Вы говорите, что не едите сахара?

Простите, но оно может и не быть сладким:

• Быстрые завтраки, такие как мюсли, овсяные каша с фруктами в пакетиках, кукурузные хлопья, так называемая, "Мивина", пюре в пакетиках, то есть все то, что мы можем приготовить залив кипятком.
• Соусы и различные кетчупы и майонезы.
• Колбасы вареные и копченые.
• Кондитерские изделия тортики, пирожные, печенья.
• Хлебобулочные изделия, такие как хлеб и булочки, диетические хлебцы и т.д.
• Соки и сладкие газировки.
• Ликеры и пиво, сладкие вина.
• Полуфабрикаты.
• Различные сладости шоколад и конфеты.

Так что никакой глютен не вреден.

---

Ура! пальцы выросли до нормальных размеров колец!
... а вот зрение пока не восстановилось ((

---

— Да, ты же совсем пилотировать не умеешь.
— Просто у меня оригинальная ианера вождения.

---

Кровь из носа по утрам — это верный признак того, что вы пьете мало воды.
Норма: вес умножить на 38 мл для мужчин и на 31 для женщин.

Водой не считается спирт, молоко и фрукты.

Арбузы — еще как! Но их на миллилитры трудно измерить. А на граммы не подойдет, ибо корка.

---

Цели вполне мирные... и получилось интересно :)))

06.06.2018 в 20:43

Пишет  Crisl:

эту энергию, да в мирные цели

@темы: Видео

---

Позавяера заглянул к орлам (веб-камера)

и чуть не заплакал — нет гнезда.
Расстроился как из-за хороших знакомых.
А вчера бац — головы орловые увидел. Это камеру своротило суком.
В нельзя счастлив до сих пор ))

---

Классное количество классных шариков :)))

Опаньки! 5 июня ДР отмечаю ))

---

Касательно вандализма в Третьяковке

Комментарий:

Художники, вообще,такие люди, которые не очень обращают внимание на историю. С него бы сталось написать картину
"Иван Грозный спасает Пушкина от инопланетян".

От себя звмечу, что во времена Репина как раз считалось, что убил.
Художник — не пророк.... да и современники бы его не поняли.

А картина получилась бы хороша.
Вот вижу: ночь, луч красного света с неба, на переднем плане Грозный в костюме космодесантника лежит в траве, накрыв мужественной рукой спину граждански одетого Пушкина ))

---

Обожаю ее и этот фильм

31.05.2018 в 11:52

Пишет  Crisl:

Julie Andrews in Victor Victoria || 1982

---

нормальный вес взрослого человека (в кг) это его рост в сантиметрах минус 105.

Если он меньше — в общем это сухость тела, надо уменьшать сахар и есть овощи и фрукты, регулярно взвешиваться и исходя из этого увеличивать количество воды: мужчины — вес (в кг) умножить на 38 мл, женщины — вес (в кг) умножить на 31 мл.

Если вес больше то просто не лопать булки и макароны после 18:00, мясо (кроме рыбьего и птичьего), желательно, тоже не лопать (кстати, где-то часа в 3 ночи можно уже начинать).

---

Хочу роллов

Филадельфию-газон... т.е. "Филадельфию-Зенит".
Да. Не много у меня сейчас съестных удовольствий.

---

Так просто и не поймешь, болт это или винт.

---

Что люблю китайское больше не китайского, так это груши.

---

Обживаю (не обожаю и не обжираю) планшет.
Страптивый, конечно, но, судя по прочности — оригинал.
Хотя, вот подделлывают ли Престиджио?

Плеер поставил, клавиатуру ему купил, "домик" заказал...
А! зарядить надо!

---

Один из немногих плюсов электронных учебников — они будут очень дешевы.
Правда, ни рисовать, ни подчеркивать в них будет нельзя... но дешевы же!
Обяжут купить планшеты, однако планшетом по голове не ударишь, но всё же планшет дешевле набора книжных учебников.

---

Правила поведения пассажиров мото… (есть обоснованная надежда)

Пассажиру, в отличие от водителя, следует садиться на мотоцикл со стороны тротуара. Чтобы не сбило попутной машиной, если вдруг оступитесь или поскользнётесь. Даже в ПДД отмечено, что пассажиров нельзя высаживать на проезжую часть.

