С 8 марта всех достойных :)))))))))

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!

Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!

Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!

Соседей в купе - что не пьют и не куpят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!

Любовников - умных! Супpугов - в законе!

Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!

Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!

Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!

И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!

Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командиpовке!

Любви - обжигающей, как в сеpиале!

По пять сеpиалов - на каждом канале!

Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!

Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!

Поездок - не на огоpод, а на моpе!

Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!

Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!

Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!

Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!

Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!

Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!

Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!

Мужей - состоятельных! (Как говоpится,

Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!

(Когда это важно, не жалко повтоpов)

Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -

И функциональных, и стильных дизайнов.

Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!

Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!

Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!

Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...

А-а-а, ясно!

Любви!!!

И сеpвантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!

И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

---

Серафима, почему мы сидим на столе?! Убирайся!

Джесси, фу! Джесси,не трогай кошку!

Райт! Черт! Ты не ковер, чтобы с тебя не падать!

Джесси! Урою!



- Это одна веселая минута Я гоняюсь за всеми моими зверями и гоняю их из неположенных мест.



Ну, что вы на меня смотрите все такие красивые?

---

Помните, как я отзывался о новом фильме "Призрак оперы". Помните?

Ха! Беру свои слова обратно и прошу прощения у всех, кого незаслуженно обидел публичным высказыванием своего не утвердившегося мнения.

Действительно, почему-то в кинотеатре это не произвело такого сильного впечатления, как дома у телевизора на DVD...

Я в восторге... я слушаю основную тему и у меня волосы на затылке шевелятся.

Я впечатлен. Вспоминаю, как под главную тему на экране поднималась люстра и у меня перехватывает дыхание и чаще колотится сердце. Это не преувеличение, я смерил пульс до и после. Мне хочется подпевать... Ну почему, черт побери, я бросил занятия пением?.. Ведь данные неплох - сейчас пел бы так же... ну, почти, все-таки у меня не сопрано )) *тихо смеясь*



- Sing for me!!! Sing my angel of music!!! *с размаху с блаженной улыбкой на лице и наушниками на голове, бухаясь в кресло, ощущая колыхание музыкального резонанса внутри себя*

---

Умер со смеху и воскрес от души :)))

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане, да космической станцией!

---

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.

Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

- Я уже много лет не пью.

- Hу, может, ты спустишь их в казино?

- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.

- Hу тогда потратишь их на партию в гольф?

- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?

- Hу и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?



"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер". "А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.

"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

---

ЧПОК!!! Добрый вечер :)))

Клавиатуры серии Happy Hacker существуют довольно давно, они имеют маленький размер, качественный механизм клавиш и большую цену.



Но клавиатура Happy Hacker Professional создана для настоящего хакера-профессионала, так как на клавиши не нанесено ни одной надписи. Подразумевается, что заядлый компьютерщик все клавиатурные кнопки знает наизусть.



По своему виду устройство напоминает старый добрый ZX-Spectrum. Правда, цена побольше, а именно $250.

---

Боюсь, что теперь мы будем видеться реже (( По крайней мере, на дневниках

Я вступаю в режим жесткой экономии и перехожу на GPRS

Я научил-таки свой Siemens A60 работать в этом режиме и научил комп не давать телефону в этом отставку. Там есть одна тонкость в настройке компа, которая, почему-то, не указана на сайтах, где описывается настройка GPRS ((



Так что... до скорой встречи... может даже уже сегодня ))

---

Трансформерф в рекламе автомобилей!!!

Нарррррод!!! Я тут увидел рекламу Ситроэнов, так я просто отпал!

Там машина перекидывается в трансформера )) И трансформер такой... ничего себе

Я просто в восторге. Вот пара кадров оттуда:

А еще в данный момент я качаю сам ролик. Я хочу, чтобы у меня была эта вещь ))

http://crouchingbadger.com/images/eurcncs185030.mpg

Это уже скриншот со скаченного ролика ))

---

:))))))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.



Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.



Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.



Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.



Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.



Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!



Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.



Американцы: Ok, принято, спасибо.

---

Спасибо Лешке :))) Я в восторге.

Если вы никак не можете себя заставить работать...

Если вам надоела ваша работа...

Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...

Если все вокруг вас раздражает...

В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...

На что была бы похожа ваша жизнь тогда?

Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься ерундой. Начните работать.

---

Ай да, посмеемся! :)))

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения

биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить

кого-нибудь грудью!



2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.



3. У нас чаще бывают грязные ногти.



4. И мы не можем закрасить их красным лаком.



5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не

рекомендуется. А женщинам можно!



6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в

весе после рождения первого ребенка.



7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас

сексуальнее, не увеличивается в объеме.



8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на

девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит

место.



9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,

который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между

ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее

за грудь? Нет такого закона!



10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума

и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не

может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.



11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"



12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"



13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и

упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.



14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет

говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о

том, что этот мужчина - идиот.



15. У женщин не бывает тещи!



16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те

трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.



17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его

обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин

же все в точности наоборот.



18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!



19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!



20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально

организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую

связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно

улыбнувшись.



21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен

Семеныч Горбунков.

---

Размышляю

Чем-то Беда в Таиланде мне упорно напоминает Гоморру.

Чем?

Сексуальный рай, центр эротической индустрии, где проституция поставлена на широкую ногу.

Природное явление... но, оно не стерло с лица земли страну, а, напротив, пошли слухи, что местным сутенерам положение вещей. Много детей осталось сиротами. Куда их теперь?

Угадайте с трех раз ((



Грустно. Где-то кара просчиталась.

---

Слушаю Animals от DJNil-а... слушаю и балдею.

Это микс на тему передачи "В мире животных". Ее впервые на работе услышал, когда одна из наших сотрудниц попросила админа выкачать эту тему для нее.

Админ потом выразил свое мнение, что терпеть не может, когда коверкают старое произведение, нарезая его в нечто новое... Бя.



А мое мнение таково. Его не испортили и не нарезали. Ему дали новую жизнь. Передачи-то такой нет уже. а музыка из нее зазвучала по новой )) Приятно ее не забыть. Хорошая музыка.



На одном форуме, посвященном обсуждению и поиску музыки один из участников заметил по поводу этой мелодии (не точная передача слов):

- Вспомнил старые - добрые времена: под звуки этой музыки сидел и ждал, когда орел обломится ))

@музыка: X-mode DJ Nil - Animals

@настроение: Орлиное

---

Так бывает не редко

Есть набросок и в состоянии наброска он есть очень долгое время, но потом...

А почему бы не порисовать и не доделать его? И... опа! Рисуночек ))

Не фонтан, но все же. Вот ))

---

Конкурс самых тупых высказываний

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В

среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в

течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило

в конкурсе)



2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы

можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)



3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей

программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)



4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу

информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях.

(главный бухгалтер Electric Boat Company)



5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя

отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)



6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!

Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами!

Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда

можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)



7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,

который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей

дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал,

был защищен от записи (Dell Computers)



8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.

(Citrix Corporation)



9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел

в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный

день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было

бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD

Florists)



10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это

обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

---

Странный день.

Плохой немного и очень хороший.

Тревога только что прошла и я понял, почему она была... вот только причина тревоги-то ясна стала, но не устранилась.



1. Барбос снова сбежал. Но на этот раз он вырвался вместе с поводком. Боязно за него, теперь его очень не сложно поймать. Это и есть причина тревоги.

2. Я узнал об нескольких интересных программах:

TCPView - Просматривает порты и отслеживает точки проникновения на комп из интернета, а та же просто следит за прогами.

Process Explorer - Выявляет действующие (и не только) машинные процессы.

И Наконец самое главное, ради чего были найдены те 2 проги!!!

Handy Recover - довольно-таки удобная восстанавливалка удаленных файлов. Искренне рекомендую версию 1.0, поскольку следующая версия уже платная

3. Выдали зарплату. Не ожидал, что сегодня дадут. Но... Но моя зарплата совсем мала в этот раз, поскольку я был в отпуске и отпускные мне уже отпустили.

