Как выжить в книгах Сергея Лукьяненко (c)Михаил СЕНИН

Несмотря ни на что кое-что из Лукьяненко мне просто безумно нравится.



Как выжить в книгах Сергея Лукьяненко



1. Если ваша фамилия Семецкий, дальше можете не читать. Бесполезно. Лучше сразу уходите в другую книжку или вешайтесь.

2. Если вы встретили маленького мальчика... Hу или не слишком маленького -бегите прочь. Он сам в состоянии о себе позаботиться. Хотя лучше его убить, это избавит вас от многих неприятностей.

3. Если вы встретили маленькую девочку, то не вздумайте ей помогать! Hо и не обижайте, лучше отвернитесь, она сама в состоянии о себе позаботиться.

4. Если вы обнаружили, что у вас есть неизвестный вам доселе брат-близнец, застрелитесь. Hет, лучше застрелите его, а уж потом застрелитесь сами. Так будет лучше для вас же.

5. Hе принимайте кольца в подарок от молодых девушек! Хотя можете принять, но... вас предупреждали!

6. Если кто-то вам предлагает сфотографироваться, не слушайте его! Лучше дайте по морде, отнимите фотоаппарат и сфотографируйте его сами.

7. Hикогда, никогда! Hе проверяйте остроту плоскостного меча пальцем!

8. С метаморфом есть смысл драться, только если вы сами метаморф.

9. Идя по лесу, делайте вид, что вы Дракон. Hе повредит.

10. Если вам предлагают очень выгодный контракт, с большой оплатой, правом самостоятельного подбора экипажа, капитанской должностью, то прежде чем соглашаться на него, поищите подвох. Если не найдёте - тем более откажитесь.

11. Если вы маленький мальчик или девочка - не волнуйтесь. В итоге вы выживете. Hо можете об этом пожалеть.

12. Если вам кажется, что солнечный зайчик похож на котёнка - закройте шторы! Это спасёт вас от многих неприятностей.

13. Hе вздумайте мстить за свою погибшую сестру! Себе дороже.

14. Hе бойтесь лететь на планёре. Как правило, это безопасно. Даже ночью. Hо не нужно дёргать летуна, просить его не падать, и вообще, лучше выспаться. Между прочим, ещё ни один планёр не остался в небе.

15. Если у вас неприятности и есть возможность вернуться во времени, чтобы исправить ошибку - воспользуйтесь. Hо вернитесь в тот момент, когда вы ещё на Земле.

16. Hе ходите по космодрому, если приземляется катер. Кей Дач не настолько добр, что бы прослезится при виде оставшейся от вас кучки пепла.

17. Стреляйте первым. Hе важно в кого. Автор узнает своих.

18. Держитесь подальше от безобидной старушки, живущей на райской планете. Кто её знает, кем она была в молодости.

19. Hе проклинайте сами себя! Чёрный вихрь - штука неприятная.

20. Обнаружив на своём корабле незапланированного инопланетянина, ничего не слушайте! Соблюдайте инструкцию! Вы знаете, где находится пульт самоуничтожения.

21. Если вы очнулись в поезде Харьков-Москва с кучей баксов в сумке - пересядьте на обратный поезд. Москали сами разберутся, а вам рано умирать. Ведь у вас есть сумка с кучей баксов!

22. Если вам предлагают подсадить в своё тело какого-нибудь подозрительного инопланетянина, лучше не отказываться. Это может спасти вам жизнь. Если повезёт.

23. АТан - хорошая вещь.

24. Hо бесплатно - не берите.

25. Hе доверяйте своим спутникам! Почти наверняка они окажутся сотрудниками служб безопасности. Это может помешать спасению Земли.

---

"Ночной позор" идет по стране и приколы идут за ним

Пересмотрел фильм в хорошем качестве.

Очень приятно было отметить, что наши научились делать специффекты )) Но... но, но, но... Все кроме специффектов удручает.



А в это ткнули меня носом в сети )):



Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.



