Денек... Всего помаленьку.

День?

Днем как раз все было спокойно.

А потом пришло нач-во и я понял, что оно козел.

Потом отправились пить пиво, но я пиво не хотел и ел рыбу за всех.

О! Мы увидели недалеко от работы съемки фильма с Боярским М. В одной из ролей

Рабочее название фильма "Счастливчик"



Со съемок уездал певец на "Девятке" и у него сто-то с ногами. Теперь я знаю, что: http://spb.kp.ru/daily/culture/doc30588/ (( Грустно.



И еще он был без шляпы, но зато в бандане.



Потом еще немного погуляли, пока парни допили свое пиво и посмотрели на презентацию телефона сотового какого-то (( Разочаровались.



О! Потом мы увидели нечто. Вернее, чначала наш человек спросил нас почти риторически: "Не могу понять, это медведь или волосатая бутылка?" - Мы подумали, что глюки... но потом поняли, что с првого раза и правда не поймешь, медведь это или бутылка волосатаябурого цвета ))



Потом домой. Объелся ужином... а теперь в сети

---

Иди к цели через тернии и препятствия, и ты достигнешь своего.

---

Я увидел - Я просто обалдел ))

---

Потестировались :)))

Да, какой-то гад вколол вам три шприца какой-то гадости, и теперь на то свет или... Профессор Тяпочкин куда-нибудь отправит...Что, может повезет и достанется виза - куда нибудь в книгу или фильм. Вот тока куда?

Я Матрицу!

Убей, наконец, Нео! Да здравствует ИИ!

В кого превратитесь?

---

Реальное письмо ко мне на фирму :)))

А это реальное письмо, которое прислали в нашу фирму после того, как наш менеджер попытался заказать товар у фирмы-конкурента:



Здравствуй, Толик (это наш босс - Анатолий, А менеджера зовут иначе.), ты зачем мне сегодня звонил, спрашивал про мой VIP, и по свой MF?



Твой телефон всегда оставляет следы.



В том году летом позвонил мне, заказал, я тебе выслал.

Теперь звонишь опять летом год спустя, хочешь опять заказать?



Ну ты не стесняйся, заказывай, я не жадный как ты.



Ну а чё звонил то, дела не идут? Или хочешь мне предложить что-нибудь.



(Остроумный чел )) а если и нет - то, по крайней мере, приколист.

Орфография и морфология автора сохранены)

---

И еще немного юмора :)))

Компьютерная библия

1. И в начале было слово и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог еденицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог :"Да будут данные" и стало так.

4. И сказал Бог:"Да соберуться данные вместе, каждые в своё место", и создались дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог:"Да будут коипьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски", и сотворил компьютеры, и нарёк их хардами, и отделил хард от софта.

6. Софта ещё не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им:"Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".

7. Но надокло Ему создавать программы самому, и сказал Бог:"Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютером и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтобы работал в нём. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал:"Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай".

8. И сказал:"НЕхорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя соответственно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?"

И сказал юзер:"Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай".

И сказал Билл юзеру:"Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно".

И увидел юзер, что "винды" приятны для глаза и вожделенны, потому что делают ненужным знание и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать драйвера, и возвал Бог к протраммисту, и сказал ему:"Где ты?"

Программист сказал:"Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". Исказал Бог:"Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты "винды"?"

Программист сказал:"Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под "винды", и я их поставил".

И сказал Бог юзеру:"Что это ты сделал?"

Юзер сказал:"Билл обольстил меня"

0В. И сказал Бог Биллу:"За то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобой и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему "винды"."

0С. Юзеру сказал:"Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и будет он властвовать над тобой".

0D. Программисту же сказал:"За то, что ты послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы поизведут тебя; со скорбью будешь вычищать их в дни работы своей; в поте лица будешь отлаживать код свой".

0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault.

---

Что удплось за сегодня накопать :)))

***

Ученье - свет, но сам процесс - кромешный мрак ))

***

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий"
читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

***

- А шаверма раньше гавкала или мяукала?
- она задавала слишком много глупых вопросов.

---

Защитникам фильма "Ночной дозор"

Объясните темному, есть ли скрытый смысл в том, Что Гесера в фильме как минимум дважды назвали Борисом Ивановичем? Ведь в книге русским по белому написано "Борис Игнатьевич".

Я было сначала не поверил своим ушам, потом своей памяти, но... но-но-но. Оказалось, что все в порядке.



