 • •  • • | Без допущений и полумер 000 • 000 • • NOAA • ifotki.info • • • FKombat • без сахара, без алкоголя (не жалко) без выпечки (хочу хлеба), без молочных продуктов, без пасленовых картошек и прочих помидоров, про лук и чеснок в пору молчать, но всё равно БЕЗ сильных иммуностимуляторов |  |
пятница, 04 июня 2004
Быть, а не казаться!
Жизнь, она как зебра:
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
... задница.
И хорошо, если находится человек, способный помочь выбраться из этой задницы.
Спасибо тебе, человече
))
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
Полоска белая - полоска черная...
... задница.
И хорошо, если находится человек, способный помочь выбраться из этой задницы.
Спасибо тебе, человече
))
среда, 02 июня 2004
Быть, а не казаться!
Агамемнон
- Пусть спор решат два воина сильнейших
Позвать сюда Ахилла, нафиг
Полковник
-Ахилла в войске нет, правитель.
Нажрался он вчерась в хламину
И на мизере взяв пять взяток….
Агамемнон
- Не гони пургу. Говори нормальным эллинским языком
Полковник
- Дрыхнет, сволочь, видно. Но я за ним уже послал.
Агамемнон (зловеще)
-Подддождем.
Два войска топчутся на месте. Воины покуривают в кулак. Агамемнон держит паузу по Станиславскому.
(далее в комментариях)
(с)Янус
Клод передал Змею, Змей мне
- Пусть спор решат два воина сильнейших
Позвать сюда Ахилла, нафиг
Полковник
-Ахилла в войске нет, правитель.
Нажрался он вчерась в хламину
И на мизере взяв пять взяток….
Агамемнон
- Не гони пургу. Говори нормальным эллинским языком
Полковник
- Дрыхнет, сволочь, видно. Но я за ним уже послал.
Агамемнон (зловеще)
-Подддождем.
Два войска топчутся на месте. Воины покуривают в кулак. Агамемнон держит паузу по Станиславскому.
(далее в комментариях)
(с)Янус
Клод передал Змею, Змей мне
Быть, а не казаться!
Читер наш, иже еси в Большой Сети!
Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,
Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! ))
Патч наш последний дашь нам днесь,
И остави нам баги наши, яко и мы оставляем
Биллу Гейтсу.
И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton
Utilities!
Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,
Аминь!!!
Взято с дневника Усталого летчика
Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,
Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! ))
Патч наш последний дашь нам днесь,
И остави нам баги наши, яко и мы оставляем
Биллу Гейтсу.
И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton
Utilities!
Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,
Аминь!!!
Взято с дневника Усталого летчика
вторник, 01 июня 2004
Быть, а не казаться!
Мне это показалось очень нежным... хоть и грустным.
Быть, а не казаться!
СПАААААААААААААТЬ !!!!!!!!!!!
Вем СПАТЬ!!!!
И мне в том числе
Вем СПАТЬ!!!!
И мне в том числе
понедельник, 31 мая 2004
Быть, а не казаться!
- Сынок, что ты ешь?
- Мясо
- А где взял?
- Само приползло))
- Мясо
- А где взял?
- Само приползло
))Быть, а не казаться!
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ.
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизон-тальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продол-жению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Автор не несет ответственность за написанное свыше.
Сайт Батаева В.А.
пятница, 28 мая 2004
Быть, а не казаться!
[hackzone.ru]
Примечание: Программеры - программисты. Админы - системные администраторы.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
www.bsafh.narod.ru
Примечание: Программеры - программисты. Админы - системные администраторы.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
www.bsafh.narod.ru
четверг, 27 мая 2004
Быть, а не казаться!
Если кто-то еще не знаком с ней.
Линда Бергквист (Linda Bergkvist) - прекрасная богиня
Так, кто рисует самых яойных бисененов, скорее всего, не именя ни малейшего представления, что твкое Яой))
Линда Бергквист (Linda Bergkvist) - прекрасная богиня
Так, кто рисует самых яойных бисененов, скорее всего, не именя ни малейшего представления, что твкое Яой
))
среда, 26 мая 2004
Быть, а не казаться!
Понедельник.
* Утро.Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
* День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
* Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
* Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник.
* Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
* День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
* Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
* Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
* Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
* День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
* Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
* Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
* Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
* День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
* Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
* Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
* Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.
* Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
* Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
* Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
* Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
* Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
(c) Не мое.
* Утро.Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
* День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
* Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
* Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник.
* Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
* День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
* Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
* Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
* Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
* День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
* Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
* Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
* Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
* День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
* Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
* Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
* Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.
* Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
* Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
* Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
* Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
* Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
(c) Не мое.
воскресенье, 23 мая 2004
Быть, а не казаться!
Выходные прошли, оставив на стене передо мной две маски с пустыми глазницами, очень красивые и стильные в чем-то, книгу Анджея Сапковского, Полуразряженный Palm... и в целом приятное впечатление
суббота, 22 мая 2004
Быть, а не казаться!
Никогда не ношу: розовое или сиреневое
Никогда не пишу: трогательных историй
Никогда не рисую: чаще, чем раз в неделю
Никогда не смотрю: "С легким паром"
Никогда не читаю: женские романы
Никогда не пью: горькое
Никогда не ем: ... несъедобное
Никогда не сплю: одетым
Никогда не занимаюсь: плетением интриг
Никогда не считаю: звезды
Никогда не говорю: "а надо было..."
Никогда не понимал: эвклидовой геометрии
Никогда не спрашиваю: в чем причина бытия
Никогда не пытался: нагадить кому-то
Никогда не верил: Бога, как его видит любая конфессия из известных мне
Никогда не видел: падения звезды
Никогда не слышал: тишину
Никогда не был: хуже, чем есть
Никогда не дарил: Луну
Никогда не зависел: всецело
Никогда не сидел: в тюрьме
Никогда не разговаривал: с Богом
Никогда не делал: искусственного дыхания
Никогда не катался: как сыр в масле
Никогда не курил: вообще
Никогда не лежал: в больнице
Никогда не просил: о жалости
Никогда не хотел: умереть стариком
Никогда не пишу: трогательных историй
Никогда не рисую: чаще, чем раз в неделю
Никогда не смотрю: "С легким паром"
Никогда не читаю: женские романы
Никогда не пью: горькое
Никогда не ем: ... несъедобное
Никогда не сплю: одетым
Никогда не занимаюсь: плетением интриг
Никогда не считаю: звезды
Никогда не говорю: "а надо было..."
Никогда не понимал: эвклидовой геометрии
Никогда не спрашиваю: в чем причина бытия
Никогда не пытался: нагадить кому-то
Никогда не верил: Бога, как его видит любая конфессия из известных мне
Никогда не видел: падения звезды
Никогда не слышал: тишину
Никогда не был: хуже, чем есть
Никогда не дарил: Луну
Никогда не зависел: всецело
Никогда не сидел: в тюрьме
Никогда не разговаривал: с Богом
Никогда не делал: искусственного дыхания
Никогда не катался: как сыр в масле
Никогда не курил: вообще
Никогда не лежал: в больнице
Никогда не просил: о жалости
Никогда не хотел: умереть стариком
22:09
Доступ к записи ограничен
Быть, а не казаться!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Быть, а не казаться!
Один мой знакомый как-то раз сказал, что будет играть с теми, кто играет с ним.
Но это не суть, это только лишь начало размышления. Я просто начал думать, что значит «играть с кем-то». Быть может, я хотел оправдаться в собственных глазах или в его глазах... или просто получил повод к размышлению.
Ну что? Отжался 10 раз, столько же раз подтянул пресс... и вот, что пришло в голову.
Почему мои игровые отношения с сетевым народом нельзя назвать игрой с людьми... потому что все-таки любая игра ведется с расчетом на результат. Не важно, будет ли этот результат связан непосредственно с субъектом игры или он обособлен. А я просто получаю текущее удовольствие, стараясь по мере сил и знаний доставить такое же удовольствие своему партнеру по игре. При чем выбираю для парной игры только тех людей, которые мне симпатичны (зачем тратить силы на того, кто не симпатичен?).
Вот и судите... играю ли я. Мне кажется, что нет - я так живу в сети, а не играю. Хотя... креститься надо, когда кажется.
Но это не суть, это только лишь начало размышления. Я просто начал думать, что значит «играть с кем-то». Быть может, я хотел оправдаться в собственных глазах или в его глазах... или просто получил повод к размышлению.
Ну что? Отжался 10 раз, столько же раз подтянул пресс... и вот, что пришло в голову.
Почему мои игровые отношения с сетевым народом нельзя назвать игрой с людьми... потому что все-таки любая игра ведется с расчетом на результат. Не важно, будет ли этот результат связан непосредственно с субъектом игры или он обособлен. А я просто получаю текущее удовольствие, стараясь по мере сил и знаний доставить такое же удовольствие своему партнеру по игре. При чем выбираю для парной игры только тех людей, которые мне симпатичны (зачем тратить силы на того, кто не симпатичен?).