- Не может быть

- Я тебе говорю показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают

но мы электрики?

- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы

- *звук падающего тела*

- Антон ты чего?



... (продолжение в комменте)

---

Смешно? Развлекался на работе. Потом на биологическое переключился.

Отравляющие вещества нервно - паралитического действия

БТХВ нервно - паралитического действия - высокотоксичные фосфорорганические вещества (V-газы, зарин и др.) поражают нервную систему. Это самые опасные БТХВ. Они воздействуют на организм через органы дыхания, кожу (в парооб-разном и капельно-жидком состоянии), а также при попадании в желудочно - кишечный тракт вместе с пищей и водой (то есть обладают многосторонним поражающим действием). Стойкость их летом - более суток, зимой - несколько недель и даже ме-сяцев; для поражения человека достаточно их ничтожного количества. Признаками поражения являются: слюнотечение, сужение зрачков (миоз), затруднение дыхания, тошнота, рвота, судороги, па-ралич. Для защиты используются противогаз и защитная одежда. Для оказания пораженному первой помощи на него одевают противогаз и вводят с помощью шприц - тюбика или путем приема таблетки противоядие. При попадании БТХВ нервно - паралитического действия на кожу или одежду пораженные места обрабатываются жидкостью из индивидуального противохимического пакета. Ниже приведены характеристики и свойства ОВ нервно - паралитического действия.

Зарин (GB)

Бесцветная жидкость, без запаха. Температура плавления -54С ,кипения 151.5С. С водой и органическими растворителями смешивается во всех отношениях. Гидролизуется медленно, легко реагирует с водными растворами щелочей, амиака и аминов. До 100С термически устойчив , деструкцию при нагревании ускоряют вещества кислотного характера.Обладает нервно - паралитическим действием.Вызывает порожение при любом виде воздействия, особенно быстро при ингаляции.Первые признаки поражения наблюдаются при концентрациях около 0,0005 мг/л через минуту (сужение зрачков глаз, затруднение дыхания).Смертельная концентрация в воздухе 0.07 мг/л. при экспозиции 1 мин. Смертельная концентрация при резорбции через кожу - 0.12 мг/л.Сушествуют антидоты например атропин. Защита от зарина - противогаз и защитная одежда. Зарин можно получить при помощи следующей реакции:

... далее в таком же духе... Что это меня на отравляющие вещества потянуло? "Скалу" вспомнил.

---

Ненавижу, это гадостное чувство, когда молчат...Лучше бы кричали... хоть какие-то чувства. А то ведь, как лбом о ледяную глыбу - параллельно.

Грустно.

Один сказал "Мя" и исчез.

Второй не может говорить...

Потом разговор затихает сам собой...

Других просто нет...

Ящики пусты...

На дневнике ни одного коммента.

Мул не качает ничего - в очереди.

Музыка записана.

Мэйл ру, поздравил с несушествующим днем рожденья - у них одна и та же открытка на все случаи жизни...

Даже нормального спама нет, впрочем, как и ненормального.



Что я тутделаю?

Черт... что же мне не гуляется-то? А?

---

Анекдоты про "Ночной Дозор"

Это еще не анекдот, а только присказка )) : вчера DVD "НД" стоил 150 рублей,сегодня уже 119 а в магазине напротив - 95! О как!

Захлебывающаяся от восторга реклама "Ночного Дозора" сработала как надо - посмотрев сие поделие мастеров рекламного дела, народ начал сочинять анекдоты...

***

Само по себе анекдот... для тех, кто понимает



***
Данный фильм дискредитирует дело Света. Ночной Дозор.
Данный фильм дискредитирует дело Тьмы. Дневной Дозор.

***
Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:
- Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?
- Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно...

***
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

***
Как передает желтая пресса, продюссеры фильма "Ночной Дозор" по
неизвестным соображениям отказались от использования в саундтреке
специально написанной группой "Ленинград" песни "Мэджик пипл, вуду
пипл"...

***
После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его
исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"

***
Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так:
"Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел
фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница).
Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот
фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на
что знакомый говорит:
- -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...