Хм... еще из впечатлений.

Было очень грустно, когда в магазине Игнат "заставил" старичка вернуть на полку лимонные конфеты. Указка на нашу жизнь. Кто-то говорит по навороченным "Nokia" и пьем Несткафе... а кто-то вынужден воровать дешевые конфеты.



Я патриот своей страны... но как же я ненавижу ее правительство.

---

Напоследок перед сном.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ

1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.



2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".



3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".



4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".



5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "



6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "



7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "



8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.



9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.



10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

---

Русский программист

(рекомендуется к прочтению и запоминанию )))







В сырой тюрьме, на западе Парижа,

Ещё опасен, но разоружён,

Сидит один московский хакер Миша,

За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,

С мишенью круглой сзади на спине,

...

Продолжение в комментах.





(снава не пишут, чье (( )

---

Вот... и про Матрицу анекдоты пошли :)))

Сидит Нео дома. Звонок.

Открывает он дверь - на пороге малюсенкий человечек.

- Ты кто?

- Я - агент Смит!

- А чего такой маленький?

- Зазипованный..

---

Вот. Снова эта "корзина" в моих руках. днище спилено - завтра снова буду комп разбирать и прикручивать ее на место. Молю богов чтобы все получилось )) Но черт побери! Зачем же ее было серебрянкой красить?



Прикольно:

Осень грядет и с уличных фонарей на 6-7 линии В.О. опадают плафоны фонарей. Сегодня притащил один домой. Мама сразу решила из него вазу сделать, но когда увидела его размеры... Короче такую большую вазу можно держать только на улице )) А мне не жалко. Я себе еще найду, раз уж сезон ))

---

Расстроился:

С трудом нашел "корзину" для винта, а она не подошла - просто не к чему ее прикрутить, а ведь я специально для этого разобрал свой системный настолько, как никогда еще не разбирал. Как ни странно, собрал обратно и соединил все правильно с первого раза. может у меня появилось чутье?

Отдал отцк "корзину", чтобы дно спилмл, тогда будет за что ее прикручивать и дно динамику мешаться не будет. Доживем до завтра - посмотрим ))

---

Простите за пошлость, но это меня просто убило ))

Русские - самая сексуально озабоченная нация, поскольку ни у одного народа в мире на деньгах не изображается член ))

Только у нас:

Прикол намба ту. Менты теперь не просят взятку. О-о! Они больше не думают о деньгах, интересуются культурой. Они просто спрашивают у водителя нет ли у него пяти билетов в Пушкинский театр ))

@темы: Позитивно

---

Анекдот. Котик рассказал.

Смотрит Нефрит на Зойсайта поверх кромки бокала и спрашивает сам себя (а может и не себя):

- Не могу понять. Ты мне уже нравишься? Или еще выпить?

---

А это не шутка. У меня точно такое на работе было.

---

Мысли (не мои)

Снова шарахает по сети, снова ищу что-то интересненькое.



Живи по плану

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, - у тебя будет два свободных дня.



Каждому - своё

Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский.



Хайтек

Водка - машина времени. Выпил - и уже завтра.



Не всё продаётся

Не всё в этом мире продаётся за деньги. Кое-что бывает и на халяву.



Боулинг

Исконно русская забава: пьешь пиво и думаешь, что занимаешься спортом.



Самые честные цены!

Автомобили - с автостоянок Москвы.



... Далее в комментах.

---

Кстати о дозоре.

Видели вы вот это?

а это?

И еще это ))

это Anry... А знаете, где взять еще?

http://rusf.ru/art/anry/index.htm



Мелковат тут рисуночки.

Но ведь, если постараться. то можно найти и больше ))

---

Пятница 13-е.

Поздравляю всех, кто празднует )) Пожалуй, это самый частый праздник в году ))

---

О-о!!! Я тут посмеялся вдоволь :)))

Привожу текст анекдота:



"... Главное преимущество Интернета - анонимность и возможность выразить свои скрытые сексуальные желания. Это особенно важно для застенчивых людей, геев и озабоченных своим публичным имиджем чиновников. Особенно много в Интернете геев - 7% общего числа опрошенных и 16% "сексуально-одержимых". Это объясняется тем, что многие из них могут реализовать свои желания только в Интернете. ..."



Интересно, кого именно они опрашивали?

(http://homefamily.rin.ru/articles/1932.html)