4. Я плодотворно потрудился на работе, так что нельзя сказать. что меня мучает совесть от безделья

5. Мой почтовый ящик в сети снова не пустует и это просто очень-очень радует ))

6. Меня так и не подключили к DELIT-у. Ну, и пошли они в пень ))

---

Опань-ки-и... Как же все поразительно стандартно :)))

1) 2)



1) Это я нашел на одном сайте про яой.

2) А это мой рисунок бог знает сколько лет назад, который фигурнул разок в "Великом драконе".



Какие же мы все стандартные ))

---

Рисуют ребяки каляки :)))

Сижу на работе... Работаю и между сохранениями калякаю на листке бумаги. Как всегда с одной стороны чисто... пока еще чисто, а с другой какая-то информация (я даже знаю, какая именно).

И на что же меня заклинило?

Ха! Получился не то чтобы подарок. скорее не конкретному человеку, а подарок нам обоим )) *гадостно улыбаясь*.



Это подарок одному ребенку, единственному во всем мире для которого я иногда становлюсь вампиром ))

---

Призрак Оперы /Phantom of the Opera, The/

*** ***

Страна: США

Год: 2004

Режиссер: Джоэл Шумахер

В ролях:

Жерар Батлер, Эмми Россам, Патрик Уилсон, Миранда Ричардсон, Минни Драйвер, Саймон Кэллоу, Виктор МакГуайр, Дженнифер Эллисон и др.

Сценарий: Джоэл Шумахер, Эндрю Ллойд Веббер

Жанр: драма, мюзикл

Бюджет:

Мировая премьера: 25 декабря 2004

Премьера в России: 06 января 2005

Офиц. сайт: http://phantomthemovie.com/



Художественная экранизация одноименного мюзикла Эндрю Ллойд Веббера, романтической истории любви таинственного призрака, обитающего в парижской опере и юной певицы.

Интересные факты о фильме:

- Съемки картины должны были начаться еще в 1990 году – в главных ролях должны были сниматься Майкл Кроуфорд и Сара Брайтман, исполняющие эти же партии в одноименной театральной постановке. Но Эндрю Ллойд Вебер развелся с Сара Брайтман и идею пришлось отложить на полку.



- на роль Призрака Оперы всерьез рассматривались кандидатуры Джона Траволты и Антонио Бандераса. Последний даже брал дополнительные уроки вокала.



- на главную женскую роль претендовали Кира Найтли, Энн Хэттэвэй и Шарлотта Чарч

- Жерар Батлер проводил ежедневно около 4 часов в гримерной, где его доводили до нужной кондиции профессионалы своего дела.



- в театральной версии мюзикла люстра падает в конце первого акта, в фильме этот эпизод был перенесен в конец.



- огонь, бушующий в театре в конце фильма был настоящим – Шумахер хотел достичь максимального реализма – театр был сожжен.



- люстра весит 2,2 тонны, стоит 1,3 млн долларов и была предоставлена для фильма Swarovski.



- Эндрю Ллойд Веббер написал 15 минут нового музыкального материала специально для фильма.



- Несмотря на то, что Минни Драйвер в фильме дублировала профессиональная певица, актриса все-таки исполнила одну песню своим голосом – речь идет о композиции «Learn To Be Lonely», звучащей в титрах и написанной Веббером специально для фильма.



- Джоэл Шумахер до съемок фильма ни разу не видел оригинальной театральной постановки мюзикла, впрочем как и Жерар Батлер и Эмми Россам.



- для испанского проката фильм продублировали исполнители местной версии мюзикла.



******************************************************



Сильнейшее впечатление на меня произвели первые сцены фильма. Когда поднимали люстру наз залом оперы, у меня буквально волосы на голове шевелились и... я плакал .просто текли дурацкие сентиментальные слезы из-за музыки.

Рад, что мне фильм хоть немного понравился.

Кстати, спасибо отдельное Татьяне, которая меня на этот фильм и вытащила ))

А еще... Я безумно рад тому вечеру, который получился после просмотра этого фильма.

---

Решил малость помазохировать :)

Где ты, мой критик и учитель? А... вот ты где - в аське ))

Это был риторический вопрос ))



Пробую срисовывать в перспективе ))