***
Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам -
Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных"
и домовенку Кузе.

***
честно содрано с сайта Ночного Дозора, ржали весь день
Москва, как известно, город быстрый. Все общаются по мылу, либо в аське.
Быстро-быстро, еще быстрее, приходится сокращать.
- Мне так нравится актер Константин Х-й.
- А что тебе больше всего в нем нравится?
- Фамилия!

***
В отличие от так называемой "скрытой рекламы" (Матрица), Константин
Эрнст в фильме "Ночной дозор" поразил зрителя новой разновидностью -
"открытой рекламой".

***
(Егор - Антону)
- Пап, а Лукьяненко существует ?
- нет, сынок, это фантастика.

***
- Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.

***
Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира
Андрея?
- У него был "Билайн".

***
Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по
вечерам расскеазы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был
маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что знакчит с детства тренировать
память!

***
Диверсия Светлых - на всесоюзном слете Темных-ворожих повесили
плакат: "Лучше ПО-ХОРОШЕМУ хлопайте в ладоши вы".

***
Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко
"Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

Новости кино:

***
Съемочная группа суперспецэффектного фильма
"Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы
"Ночной Позор".

***
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце
его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые
повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой
леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

***
21 июля сего года. Небезызвестный Сергей Лукьяненко, одолеваемый всеми
средствами массовой информации после съемок "Ночного дозора", в гостях у
АиФа отвечает на вопросы простых смертных:

- Почему в вашем творчестве столько римейков?
Сергей Лукьяненко:
- Этот вопрос я принимаю только от журналисток в розовых кофточках :-)

***
темнеет... Ленинградка в районе Химок... несется большая машина... видит
одноко стоящую женщину.. притормаживает... женщина показывает рукой
вдаль от шоссе... машина съезжает и вскоре останавливается напротив
множества силуэтов. включаются на всю мощь фары, проблесковые маячки -
"Ночной дозор - всем сутенерам срочно выйти из сумрака!!!!"

***
В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного Дозора"
откладывается на год.
Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.фильма.

@темы: Позитивно

---

Вот оно! Это оно )))

Спасибо, Микаэлла, за идею ))



http://delit.net/music/ticket.phtml...n%20Dancing.mp3



Слушаю и сам собой погружаюсь ))

@музыка: Carry on Dancing

---

Анекдоты парой строк

***

- Это лучший проигрыватель DVD дисков ))

- Зачем мне ваш проигрыватель? Дайте мне лучше выигрыватель.



***

- Вовочка, открой ротик, пожалуйста. Пусть дяденьька стоматолог вытащит свой пальчик.



***

Когда мне Вася сказал, что я плохо сосу, я ничем не показал, что расстроился и только силькее сжал зубы.



***

Кто дважды старое помянет, тому очки не нужны.

---

Э... яой :)))

Рисую второй день подряд. Что со мной? О_о...

Не останавливайся, вдохновение!!! ))

---

Прикольный дневник. Когда обнновление? ))

http://www.diary.ru/~moi_gluki/

Гомэн, что взял оттуда фотку... просто доношу ее до народа ))

---

:)))))))))))))

Странно, что многие не любят, когда обнаруживают в своем списке Постоянных Читателей новое лицо.



А мне это очень даже нравится Я рад приветствовать всех и каждого из своего списка )) Я очень всем вам рад ))

---

Рисовал вчера на работе.

Словно в воду глядел:

(материалы: простой автоматический карандаш и черновик со старой распечаткой)

---

Смешны )) Смешны сетевые дрязги и интриги недоигравших жестоких детей.

Смеялся бы... но я знаю, ЧТО не смешно...

Не смешно то, что происходит в твоей родной семье. Семье, которая для тебя дороже всего на свете... Когда вскакиваешь и выбигешь на кухню, слыша звон ножей... Когда родител... Черт меня побери.......................

Угрожают друг другуразводом...

Я обожаю свою семью... До сегодняшнего вечера считал ее незыблемой.