Порядок действий при посадке:

1. Кладёте правую руку на плечо водителю и спрашиваете: « Я сажусь?». Водителю нужно упереться ногами в землю и взяться руками за руль, чтобы удержать мотоцикл. Если водитель никак не реагирует, блуждая в лабиринтах эго, его нужно встряхнуть или потыкать палочкой, чтобы очнулся

2. После того как водитель ответит: «садись», вы встаёте правой ногой на правую пассажирскую подножку, перешагиваете мотоцикл и устраиваетесь в седле, поставив ноги на подножки. Так будет удобнее держаться при разгоне и торможении. Руками лучше всего взяться за заднюю пассажирскую дугу – так вы не дадите себе сползти назад при резком старте.

3. Перед началом движения водителю хорошо бы предупредить пассажира так или иначе. Можно сказать «поехали», «рок-н-ролл» или «банзай», в зависимости от планов на будущее . Водителям мотоцикла следует помнить второе правило перевозки пассажирок: «уронил – женился».

Порядок действий при спешивании:

1. До полной остановки не слезаете с мотоцикла, держите ноги на подножках.

2. Водитель должен подать знак, что можно слезать. Если водитель про вас забыл, спросите его прямо в ухо: «я слезаю?». Дождитесь кивка или угуканься.

3. Встаёте на подножках и перешагиваете обратно на тротуар в обратном порядке.

При старте пригнитесь и держитесь за водителя ногами. Не цепляйтесь за его плечи, руки, живот и, вообще, всё, что выше седла. Если едете ровно и спокойно, то можно расслабиться. А вот при разгоне и торможении или перед поворотом хватаетесь за него коленками, чтобы не упасть назад.

При торможении упирайтесь в подножки, чтобы оставаться в вертикальном положении и не съезжать на водителя. Руками держитесь за поручни. Если вы пассажирствуете на спортбайке, то можно упираться одной рукой в бак, а другой держаться за поручень.

Теперь повороты. При повороте вам нужно повторять движения водителя, но не точь-в-точь, а только наполовину. Следуйте за ним как хвост дракона: он направо, и вы чуть направо. Он налево, и вы вполовину. Так же как и водитель, смотрите на выход из поворота, чуть надавливайте на внутреннюю подножку и наслаждайтесь движением. Когда понимаешь, что происходит, становится гораздо интереснее ехать!

Если же водитель не наклоняется в поворотах и сидит прямо, то и вы сидите так же. Для такой манеры езды чем меньше движений, тем меньше риска.

При проезде ям и неровностей упирайтесь в подножки или привставайте, в зависимости от величины колдобины. На небольших трещинах в асфальте и ли стыках бетонных плит можно оставаться в седле, а вот перед «лежачим полицейским» или просевшим канализационным люком лучше будет привстать. Впрочем, после третьего-четвёртого удара по копчику вы сами быстро во всём разберётесь.

На медленной скорости (до 15 км/ч) пассажиру выполнять команду "замри": сидеть спокойно, не шевелиться. Если возможно, то не дышать. Впрочем, дышать пожалуй можно, но тихонько. На телефонные звонки не отвечать, рожи соседям по светофору не корчить, руками не махать. Даже головой лучше не вертеть. Сейчас остановитесь на светофоре или поедете дальше, тогда опять можно оживать.

Ну, и о приятной составляющей поездки. Пассажиркам допускается разминать шею и плечи водителю, особенно на светофорах. Водителю же позволяется класть уставшую руку на коленку пассажирке. Это не сексуальное домогательство, это знак заботы.

Шлем и защита для пассажира.

Пассажирке выдаем шлем (если он есть) или солнцезащитные очки на глаза (если шлема нет) и заставляем одеть хотя бы джинсы (хорошо бы, конечно, наколенники и налокотники, но не все на это согласны), а также футболку с длинным рукавом от обветривания и солнечных ожогов. Если шлем один на двоих, то им пользуется водитель, потому что он должен постоянно контролировать мотоцикл

---

У аистов трое мелких, а невылувшееся яйцо так и лежит на память.
Хочу, но не могу CS3-й Flash.

---

Уми-ми-милительно :)))

26.05.2018 в 22:25

Пишет  CD_Eater:

26.05.2018 в 22:20

Пишет  Dark_Light:

Ми-ми-ми

26.05.2018 в 20:22

Пишет  B|ack Mamba:

---

ОЗОН это хохма :)))

Вы искали силиконовый крепеж?
Не. Таких не нашли.,Вот, попробуйте, у нас есть книжка с матрешками.
А еще есть диск с улиточкой. Фигня, конечно. Но вдруг подойдет?

---

Вот так начинают верить в мировой заговор:

интернет оплачиваю более быстрый, и копирует и правда быстрее, но сайты загружаются с такими тормозами, каких на низкой скорости не припомню.