы протестируйте свое имя.
В поле надо ввести его (на русском языке) и получите то, что думают люди, когда его слышат (если не знают егозначения.)
http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml
страшное, шероховатое, быстрое, короткое, угловатое.
И вы протестируйте свое имя.
В поле надо ввести его (на русском языке) и получите то, что думают люди, когда его слышат (если не знают егозначения.)
http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml
Быть, а не казаться!
Весело ))
))
суббота, 03 июля 2004
Быть, а не казаться!
У меня такой над компом на работе висит ))
))Быть, а не казаться!
пятница, 02 июля 2004
Быть, а не казаться!
Скорее всего ее уже вы видели )) А может и нет ))
http://yeti1.yetisports.org/yetipar...Uknk99Rt$WDLVUU
)) А может и нет ))http://yeti1.yetisports.org/yetipar...Uknk99Rt$WDLVUU
четверг, 01 июля 2004
Быть, а не казаться!
Двое спорят, ругаются...
- Да ты просто козел!!!
- Это я-то козел?!!! *возмущенно*
- Да ты даже на козла не похож!!!
- Это я-то не похожь?!!!!
- Да ты просто козел!!!
- Это я-то козел?!!! *возмущенно*
- Да ты даже на козла не похож!!!
- Это я-то не похожь?!!!!
Быть, а не казаться!
Что-то мы сегодня побитые.
Мой барбос еле волочит ноги. Скорее уж люди приложили к этому руки. Ухи бы пооткрутил и зубы бы повыбивал.
И я... физически, конечно лучше, только горло болит, а морально,как он... лежу в апатии и на всех рычу
Мой барбос еле волочит ноги. Скорее уж люди приложили к этому руки. Ухи бы пооткрутил и зубы бы повыбивал.
И я... физически, конечно лучше, только горло болит, а морально,как он... лежу в апатии и на всех рычу
среда, 30 июня 2004
Быть, а не казаться!
Кадр со съёмок фильма
Быть, а не казаться!
Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое."
Объявление: "Куплю статую Свободы, можно щебенкой."
Мудрость: "Кто два раза старое помянет,тому очки не нужны."
Реклама:
Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Объявление: "Куплю статую Свободы, можно щебенкой."
Мудрость: "Кто два раза старое помянет,тому очки не нужны."
Реклама:
Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Быть, а не казаться!
Напишу в завещании, чтобы мне такой поставили, когда время придет ))
))
вторник, 29 июня 2004
21:42
Доступ к записи ограничен
Быть, а не казаться!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Быть, а не казаться!
Наверно... последнее на сегодня
И приятных всем снов...
А лучше вообще без снов. По себе знаю, что сны отвлекают от сна))
И приятных всем снов...
А лучше вообще без снов. По себе знаю, что сны отвлекают от сна
))Быть, а не казаться!
Быть, а не казаться!
Евгений Шестако
В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплош идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: <Баста, карапузики!> и сам свалится. Только тогда можно сметать веником совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я с ними водку - ни-ни!
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ
В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплош идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: <Баста, карапузики!> и сам свалится. Только тогда можно сметать веником совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я с ними водку - ни-ни!
понедельник, 28 июня 2004
Быть, а не казаться!
- Админ спит - пакеты идут!
- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
воскресенье, 27 июня 2004
Быть, а не казаться!
Потом Фатиму и спать ))
))Быть, а не казаться!
Специально для моего злейшего врага.
суббота, 26 июня 2004
Быть, а не казаться!
Бордель.
В номер к клиенту заходит проститутка и через 10 минут вылетает оттуда с дикими криками "Ужас! Ужас! Ужас!!!"
Вторая кинула на первую осуждающий взгляд и подалась в ту же комнату. Выбежала оттуда через 15 минут. Орет: "Ужас! Ужас! Ужас!!!"
Мадам глянула на все это безобразие и пожав плечами вошла в злополучную комнату.
Выходит оттуда через 1,5 часа. Оправляет одежду, снова пожимает плечами:
"Ну. Конечно ужас. Но не ужас, ужас, ужас."
Вот... возможно вы не будете смеяться, поскольку займетесь поиском тайного смысла.
Но его нет... этого смысла.
Просто теперь, услышав слово "ужас", вы вспомните этот анекдот и может быть вам станет немного веселее))
В номер к клиенту заходит проститутка и через 10 минут вылетает оттуда с дикими криками "Ужас! Ужас! Ужас!!!"
Вторая кинула на первую осуждающий взгляд и подалась в ту же комнату. Выбежала оттуда через 15 минут. Орет: "Ужас! Ужас! Ужас!!!"
Мадам глянула на все это безобразие и пожав плечами вошла в злополучную комнату.
Выходит оттуда через 1,5 часа. Оправляет одежду, снова пожимает плечами:
"Ну. Конечно ужас. Но не ужас, ужас, ужас."
Вот... возможно вы не будете смеяться, поскольку займетесь поиском тайного смысла.
Но его нет... этого смысла.
Просто теперь, услышав слово "ужас", вы вспомните этот анекдот и может быть вам станет немного веселее
))