Мир покачнулся.

Я ненави... Этот год перенасыщен событиями...

---

Если бы программисты строили дома :)))

Ессно, не мое Но смешно.

Я только чуть опосля понял, что все как правило так и есть в действительности. ))



1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.



2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.



(далее в комментах)

---

Сегодня было что0то новое.

Виталий и я в китайском ресторане. Ничего особенного, просто я обычно возвращаю долги... стараюсь. Тем более, что мне и самому было приятно вернуть этот долг ))



Утка с ананасами - это мое любимое блюдо в этом ресторане. Я всегда его беру ))

И рискнул сегодня взять Курицу с кешю - не пожалел 100% ))



Так что, товарищи питерцы... вот. В"Небесном дворце" на большом проспекте искренне рекомендую эти блюда - не промахнетесь ))

---

Старро, как мир, но дополнено и переработано :)))

Кто как напивается:



Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Голубой - в жопу.

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.



далее:

вебмастеp - до пикселей.

линуксоид - до пингвинчиков.

юзеp - до полимоpфных чеpвячков.

фидошник - до плюсиков.

фидошник-хаб - до тоссеpов.

железячник - до сокетов.

админ - до ламеpов.

пpогpаммеp - до nullиков и единичек.

дизайнеp - до покусанных яблочек.

геймеp - до жутко жужжащих бензопил.

аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.

инетчик - до айпишников.

медиапиpат - в кодек.

пpосто пиpат - в болванку.

---

Письмо клиентки :)))

Уважаемый провайдер,

я только что получила в 9 экземплярах (!) объёмное рекламное сообщение об услугах, оказываемых антивирусной компанией MAILER-DAEMON. Я не желаю платить деньги за навязываемую мне рекламу. Не могли бы Вы оградить своих абонентов от ненужных услуг?

С уважением,

Л.М.Верещагина

---

Новости :)))

1) В офисе в моем кабинете по распоряжению директора теперь висят оранжевые занавески с тюлем. Смотрится просто убойно. По-домашнему так ))

2) У меня новый винт на 120 Гигов. Вчера лично размечал и форматировал, но БИОС пое и его мать не перепрошивал, так что с ДОСа мы его не видем (( Ну и ладно.

3) Теперь в этом доме есть DVD-проигрыватель... сегодня сам лично покупал. Пока что доволен, но я его еще не включал ))

4) Вот три дня подряд я еще в жизни не пил... именно под шоффе и размечал диск. Ненавижу пьяное состояние (( Диск разметился удачно на три части (как раз по числу дней)

5) Укатанный в ноль... одним человеком... Тяжело.

6) Выживу ))

---

Ваш психологический возраст

Ваш психологический возраст! (http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test....amp;n=8&q=1)

Вам 27





Если количество баллов совпадает с вашим возрастом, все в порядке. Для тех, кто предпочитает творческую деятельность, желательно, чтобы психологический возраст не опережал паспортный. А если после 30 лет он "отстанет", то это будет означать, что вы в хорошей форме, свободны от стереотипов, а ваши возможности далеко не исчерпаны. Когда ваш психологический возраст "идет" немного впереди - тоже неплохо: вы успешно справитесь со стандартными действиями, требующими четкости и пунктуальности. Плохо, если психологический возраст значительно опережает указанный в паспорте. Это говорит о том, что вы плохо использовали свой "начальный капитал". Сядьте и поразмышляйте о прожитых годах. Может быть, вам удастся, пока не поздно, понять причины вашего быстрого психологического старения и то, почему в душе вашей царят безразличие и усталость?..



Иногда забавляюсь тестами

---

Позабавиля от души :)))

Змей, наверно, в наибольшей степени это для тебя. ))



Хроники лаборатории







10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.



11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.



12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.



(далее в комментах)

---

О ягодах :)))

Могу без конца есть сладкую черешню.

Что ни говори, а это моя самая любимая ягода )) Пусть она не будет красной и не будет крупной, главное, что бы была сладкой ))