Вот и судите... играю ли я. Мне кажется, что нет - я так живу в сети, а не играю. Хотя... креститься надо, когда кажется.
Быть, а не казаться!
Выходят с работы гинеколог и патологоанатом, идут по улице.
Патологоанатом: "Люди!!! Живые, нормальные люди!!!"
гинеколог: "Лица!!! Обычные человеческие лица!!!"
Мне тоже пора к людям. надоел монитор и молчание.
До скорого, молчаливый дневничок))
Патологоанатом: "Люди!!! Живые, нормальные люди!!!"
гинеколог: "Лица!!! Обычные человеческие лица!!!"
Мне тоже пора к людям. надоел монитор и молчание.
До скорого, молчаливый дневничок
))Быть, а не казаться!
... и уходит на запястья. Основная раздвоилась и один из ее хвостов убегает за второй... Я хочу туда в бесконечность, туда, где нас не найдут и нас не догонят, однако... не хочу.
нежная любовь к тестам.
Поздравляем!!! Вы - Серебряный огонь!
Ветренный, чуть старше синего огня. Капризен, но очень умён, воин просто прекрасный, превращается в туманного филина.
"Очень умен" - Три ха-ха! А вот сов и филинов действительно люблю. Гарри Поттер хренов))
нежная любовь к тестам.
Поздравляем!!! Вы - Серебряный огонь!
Ветренный, чуть старше синего огня. Капризен, но очень умён, воин просто прекрасный, превращается в туманного филина.
"Очень умен" - Три ха-ха! А вот сов и филинов действительно люблю. Гарри Поттер хренов
))
пятница, 21 мая 2004
Быть, а не казаться!
Нда, что только ни найдешь в сети %)))))))))))))
четверг, 20 мая 2004
Быть, а не казаться!
Это из разговора с одной моей знакомой в сети по аське.
Как-то так получилось, что я сказал, что в принципе смогу отыграть даже книгу (хотя, изначально речь шла о марсианах). Тогда она спросила, какой книгой я был бы, если бы играл книгу...
Вот что мне подумалось:
- Какой книгой я бы стал? Довольно большой... в кожаном переплете с тесненным рисунком и непременно с золоченым срезом... а вот по содержанию - словарь или справочник, чтобы в руки брали почаще))
... М-м, я забыл сказать про главное... с такими дорогущими книгами обращаются обычно очень бережно))
... Или... есть еще один забавный вариант, который мне бы тоже подошел))
Можно стать электронной книгой)) Хотя, будут постоянно "убивать", но все же будет меня очень много ))
... Ну... Да... есть в этом и свой минус. Конечно меня будет очень много, моя копия будет на тысячах компьютерах и таким образом я фактически стану бессмертным... Но меня никто не возьмет в руки и не будет относится, как к чему-то дорогому.
Так что подумав, я примерю на себя кожаный переплет))
Вот такая я книга... А вы?
Как-то так получилось, что я сказал, что в принципе смогу отыграть даже книгу (хотя, изначально речь шла о марсианах). Тогда она спросила, какой книгой я был бы, если бы играл книгу...
Вот что мне подумалось:
- Какой книгой я бы стал? Довольно большой... в кожаном переплете с тесненным рисунком и непременно с золоченым срезом... а вот по содержанию - словарь или справочник, чтобы в руки брали почаще
))... М-м, я забыл сказать про главное... с такими дорогущими книгами обращаются обычно очень бережно
))... Или... есть еще один забавный вариант, который мне бы тоже подошел
))Можно стать электронной книгой
)) Хотя, будут постоянно "убивать", но все же будет меня очень много ))... Ну... Да... есть в этом и свой минус. Конечно меня будет очень много, моя копия будет на тысячах компьютерах и таким образом я фактически стану бессмертным... Но меня никто не возьмет в руки и не будет относится, как к чему-то дорогому.
Так что подумав, я примерю на себя кожаный переплет
))Вот такая я книга... А вы?
Быть, а не казаться!
Был этот мир весь тьмой окутан.
"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.
Но сатана недолго ждал реванша:
Пришел Эйнштейн, и стало все как раньше.
"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.
Но сатана недолго ждал реванша:
Пришел Эйнштейн, и стало все как раньше.
Быть, а не казаться!
Присмотритесь внимательно к знакам. По-моему менталитет населения каким-то образом связан с тем, какие знаки народ видит на улице каждый день. Что было раньше - курица или яйцо я не знаю, но взаимное влияние очевидно.
http://www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm